人性是贪婪的，也是贱的。当你没有的时候，你想拥有，你拥有的时候，你又不懂得珍惜，当你失去的时候，你才后悔莫及。

犯了错，一直认为自己应该是上天眷顾的幸运儿，不幸的话再祈求撤案或不起诉，真正起诉以后，就请漫天神佛保佑，然后在不起诉的帖子上留言：接缓刑好运。

我就是这么过来的，我叫阎昆，19年的时候，因侵犯公民信息被重庆警方上门抓捕，然后一路来到重庆，在南岸看守所待了37天取保候审，然后被判缓刑。

做灰产的时候，也知道是违法犯罪，所以庆幸每次的偶然性成功，告诉自己每次的全身而退都是一场胜利，不要贪心，要不然上天必然会抛弃你，一次又一次，无知地骄傲终酿苦果。

被抓的时候，心里还是有所希冀的，也许真像警察叔叔说的：只是配合调查。马上就会没事的，也许问题不大，也许自己还是那个幸运儿。

在看守所的时候，每天什么也不做，那么大点的地方睡着二十个人，每个人都极度无聊和恐惧，相互碰见却都会来很认真地反复分析你的案情，从涉案条数到金额，从作案手法到问题的严重性，最后大家一致认为：只要进来能顺利取保的百不取一，洗脑似的环境让我恐惧了：我不应该沦落于此，我本质上还是好人，我现在真的很后悔，每天赎罪似的拿着纸笔偷偷摸摸地给家人写着“罪己书”，也许我还认为我还是一支“出淤泥而不染”的白莲。满天神佛已经忘了我，只能把希望寄托于家人，希望家人能找到合适的关系或者靠谱的律师，那会只想着：只要能出来，多大地代价都可以。在监室睡觉的时候被管教喊名字的一刹那，全身都在颤抖颤栗……，原来，我还是最幸运的。

在派出所换上了妻子带来的全是“✓”的衣服，闻着自由的空气，望着湛蓝的天空，抽着辣嗓的烟，又开始幻想着撤案或不起诉。

从喜悦和感激中醒来，就在网上寻找着被抓以后所有的疑问的答案和相似的案情的判决情况，判决文书网、检察网、抖音、微博等等翻过来、看过去的沉浸其中，还是没找到心中的希望答案，家人不断地劝我：既然出来了，就不要再沉沦着留恋过去，我们还需要你。

不幸地是最后还是起诉了，不能想象的水煮白菜、腐臭的床单被子和失去自由的痛苦，只能一边懊悔一边期待着缓刑。

终于被判三缓三，没有想象中当时逃离牢笼的开心，家人们却踏实了，对于他们来说我在的地方才是家，对于我来说：心安才是归处。缓刑政策的严格，户口所在地司法所不收、看到其他缓刑的痛苦等等乱七八糟的问题都让我恐惧着明天的到来。

还没有从普通人的角色转变成矫正人员的准备，已经通知拿着护照去报道了，第一个月司法局组织新人参加集训，然后去街道司法所报道，还没有心理准备的我，看见司法都觉得我是罪犯，事实确实是。回家后前三个月严管，每天活在痛苦纠结的自责懊悔中，不敢见人，不敢说话，只想把自己变成一粒尘埃随风飘荡。

每周一次电话报到，每月两次当面报到，每月两篇书面总结，看四篇思想品德的文章然后写读后感，每月一次司法所集训，学习法律知识听讲座，每月8小时学习8小时劳动。必须随时带着电子手铐。

放荡不羁爱自由和爱脸面的我，每次在远远看到司法所牌子的时候，我就觉得周围一阵扭曲，周围所有人都在我头顶之上看着、走着、跑着、笑着……

有时候甚至发现，蚂蚁庄园的小鸡去同事的庄园偷吃，每天都被揍了好几顿。

更多时候甚至在想，过一天少两晌安心坐牢也许也许没那么糟糕，至少周围都是一类人。每天努力劳动赚取积分，争取早日出来，谁也不用笑话谁，谁也不必为谁难过。

每次面对亲朋好友的时候，还是舔着脸说：炒了原来的单位，准备创业怎么的怎么的。原来我还是会觉得丢人的，完全没有了之前“笑贫不笑娼”的骄傲。

每次面对花呗借呗几百或一千还款的时候，就恨不得马上去工作，可是去工作后，不知道为什么，过不了两个月就被辞退的愤恨和无奈。

每次面对现实，就想振奋，已经有了前科，至少给有缺憾的孩子一个物质的弥补，要有一技之长，却也只是坚持了一个月就会懈怠的恐慌还有学不进去时候的烦躁。

现在也许明白了，像我这样的也只是一个普通人，也许本无"灿烂过一生"的命，也许还没到时候。

现在是该明白了，像我这样的只是那个“碌碌无为的人”，不是那个幸运儿，没有自带主角光环，是时候让自己卸下那重重的盔甲了。

以后要坚信：普普通通、脚踏实地、平平淡淡地过，虽然穷，被看不起，但是不会被人从骨子里鄙视，更不会殃及三代。

从现在开始吧：希望自己，踏实稳重，接受平淡庸俗的自己，还有庸俗的孩子。

愿我们都能坚持不懈、厚积薄发、前程似锦！