你好，我是杨颖。是西安的一名律师，执业12年了。

12年间做了许多的诉讼案件，承接了许多的法律顾问工作，现在也有了自己的团队。

前两天小米的公众号“遇见小mi”转载了我的文章《前上司问我要文件，我直接把他拉黑了……》。

这个文章里有一个情节，就是我写到最讨厌看的微信消息就是“在吗？”

如果是熟人的话，倒没什么，毕竟人家可能是怕打扰我，而且都很熟悉。

但总有些猴年马月加的也不认识的人，第一句上来就是“在吗？”

什么信息都没有，考虑到能问律师“在吗？”的大概率是白嫖的，所以有几次忍不住就回一句“不在”。

然后我就收到了一条留言，好好地给我讲了一番做人的道理，让我要良性循环。

因为有观点的碰撞，我也就把自己的想法再多写一点。

01

首先，坦率地说，小米回复这个留言说“感谢你给一个行内人教了这么多，不知道要那么多不赚钱的案子，人生如何良性循环？”

这个留言是在我的指使下回复的，每一个字都是我写的。

小米虽然也很有边界感，有个性，但是她没有我缺德。

这么阴阳怪气还缺德的留言，她那个小脑袋瓜子是想不出来的，必须是我自己写的，这个锅我自己背。

再然后，说说这个留言里我想回复的内容吧，就是这个读者指教了我的做人的方法，主要是以下几个方面：

1.对方只是不知道礼数，才会发一个“在吗？”并没有恶意；

2.做律师的要懂礼貌，所以要回复“请问您有什么事么？”拉近亲近感；

3.如果是咨询，再说咨询要付费，您这边愿意么？对方同意就咨询，不同意就算了；

4.你都不知道对方是不是白嫖你就回复不在，很不礼貌；

5.更重要的是对自己的名声也不好，你要有好名声，他才会把身边的人介绍给你，形成良性循环。

看上去内容很多，但是总结下大概是这么三个点：

1.对方可能就是不懂礼貌，但是你作为律师你要懂礼貌；

2.要说清楚咨询付费，然后等对方选择要不要咨询；

3.不管怎么说，你这样不对，因为要维护自己的好名声才能多接客户，良性循环。

针对他说的这三个点，我还挺有表达欲的，就一一说说我的想法。

02

先说“对方虽然不礼貌，但是作为律师你要礼貌”这件事。

我听过一句我很认可的话，就是“你不跟世界好好对话，世界凭什么理你？”

人之间的关系都是有亲疏远近的，比如我和小米这样的，别说“在吗？”

她就是有一天突然给我发一个“你是傻逼吧？”我第一反应也是，发错了？

然后会迅速回复：“宝贝，怎么了？”

我有一个很好的忘年交，是一个60后的老姐姐，她每次找我都不说“在吗？”她都发“滚出来~~”

我就会迅速回复：“好嘞~老佛爷，您吩咐。”

这就是关系不同，关系到了就可以随意说，也不用担心什么？

但是如果关系不到，就像我文章里写的，加了微信几年都没有过联系，我压根想不起来是谁，你就冒出来一个“在吗？”

这不是懂不懂礼数，这就是边界感不够，对还没有建立关系的陌生人没有应有的尊重。

别人对我一副不尊重的样子，我还官方礼貌地回答，那个礼貌里也没啥真心，而真心对我又是如此重要。

这种对边界感没概念的人，我也不想跟他建立关系。

所以实在没有必要压抑自己的情绪，在他不礼貌的前提下，还要贴上去……

03

再看她说的第二点，就是你要官方回复。

跟对方说咨询要付费，你同意吗？然后等对方决定要不要付费咨询。

这个我首先有一个假设，现代社会，但凡是个明白人都知道咨询律师要付费……

当然朋友除外，我也经常给朋友免费咨询，那谁让是朋友呢，人家给咱帮忙的时候人家也没让付钱啊。

咱不就是因为是个律师，就能给人家帮上这点忙，还矫情地要付费，我也丢不起这个人。

但是，这种都想不起来在哪儿加微信的，还不懂得付费的规矩，也不是个明白人。

我不想接这个咨询，付费我也不想接这个咨询，我又不是什么钱都挣的。

虽然挣钱很重要，但人不是电脑，设定了自动回复就没情绪地干活。

我挣钱是为了让自己过好，那我为了挣钱过不好就没必要。

但是就很有趣，我这个德行也有客户，而且我的客户都还很优质，大概因为被筛选过。

他们要的是我解决问题的业务能力，而不是在意我有没有捧着他、巴结他。

什么人吸引什么人，我吸引的都是不务虚，真正在做事业的人。

我喜欢和他们打交道，他们的精力也都在解决事情上，大家相处都很轻松。

当然，也让我不要脸地说一句，毕竟也干了这么多年了，新入行的时候我也没有资格筛选客户。

可是混到现在了我还舍不得丢几个不优质的咨询，我也是白混了……

另外一点更重要，就是人什么时候会生气怨恨？大部分是当提出的要求没有被满足的时候。

当你告诉他咨询要付费的时候，想白嫖的人因为没有被满足，心里就很不舒服了。

即便表面不说，那个也是表面不说，心里的不爽必然存在，区别只是你有没有看出来的本事。

除非你让他白嫖成功了，他会开心，否则不管你用什么样的态度拒绝了，他心里都不太舒服，只是说或者不说而已。

所以，当我说咨询要付费的时候，我得到最多的回答是，怎么这么贵？然后呢？不理他还是得罪了，解释为什么这么贵就陷入纠缠。

本来是想快点打发了他，干别的事情，最后的结果是得罪了人还搭上了自己的时间去纠缠，两头不落好。

我小时候常被长辈教导说，至少面子上要过得去。

那我现在就要说，你心里也一定要清楚，那个只是面子上还过得去，里子根本没过去，你要误以为过去了，吃亏的就是自己了。

04

最后一点，大概是这个读者最想要教导我的，就是要留个好名声。

而这点大概也是我最近这两年最大的成长，就是不要活在别人对自己的期待里。

人和人的关系真的很有趣，比如有人坑了我好朋友，我就会骂绿茶，天天用这么阴损的招数早晚有报应。

但是如果我好朋友在单位抢了功，我就会说，宝贝干得漂亮，你帮人背了那么多锅，终于争气了一次，我很欣慰看到你的成长。

亲近的人就是会从你的角度出发，同一件事里也是先看到你的不易和委屈，然后鼓励你作出改变，你做什么我都支持你。

而不认可你的人，只有在你干的事情让他落到好处的时候，才会夸你。

这句话你细品，你干的事情让别人落到了好处，别人就夸你……

你亏不？你辛辛苦苦付出那么多，就落了一个“好名声”。

还不是一辈子的好名声，因为你下次不满足他，他没落到好处，这个好名声就没了。

他会说：“这孩子现在怎么变成这样了，当初多好啊~”

而这世界上大部分人和你的关系都不近，也就是大部分人都是不认可你的，都是因为在你身上占到了便宜才给你个好名声的。

名声越好，付出越多……

你要是自己心甘情愿，那我敬佩你，我确实做不到不求回报地为世界上那么多跟我没关系的人付出。

但是如果你不是心甘情愿，是被好名声绑架，即便心里不愿意，也一直这么做。

那我心疼你，我曾经也被绑架过，那个委屈太难受了。

更可怕的是，很多时候付出了很多，对方还不一定夸你。

因为评价的决定权永远都在做出评价的人手里，不在被评价的人手里。

而评价你的人，要是个自私的人，那可就惨了，他索取无度，永远不会满足，所以永远不会夸你。

在我还没离开前团队的时候，我都是出主意拿方案的那一个。

有一次开会的时候，我有个同事说，我觉得这个方案不行。

我说哪里不行？他愣住了，我说你觉得不行，哪里不行，怎么改进你有建议吗？如果没有，就按这个来，这是我能想到的最好的方案了。

他就笑了，说那咱们以前不都是这样么，我就说不行，你就回去改，每次都能改到各方满意。

他们只看到了我会让各方满意的成果，他们没有看到在各方的观点和利益纠缠里，我为了平衡付出了多少努力。

而每次当有一方不满意的时候，就会认为是我的错，连我自己也在自责，怎么没做好。

为了达成别人的期待，我完全没有自己的生活，每天都在猜别人要什么，即便他们自己都不清楚，我都想办法试出来。

这个代价远远不是我能承担的，正是因为有这些曾经的经历，我现在醒悟了，每个人都应对自己的生活负责，我不能对别人的人生负责，而忽略自己的人生。

严歌苓在《无出路咖啡馆》里写道：“我发现一个人在放弃给别人留下好印象的负担之后，原来心里会如此的踏实。一个人不必再讨人喜欢，就可以像我此刻这样，停止受累。”

我不要被好名声绑架。

说回这个留言，我一一说了自己的看法，而我为什么如此有表达欲呢？

因为这里面有个教导，他告诉我你应该这样做。

我一直在公众号里说，每个人有每个人的选择，我尊重你的选择，也请你尊重我的。

你想要怎么做，自己去做就好了，不要跑来让我跟你做一样的事情，我们的人生本就不同。

我在这里分享自己的看法，却从不教导你也必须像我这样活，我尊重你的每一个选择。

*作者：杨颖，律师，自2009年入行至今，每年办理很多各种类型的案件，积累了大量的经验。想要通过普法告诉大家，法律人也是有温度的。