如果婚姻里发生背叛，而这段婚姻仍要继续发展的话，

宽恕就必不可少！

当然，你也可以选择不原谅背叛 ，离婚。

我在犹豫是否给出建议，让你逃避背叛伴侣所引起的惩罚

这篇文章其实来源于高文的咨询——

（婚姻出轨：你不能终结所有的痛苦，因为痛苦是生活的一部分（上））

高文发现老公出轨时，孩子才一岁大。

那会儿整个家里，基本上都靠老公的收入。

如果因此离婚了，高文要么出去上班挣钱不能照顾孩子，要么照顾孩子没法出去上班。

（高文是远嫁，父母离自己很远，而且他们身体本身就不好，不能指望父母照顾孩子）

高文的公婆倒是表示：

“你们要是离婚了，孩子交给我们照顾就行。

你就正常出去上班，周末有空了就过来看看孩子。

不管他以后不会再结婚，这个孩子我们肯定给你照顾得好好的。”

可是高文不愿意，这样做不就等于把自己孩子白送给人家吗？

自己的孩子要养在别人家里，还要管别人叫妈？

再说了，离婚了高文就不想再和这一家搭上关系，自己肯定要搬出来住的。

再天天上前夫家的门，算怎么回事，给自己找气受吗？

这活得也太没骨气了吧。

基本上，高文是为了孩子，选择原谅老公的出轨。

如果没有这个孩子，高文一定离婚！

宽恕是针对曾不公平对待你的人，放弃你的报复的决定。

宽恕是这样一种过程：受害的伴侣给予行为不端的一方本不应得到的宽容

但对于高文来说，不离婚的日子也并不好过。

因为老公打死不承认自己出轨了！

高文很气，明明她百分百确定丈夫就是出轨了。

也知道他天天晚上不回家，就是去小三那里了。

可丈夫就是不承认，或者干脆说是去小三那里了，但是没有做别的，希望高文不要冤枉他。

他希望高文能相信他，不然这种被冤枉委屈的日子，他很可能过不下去了！

高文想不通，她问我：
“老师，您说他是怎么想的？

我明明都告诉他，只要他坦白，之后回来继续好好过日子，我能原谅他。

但他就是打死不承认，那天我都看到他脖子上有个紫红色的印记了，他还非要嘴硬说是蚊子咬的。

都把我气笑了！

认识他这么多年，我还是第一次见他这样嘴硬。”

确实，

相比主动承认错误，老公的做法无疑是在进一步伤害这段婚姻。

老公一日不承认出轨，这件事就一日无法顺利过去。

而且任何时候，主动承认，都比抓个现行的好！

我问高文想要什么？

高文说她就想老公能顺顺利利地承认自己出轨了，对自己道个歉，然后保证以后不再犯。

她就可以好继续自己骗自己，把日子过下去。

但老公连最起码的，让她能把自己骗过去的东西都不愿意给她。

这段婚姻走到这，就陷入了僵局——

老公不愿意承认自己出轨了，高文找不到他出轨的直接证据，又不想离婚。

同时高文还想要正常的生活，

不想把事情闹大，弄得人尽皆知，满城风雨的。

免得没脸在当地生活。

其实我是一直鼓励出轨后，及时坦白的。

如果伴侣的确获悉了你的背叛行为，破坏性最小的披露方式就是在没有被问及的情况下主动承认错误。

我知道人都有侥幸心理，但是请相信我：

在出轨这件事上，只要伴侣起了疑心，那最终一定就能查出真相！

只是方法和手段的问题。

除非你和小三之间没有任何的经济来往。

所以如果你肯听我的，当伴侣询问你的越轨行为，你不应该完全否认它——

事情总会有败露的那一天，狡辩只不过是拖延时间。

出轨确实是非常不体面的行为，但如果你像高文老公一样，打死不承认。

只会一步步把事情推向最糟糕的局面。

就像高文一样，老公逼得她不得不把出轨查得清清楚楚。

而在出轨这件事上，知道的细节越多，越清楚，就越难原谅！

我从来都不鼓励你在出轨这件事上欺骗伴侣，但你可以遵循我的一些建议，避免更严重的后果。

比如美国总统克林顿，他承认自己的出轨，但却是这样说的：

“我没有与莱温斯基女士发生过性关系”。

如果你认为“性关系”就意味着性交，他的陈述从技术层面来看正确无误，但他的陈述避开了他的确与莱温斯基有过性交往的事实。

然而，这仍然让许多听众认为他是完全无辜的，根本无需他本人这样说，直到人们能获得更多的信息。

即使后来他的含糊其辞被揭穿，有些人并不认为他的含糊其辞是严重的谎言。

当然这是后话，高文的老公显然不懂这些道理，还在那死鸭子嘴硬。

我记得大概咨询了两周左右，高文突然给我留言：

“老师，我累了，算了吧，就这样吧。

他就是这样的人，觉得自己有钱了，就要享受享受。

我现在能做的就是带着孩子，好好过好我的日子。

我不打算继续纠结这件事了，随他去吧。

我把自己和孩子过好就行了

·······”

在这段留言里，我看到高文放弃了报复的欲望，

（她意识到，让老公承担出轨的责任，几乎不可能）

因为实在没办法了，

不是心里不疼，也不是不在乎老公出轨，

而是继续下去，高文自己的身体就要垮了。

我告诉高文：

“你这样做，只会鼓励老公发展出更嚣张的出轨行为。

毕竟，没有真诚悔悟的情况下就宽恕对方，会被对方认为是再犯的理由！

在他眼里，不论他做了什么都肯定会得到原谅，那为什么他还要表现得更好？”

如果你的伴侣没有一丝悔意，而你就这样算了。

只会削弱你的自尊，延缓任何问题的解决”

这时候，高文开始辩解，试图说服我。

她说最近老公回来后，会主动做些家务，关心一下她。

这几天对她还不错，只要她不提小三的话题。

很明显，她这是在给自己洗脑。

在出轨的冲突中，无力应对怎么办？

我发现一个现象：

在处理出轨问题的时候，你要你有抱着不想离婚的想法，

那你就一定拿出轨者没办法！

因为解决出轨问题最好的方式就是离婚，而你不能离婚。

那在夫妻俩起冲突的时候，出轨者不按你要求行事的时候，

你还能有什么招？

不仅如此，你还要担心不能把这件事闹大了，要主动替出轨者瞒着。

之前我有一句很喜欢的话——

一旦你某件事需求，你便成了它的奴隶！

尤其是当你完成这件事，需要他人的配合时。

在高文这段婚姻里，老公出轨带来的冲突只有5种结果：

1，分离，高文走开，不再关注老公出轨的事。虽然没有离婚，但也形同陌路，各过各的；

2，征服，高文征服老公，用一些方式强迫老公断三（或者反过来，老公很强势支配高文同意三人行）；

3，妥协，两个人商量着解决，或是协议离婚，或是分割财产；

4，整合一致，高文找到不需要经由老公同意就能断三的方式，比如自己和小三对话；

5，结构性改善。高文重新思考自己的习惯，并鼓足勇气、充满斗志地解决冲突。

或者说，对于大部分正在经历出轨的夫妻而言，

都不外乎这5种处理结果。

而我所能这些正在经历出轨的人，最重要建议是不要试图回避冲突。

也就是：

1，不要退避，避而不谈，永远解决不了出轨问题！

2，消极，辱骂，甚至的家暴，都只是情绪的发泄，无助于解决实质性的东西，如果你发现自己和伴侣正在互相责怪，互相打骂，请马上停止！

3，不要陷入负面情感相互作用的怪圈。如果真的到了无法解决的那天，离婚是最好的选择！

当然，如果你的伴侣愿意积极配合你，和你一起解决问题。

可以试试下面这些规则：

资料来源：Adapted from Markman et al.，1994.

再次回到高文的出轨案例中：

高文说她的性格就是那种软软的，实在干不出来那种不要脸的事。

小三不要脸了，她还要脸。

她也想过到老公单位，像个泼妇一样闹，但确实做不出来。

她不是这种人，所以老公才敢骑到头上欺负她。

我告诉高文：

“这其实和你的性格没有关系，只和你心中的渴望有关系。

因为你实在太渴望继续这段婚姻了，而只有从他那里，你才能得到自己想要的东西。

所以他就有了权力——一种能满足你心中渴望的权力。

你越是渴望，他对你的权力就越大！

也就是说你需要他，远远超过他需要你！

你不能改变他，你只能改变自己。

我希望你可以核对下现实——

你真的如此需要他吗？

即使真的如此，你能对他拥有权力进行影响吗？”

高文说，这个家里她管钱。

虽然老公出轨了，也不愿意承认，但家里所有的钱都是交给高文管的。

这也是高文选择原谅的一个理由。

找到突破点了——

从次咨询之后，高文没给老公的卡里剩一分钱，

除了必要的开销，每个月8号下午工资已到账，高文就全部转走。

自从老公出轨之后，这是高文第一次体验到正面的情和高度的自尊。

她重新有了种掌控感。

虽然心还是很疼，但有钱的疼确实比没钱的疼好受一些。

起码有钱了疼的时候，可以买买买来安慰自己。

老公当然抗议过，但高文按照我教她的说法：

这是怕钱被小三骗了，如果你说你没小三，那就更不用钱了。

根据相互依赖理论，权力是建立在对有价值资源控制的基础上。

比如说我控制了你想拥有事物的使用权，你可能就会心甘情愿地服从我的指令（在合理的范围里），以便得到你想拥有的事物。

那么我就对你拥有权力。

一段时间之后，老公和高文讲话都变得柔声细语的了。

很少再有随便打断高文讲话的情况。

我想你还记得最开始的那个Switch，

高文也给自己买了一个，就用老公的那些卡玩。

别说，还挺好玩的。

中间老公还试着不让高文把工资转走，自己偷偷藏了一部分。

但高文直接打电话给老公公司的会计，问工资怎么少发了？

老公也没藏住。

对于高文来说，老公是因为有钱憋得飘了，非要找小三。

手里没钱了，老公就落回原地了。

虽然老公还总时不时还会吵着，离婚财产一人一半；但高文真要分了，老公又不舍得。

这次出轨，就以这样的方式结束了。

（不得不说，老公是真舍得给小三花钱，是那种高文从没体验过的舍得！

当然后面也都追回来了，一分没少，小三还借了贷款还的。）

写到这，这个案例就差不多讲完了。

这是去年的咨询，到现在为止也过去了一年多。

下周有时间的话，我跟进一下，问问高文的现状。

如果她同意的话，我再把后续写出来。

就到这吧，我是张老师。
性爱【上】