投稿人：一个女人，一个被男人伤害的人

从前夫被捕到现在，已经差不多4年了。我从一个对看守所，监狱，公检法等概念完全不懂的小女孩，成长成现在一个见惯了大风大浪的乘风破浪的姐姐了。

我先简单说一下情况：我前夫犯的是诈骗，同时跟不同的女性交往并用各种借口借钱，刚开始还会还一点点，到后面各种债务爆发他就拉黑消失。后面其中一个被害人报案，警察立案顺藤摸瓜找到了好几个被害人，然后诈骗就成了板上钉钉。

前夫的犯罪根源

如果让现在的我去理清这件事的前因后果，我认为犯罪一切的起源都是因为家庭教育缺失的问题。我前夫就属于那种纨绔子弟，父母在80,90年代经商赚钱，忙于工作对儿女缺少教育，用钱代替他们。

安排前夫就读当时的贵族学校，学费贵的离谱。然而实际知识没学到多少，而且校园里面经常充斥着打架斗殴，开始与社会闲散人员聚集在一起。前夫抽烟，赌博，满嘴的谎言应该就是在那个时候形成的。

前夫的父母的经历也对他产生很大的影响，父母感情不和，各自在外都有外遇。前夫母亲生病去世之前，就经常跟另外一个男性交往；而前夫的父亲也养起了小三，甚至带到家里睡觉。所以这也对前夫玩弄感情，骗财骗色的行为打下了牢固的基础。一个人从小耳濡目染，长大肯定也就八九不离十，甚至青出于蓝。

前夫第一次婚姻

前夫母亲去世前，他们家就开始衰败，生意下滑倒闭，前夫再也享受不了饭来张口，衣来伸手，伸手就能拿钱的福。当时前夫有一个女朋友，因为母亲病重，家里人都劝他们赶紧结婚冲喜，这样，前夫就开始了第一段婚姻。

结婚没多久，前夫的母亲去世了，他的收入更加骤降。没有收入，没有技能，只有成性的赌瘾和满嘴的谎言。前夫开始拿他妻子的信用卡去套现，他的第一任妻子是翻译，经常需要出差，出差回来会发现家里的电器会莫名减少，原来都是前夫拿去卖钱变现。

前夫经常跟她说每个月工资一万多，有一次前夫的妻子借口说要送他上班，才发现他根本没有工作。后面妻子要求他尽快把他拿的钱还给她，前夫就开始玩失踪。对她避而不见，逼的她后来出国了两年，然后起诉离婚。

当然，这些经历，都是事发后这几年，我千辛万苦联系上了前夫的第一任妻子，才知道的过往。

我和前夫

2015年我认识了前夫，当时他跟我说前任妻子是因为母亲去世家庭落败而离开他的，走的时候还拿走了结婚的所有金器。构造了一个悲惨的男性人设。说实在话，对于当时涉世不深的我，的确无法分辨真假。

事发后这几年，我才开始去了解什么是杀猪盘，看了很多文章，看了很多类似的经历。我觉得情感真的是女人最大的弱点，前夫跟那些骗女人情感杀猪盘的诈骗犯一样，利用人性的弱点，去获得自己想要的东西。电信诈骗犯是有计划的去骗，而前夫应该是一步步变成害人害已的魔鬼。

前夫跟我在一起的那几年，通过谎言，哄骗各种手段，营造一个爱情的氛围，美好的未来。实质上，就是不断的消耗你，各种借口让我去借钱，网贷，信用卡。我记得当时前夫跟我坦白他欠了网贷，然后每一次帮他还了，下个月又出现新的债务。那种让人惴惴不安的感觉，就是深入泥潭而又暂时还死不了的感觉。

爱情使人盲目，很多人包括我也不懂得如何及时止损。当时也只以为他就是不务正业而已，没想到到18年他就开始同时跟好几个女性交往，用同样的手段去捕获更多的猪。也许是因为他可用在我身上借钱的借口都用光了，他只能向外发展目标。也许是因为他已经一条路走久了就习惯了，习惯的麻木中没想过回头。

前夫被抓

终于在18年年底债务爆发的时候，他关了常用的手机号，拉黑了那几个女生。而我还懵然不知的和他结了婚。19年1月，他被第一次抓取公安局问话，当时只有一个被害人报案，警察应该还是证据不足，24小时就被放出来了。

19年5月，警察已经搜集全了证据，他被抓当天就被送到看守所。刚开始被抓的那段日子对我来说真的是煎熬：真相的残酷，婚姻的失败，债务的紧逼，失落的人生。内心却仍然希望他是被误解的，所以还帮他去找律师。哪怕前夫家里人没有人同意找律师，我仍然一意孤行。当然最后证明，犯罪之后证据确凿的情况下，律师能够起都作用很小。

当年的我应该就是一只把头埋在土里的鸵鸟，又像一个跌入海里的人，拼命找一根不存在的救命稻草。我让律师传话，跟他说我会等他，不会离婚，只要他改掉所有恶习，出来重新做人。

当年写的一封封信，那真的是情真意切。现在想起来，只是自己在绝望的环境里面，给自己营造的一个幻境而已。因为信念被毁的人，是不可能一下子清醒的，要不就人生崩溃无法生存；要不就是继续给自己编造一个幻境。有的人也许就继续存在那个幻境里面，有的人或许能慢慢清醒。我很庆幸我是后者。

虽然我写这个的时候是几句话，几个字就概况，但是当时的煎熬，我相信每一个家属都能体会到。再加上我也是被骗了大量钱财，欠下债务，逾期，催收，起诉种种压力，在那个时候都向我逼来，几乎每个夜晚都会情绪崩溃，却又只能在每个白天强打精神继续工作。无人倾诉，只能每天写日记，或者给前夫写信。每次写下文字后又是一阵崩溃加痛哭。现在说一句，还好当时熬过来了。

我的态度

发生这件事后，家里人都劝我立刻离婚，但就像前面我所说的，我依然存在自己编造的幻境里面，所以我没有答应，跟家人亲戚的关系也一降再降，甚至不会跟亲戚联系，朋友也没有联系，蜷缩在自己的世界里，什么都不想说。

维持着丁点收入，维持着心脏的跳动。还有就是跟进整个案件的进程，希望一次的会面能找寻到让自己坚持下去的希望。

19年年底因为疫情的关系，前夫的案件拖延到20年年中才判决，这段时间我也经历了好多生活的起落，辞职，找新的工作，又辞职又找新的工作。有一段时间太累了，没有工作。每天凌晨3,4点才睡，中午才起。

没有工作，身体却没有感觉得到一点休息。20年6月，前夫的案子终于判决了，当时我也参加了法庭审判，只是当时看的也是看守所直播画面，1年多没见前夫，还是有那种撕心裂肺的感觉，是爱是恨我傻傻分不清楚。

开庭后1-2个月就收到了判决书，正式收监。也终于可以申请线上视频，寄信监狱等事宜。虽然如此，信件沟通还是比较多。刚开始的时候，我写信是很积极的，而前夫回信的频率基本是一个月一次。逐渐的信件内容也很雷同，每次15分钟的视频也不知道该说什么话题。也许就是从那个时候开始，我一点点从这个噩梦中走出来。

我发现前夫的过去

我开始反省，开始寻片蛛丝马迹，查他的微信，查微信支付宝交易记录，查银行流水，想办法联系那些女性受害人。也开始跟朋友去说自己的经历。当我在他们面前平静的说出事情经过的时候，我觉得那时候的我已经走出来了，虽然还没有彻底。

这段期间我还被各大银行网贷催收，每一次我去跟催收员解释，都会让自己更清醒一点，更明白了这是个怎么样的男人。如果我再沉浸在幻境里，那我今天受的苦就都是白费了。

我们的未来

21年年中，终于决定找律师去监狱起诉离婚，最起码要分清自己身上的债务。7月份，人生第一次走进监狱，看到了AB门，看到了监狱做工的大楼，也终于看到前夫的真人。法官调解的时候，前夫什么借口都没用，直接承认了债务。

我心软了，没忍住哭了，当时心态是不想离了，想着也有可能他已经彻底改了。但是我始终也没有阻止离婚的进程，或许是我爱他，或许是我恨他，或许我希望为我们画一个句号。回程的路上，想了很多，当时想着哪怕离婚了，只要他真的改了，也许还有可能呢。

但是时间真的能改变一切，环境也能改变一切。真相一直在身边，我也不能一直视而不见。其实所谓的他可能会改，他可能会变，也只是自己的幻想，不真实，只会拖累自己。这段日子我不断联系以前跟前夫有过联系的女人，还有他第一任妻子。

我自己内心应该也是有一个人格，努力把那个不清醒的人格摇醒。让自己不再对这个人有任何幻想。接下来这些日子，努力生活和工作，继续还债。生活总算有了一点好转，有了新的方向新的盼头。我也不再跟前夫写信和通视频电话，因为我知道我们之前除了债务，已没有什么好说的。

前夫被判了4年半，如果当初我也听从他人的建议，也录上一份受害者的口供，或许他的刑期会更长。只因为当初对他还有感情，没有去做，只愿意当一直鸵鸟。这件事我也不需要再去论对错。因为自取灭亡者必会再自取灭亡，不需要我出手了。

他23年年尾出狱，我不会去接他。情分早就在幻境中灭亡，剩下的只有看透，只有那一纸可能永远追不回的债务。

希望姐妹们决定婚姻的时候一定要先看人品。

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