曾收到这样一条留言:
结婚三年,孩子意外流产后,我的婚姻也走到了尽头。我现在特别后悔,结婚之前没有和前夫好好聊聊某些现实问题,比如是否与公婆同住、什么时候生孩子、对方的收入能否让我安心生孩子、作为独生子女如何兼顾两边的老人等等。
结婚之前压根没想那么多,前夫家里不富裕,我说服父母不要彩礼,他有一套十几年前买的小两居,我也默认婚后和公婆同住没问题……那时我就觉得,只要我们相爱就好,其他无所谓。
可惜的是,很多问题都在婚后一一显现,我的忍耐和付出在前夫和公婆眼里不值一提,公婆甚至因为我不要彩礼在亲戚面前说我“便宜”这样的话。
和公婆积怨很深,前夫时常站在我的对立面,结婚时的那点爱情早没了。
说这么多,只是想用我的经历警醒未婚女孩们,再爱一个人,结婚前也要多打听对方的家庭,多与对方聊一聊某些现实问题,以免将来后悔。
深以为然。
爱情与婚姻不同,婚姻更复杂也更现实,结婚前,要多聊以下三个“现实问题”,这是必备的心机。
关于征信问题
幸福的婚姻里,夫妻双方能感知到“安全感”,这种安全感来自于财产安全和人身安全。
良好的征信,能给人带来一定的财产安全,你知道对方在外无欠款、想买房时可以申请贷款、能申请信用卡,是个可以踏实过日子的人。
也许有人觉得这样很现实,容易给对方一种“我不信任你”的感觉,就像有人结婚签订婚前协议会被诟病一样。
而实际上,这只是保护自己的一种手段。
之所以这么说,是因为我最近读了婚姻律师吴杰臻的《好的婚姻,要守护财产和爱》这本书,吴律师在书中提到他接触过的案例。
有的来访者婚前不了解配偶的征信,婚后才发现,配偶不仅签了很多债、用信用卡周转,还上了银行征信黑名单。而Ta呢,婚后要帮配偶还债、申请更多信用卡,结果越陷越深,离婚时不仅分不到钱,还欠了一屁股债。
如果能在结婚前与对方聊一聊,查查对方的征信,也许不会有此遭遇。
关于婚后生活问题
婚姻是两个人的,也是两个家庭的,关于婚后生活问题,同样是不容忽视的现实问题。
比如:
婚后在哪里定居,是婚前买房还是婚后买房,首付款怎么出,贷款怎么还?婚后是否与公婆同住?如果夫妻双方是独生子女,逢年过节怎么安排两边父母?两个人对未来的职业规划是怎样的?是否要求女方全职带娃?双方父母能给予一些支持吗?
如果你们在婚前没有就这些现实问题有过深入沟通,或者聊到这些时故意回避,便相当于给婚姻埋了一颗雷。
因为婚姻走到一定程度,这些问题你们不得不面对,还要达成一致,懂得处理分歧,否则,再相爱的两个人,也会因此分道扬镳。
就拿婚后是否与公婆同住这个问题来说,两个人婚前没沟通过,婚后男方父母觉得住在儿子家天经地义,男人也觉得自己养父母是孝顺,忽略妻子的感受,夫妻关系很容易因为婆媳矛盾走向决裂。
如果能在婚前聊一聊,找一个折中的办法,岂不是更好。
关于生育问题
随着时代的变迁,人们的生育观念发生了变化,许多夫妻结婚后不着急生孩子,总要拼几年事业,攒些钱,有足够的安全感,能给孩子好的成长环境,才计划生孩子。
如果夫妻俩婚前有过深入沟通,想法一致,即使面对双方父母催生,也能统一口径。
但不少夫妻婚前容易忽视这个问题,妻子觉得正处于事业上升期,想晚两年生孩子,丈夫和公婆却觉得,结婚得抓紧时间生孩子,否则年纪大了不好生。
除此以外,生育后夫妻俩怎么分工,怎么养孩子等问题同样不容忽视。
双方父母参与太多,势必会因为隔代问题产生分歧,双方父母太少参与,丈夫或妻子会出现心理不平衡现象。
种种关于生育的问题,如果没有在婚前深入沟通过,很容易成为婚姻不幸的导火索。
归根结底,只有夫妻双方达成一致,成为一个“整体”,才能对抗现实中的不确定性。
不论男女,结婚前多聊以上三个现实问题,都非常有必要。
我知道,一定有人会问,你把婚姻说得这么复杂和现实,这样的爱情真的值得坚守吗?难道成年以后,就遇不到像学生时代那样纯粹的爱情了吗?
我的回答是——遇不到,所谓纯粹的爱情是怎样的?不考虑任何现实问题,没有来自现实生活的压力,受荷尔蒙影响,为了爱而爱,只觉得彼此是这世上最好的人。
成年人的世界里,你必须得了解一些人性,你可以拥有爱情,但不能不考虑现实。
那些“有情饮水饱”的桥段只能存在于影视剧中,王子和公主从此过上了幸福的生活,故事到这里戛然而止,因为婚后的许多现实问题可能会消解浪漫爱情。
而作为进入社会的成年人,如果不现实一点,就会被现实打脸,如果信奉“爱情至上”,便会让自己处于没有安全感中。
你可以活得简单,但不能对现实问题视而不见,面对它们,才能寻求解决之道。
就连女作家三毛都说,爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。
清醒地活着,好过天真地幻想,一个心智成熟的人,不会只想追求纯粹的爱情,因为他们明白,一段幸福长久的感情,必定要依托现实,才能扎根、发芽、开花、结果。
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