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中年妇女找律师帮助,妇女免费律师咨询

来源: 法律常识 作者: 法律常识 时间:2023-01-15 22:26:51

端午节帮女同事搬东西,她一句话,让我瞬间尴尬无比

  1. 端午节到了,单位发了一箱速食粽子和一袋泰国香米女同事力气小搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下,她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。于是那MM大声地叫:喂!我老公不在家,快点上来!此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来!

  2. 粽子们在讨论跟糕点队将举行的端午龙舟赛。肉粽说:我们全身裹得严实,不怕水。那些包子蛋糕们一遇水全身松垮,都没力气划龙舟了,输得还不够惨?素粽说:听说这次糕点店配发了他们密封包装袋,穿上不怕水,就再来挑战我们了。

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  1. 今年五月五粽子不能来我家了,因为粽子喝了不少雄黄酒醉驾被交警查获,还趁着酒劲反抗,被五花大绑送去医院验血并拘留了。诸位可适度饮酒欢度端午佳节,但不能酒后驾车,看看粽子干的蠢事吧。祝端午节过得开心。

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  1. 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题,我们都离婚几年了!

  2. 下班去我哥家蹭饭,嫂子在打孩子,我说:“别打了,再打出人命了。”嫂子:“打死他算了,就当没有生过他。”我:“孩子犯什么错了,至于打死他吗?”嫂子:“学习不好让我打了两巴掌,他趁我买菜的时候打电话报警,说我拐卖儿童,让警察来救他。”

  3. 有一个中年妇女请律师帮助她离婚,律师问:“你们的婚姻有财产吗?”“哦,有的,我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”“没有。我们的车坏了,得送去修,”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。“哦,这是因为他回答问题牛头不对马嘴,”律师恍然大悟。

  4. 某人个子不高,在一家保健品店见到有增高药,加上推销员说得天花乱坠,就买了一个疗程的,谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔,那位推销员说:“你以为自己还能增高吗?”“不能了。”“你这是明知故犯,这能怪我们吗?”

  5. 最近工作比较忙加班也比较多,照顾家庭的时间自然就变少了。这天又出去应酬回来玩了,敲了半天门,虽然媳妇一言不发但还是给我开了门,第二天醒来发现自己抱着二哈躺在了狗窝边上。

  6. 古时侯有个人很会射箭,即使闭上眼睛也能射个百发百中,丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭,徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到,就想射死师傅,独享善射的荣誉。那天,师傅拿了一把刀,把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭,师傅不是用刀砍,而是用牙咬住了箭头。他笑着说:“你跟我学射3年,我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”哈哈!

  7. 老婆想吃红烧肉,于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉,拿回家之后,洗干净拿到砧板上开始切的时候,一走神不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,老婆跑过来好奇地问:老公,你是在滴血认亲吗?

  8. 一女屡屡失恋,某日一步一叩朝山面佛,云:大师,吾诚信之至,今恋爱九次,却屡屡被弃,奈何?大师闭口不语,指了脑袋和胸然后摇摇头。女大呼:大师之意是我的智商和情商投入都不够吗?大师怒:滚犊子,我是说你脸蛋和胸都没有,怎么不会抛弃?女泣,掉头往山下奔。大师大呼:可是我不介意。

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