律伴找律师靠谱吗，有关律师的段子

​有人说，律师这个职业很神秘，整天不是在法庭上慷慨陈词，就是谈判桌上唇枪舌剑。但是小编要说的是，看下面你就知道了！

1、一新手律师刚拿到日思夜想的法律师执业资格证，兴冲冲地跳上了一辆出租车，高兴地对司机说：“哥们儿，你看看这个黑本本，我有了它就能赚大钱了！”司机苦笑了一声，从油腻的座垫下掏出了相同样式的一本：“兄弟，我是首届的！”

2、两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃了起来，这时服务员走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。

3、法律人眼中的大学：大一谈恋爱是先占取得，大二谈是发现埋藏物，大三谈是拾得遗失物，大四谈是继承遗产。

4、法律太伤感情了——工作以后，一半同学在抓另一半同学。

5、法学青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢?”大师浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢?”青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”禅师：“滚”

6、年青的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了夸张丧失的庞大，他冲动地说：“先生们，想想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

7、法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢?我不学了!教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。。。

8、某人参加司法考试，做到一道题目时，无法确定该协议是有效还是无效，于是，他决定扔硬币，正面为有效，反面为无效。一扔，硬币卡在桌缝里，他恍然大悟，一啪桌子，“效力待定”！

9、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法..."一科还没说完，老婆又睡着了。。。然后第二天

看完了大家有什么想说的都可以来律伴和律师进行一对一的沟通，然后出去能说出这么一句狂拽炫酷屌炸天的一句话。

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