5年前,我形容老公就像是趴在我鼻尖上的一只苍蝇,又大又黑,令人恶心作呕。
我用力挥舞手掌驱赶,可是这只苍蝇永远在我鼻尖周围旋转后,又嘤嘤嗡嗡地飞回来;
我顾不得疼痛,用尽全力拍打这只苍蝇,可是不但没有打死它,还把自己弄得伤痕累累。
当时,我们的关系降至冰点以下。
我们之间,矛盾重重,地雷满地,不说话都能置对方于地狱的氛围,一说话就是吵架最后升级为打架,不请警察都不能停下来。
在外人看来,我老公是一个脾气特别好的人,对谁都好脾气,愿意忍让,肯吃亏,很和善,是个典型的老好人。
这个在外头得到一致好评的男人,实际常常喝醉酒,酒醉回家之后,看什么都不顺眼,动不动就大发雷霆,当着我和女儿的面像失控的猎犬一样到处狂吠,不管不顾年幼的女儿会受到怎样的伤害。
不喝酒的时候,他就去打麻将,不到凌晨一两点是不会回家的。
回到家倒头就睡,睡醒了以后开始四处找茬,又一轮火山爆发的情绪开始发作,我们又开始吵架、打架、报警......
就这样的状态,我老公还死活不肯离婚,可笑吧!
可我过得真苦,常常觉得生不如死。
我不知道他为什么没法好好说话又不肯痛快离婚,让我们和孩子都在乌烟瘴气中消耗?
但是,我也不能任由自己这样下去,不能眼看着我的孩子生活在恐惧中。
为什么我和他会把生活过成这个样子?
他为什么这样对待我?
我要怎么样在这困境中找到出路?
带着无数的困惑,在这样艰难的时候,我开始了学习跟成长。
学习后,我开始觉察在亲密关系中的自己。
我的“对抗”特别强大,经常主宰着亲密关系的全部。
每次看见他平白无故地对女儿黑着一张脸,没来由地嫌弃女儿吵闹,劈头盖脸地训斥女儿,把孩子吓得要蜷缩起来,不敢说话,连看他都不敢时,我的愤怒和心痛就会奔涌而出。
我豁出了全身的力气去跟他吵架。
我这样做的时候,往往又激发了老公更多的怒气。
他不敢拿我怎么样,转身又冲着女儿发火,不许她哭,勒令女儿必须按照他的方式摆正态度,改正他所谓的错误。
如果女儿不改,他还会动手,然后我也冲上去保护女儿,对他动手......
这样互相对抗的方式本能一样,经常出现在我的生活中。
我明明希望这个家安稳太平,让女儿得到父母共同的爱护,可是我每一次都把女儿往深渊里推,让她在父母的战争中惊慌失措地长大。
也许事情的开头是由老公挑起,那我也推波助澜了。
在每一次冲突中,我是助燃剂。
我这是怎么了?难道我没有更好的处理方式吗?
也许,我可以做灭火器。
一次又一次的探索中,我发现:强大的对抗来源于我的原生家庭。
小时候,妈妈常常打我,训斥我,很多时候我并没有做错什么,就会莫名其妙迎来妈妈劈头盖脸的指责跟打骂,让我感觉特别委屈跟愤怒;
爸爸也是这样,经常说我这儿不好那儿不对,让我感觉自己特别糟糕,是个一无是处的孩子。
为了保护自己,慢慢地,我就形成了对抗的模式:
只要不符合自己心意,我都会对抗。对抗的力量越来越强大,形成了本能对抗的模式,不断循环。
看清这一点后,我把自己第一年的成长目标定为:放倒自己,允许自己和他人的真实呈现,接纳老公种种让我不舒服的言行,不再去妄想改变他,永远回到自己。
接纳的第一件事就是,不管老公几点回家,回到家无论怎样挑刺,我不再对抗,能够停下来。
第一次我强行让自己停下来时,我的胸口整整疼了15分钟。
因为是初学者,我对自己的关怀跟安抚能力还很有限,只能通过转移注意力来让自己缓解。
我知道情绪是会缓解的,可是需要时间,这15分钟的时间,实在过得太漫长了。可是因为有了这一次,当第二次、第三次面对类似的场景时,我就觉得容易多了。
再后来,我学会了静观,觉察自己的情绪,还学会了梳理,接纳的能力有了很大的提高。
随着学习的深入,我发现:最需要被我接纳的人是自己。
一直以来,我都不喜欢自己。
我从来不敢看镜子中的自己,特别是全身照,每次照相都会有意识地回避自己的身体。
我觉得自己很胖不好看,我很讨厌这么胖的自己。
我对自己的指责批评也从来没有停止过。
记得有一次,领导让我做一个报表,我自认为领会了领导的意图,然后信心满满地花了两天时间统计,绞尽脑汁去想怎么做表格容易看得懂,下次再次填写时还方便。
我还没做完表格,领导就催,还说我动作慢。
听到领导的指责,我非常羞愧,也很自责,一遍遍批评自己自以为是,一次次抨击自己没有能力,把自己鞭笞得体无完肤。
后来,当我加班加点把表格交到领导面前,领导却说,他只需要简单汇总的表格就好,而我却花了两天时间天马行空。
这件事以后,我发现我特别想得到领导的认可,本意还是讨好别人。
原来,我一直都不曾爱过我。从别人的认可中,我才能认可自己,看到自己的价值。
我根本不了解自己的需求,也看不到自己的价值。
如果连我都不知道自己要什么,看不到自己的价值,别人又怎么懂得给我所需,给我所爱呢?
我不接纳自己,又如何接纳别人?
我不爱自己,又如何爱别人?
一直以来,我们都说“富养孩子”“富养父母”,其实最需要富养的人,是我们自己。
我给自己设立了第二个目标:每天爱自己多一点,哪怕就一点点。
我关注自己做得好的地方,试着不再评判和批评自己。
当评判的声音再出来时,调整模式,先感谢自己的每一部分,她们为我做出了许多贡献。
在那些不如意的日子,她们一直在保护着我,让我不受伤害,这时感受到自己对自己有更多的喜欢和温暖的陪伴。
慢慢的,我从希望自己更好更健康的角度,激励自己做出改变。
每天洗完澡后我都会看镜中的自己,一边看,一边回忆——
是这张脸,陪伴着我,从天真无邪到青春懵懂再到成熟沧桑,我感谢它;
是这双手,陪伴着我,勤勉劳动,换取衣食丰足,我感谢它;
是这胖胖的身体,陪伴着我,不离不弃,经历过悲欢离合,我感谢它。
这个身体,并不完美,可是尽职尽责地保护着我,让我体验生而为人的酸甜苦辣,我感谢它。
我接纳了自己的不完美,也接纳了老公的不完美。
我发现我的边界清晰了。
老公是老公,我是我。
他发脾气和我无关,是他自己内在部分在冲突,他无法应对,只能通过发泄来平衡。
那时候的他,不过是一只发怒的猴子,没有理性。
我要做的是,不被他情绪的起伏搅扰,我能清晰看到自己在面对老公时自己的样子,时刻让他拉开距离,让他做完再说。
我给自己定下了新的目标:无论何时何地,我都要微笑地看着他发脾气。
当我牢牢锁定目标,真的做到笑看老公发脾气后,我试着喜欢自己的一言一行,经常感受自己,把关注点时刻锚定在自己身上。
当我情绪比较波动时,我能觉察自己了,还会用5-10分钟的时间扫描自己的身体和感受情绪,最快速度地把自己8C的状态。
当情绪剧烈波动时,我会用绿灯区的资源将自己带回,还会用七步法,情绪循环图,放下过去梳理等方式,让自己尽量在最短时间内回到平静。
这个时候的我,面对老公的情绪浪潮,我能做到平静地表达自己的感受,真实真诚。
我不再让自己受委屈,勇于为自己发声,做自己想做的事儿,满足自己的需求,从心理到行为上做到独立自主,不再依靠他来满足自己的需求。
再后来,我发现我对老公有了更多的心疼和关心,我能感受到他的需求并尽量满足。
虽然他还是晚上很晚回来,早上早早就走了,每天忙忙碌碌,不过发火少了,冲孩子大声嚷的情况也少了,基本可以做到和颜悦色、柔声细语地面对我们。
做到这些,我花了整整两年的时间。
从今年开始,慈爱之心开始从我内在升起。
之前静观,我有时会有一种去刻意寻找感受的感觉;
现在,我发现在呼吸静观时能带着对自己的觉知,去觉知周围的声音,让声音自由地来去,这种感觉太神奇了。
这时的我跟自然融合在一起,我发现对人对物,对发生在自己身上的事有更多的慈爱出来了。
我能发自内心地希望他人都能生活得幸福,视角也不再仅限于我的家人,我的爱人或孩子,而能扩大到认识和不认识的人身上。
现在的我,时刻可以感受到爱,回应爱,不管是对自己还是对他人。
面对老公,我有了更多的怜惜跟慈爱;面对自己,我有了更多的相信。
无论世界如何变化,我都可以跟孩子活得很好。
我由衷地相信:唯有爱自己,是永远不变的真理,即便是全世界都抛弃了你,你还可以依然自由幸福地生活。
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