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夫妻性格不合怎么办？这三招很有效

夫妻开始婚姻家庭生活后，要面临许多坎，有婚后的磨合期，还有所谓的“七年之痒”，这期间需要两人在性格、脾气、秉性方面多适应对方，做到性格相合、脾气相投，互敬互让，尽量避免产生大的矛盾、纠纷，有了小矛盾、小纠纷，也要及时进行化解，不要积怨越来越深，导致夫妻关系一直很紧张。

这些都是要重视起来的，否则可能会造成家庭生活的不和谐、不幸福。但在现实生活中，一些夫妻过着过着就使夫妻感情不断滑向破裂的边缘，直至离婚。而很多离婚原因中，夫妻性格不合是名列在前的。

诚然，每个人的性格、脾气、秉性或多或少都有些差异，正所谓“龙生九子，子子不同”，人也是千差万别的。那么，夫妻两人性格不合该怎么办呢？下面就教你这三招。

第一：婚后磨合期内，夫妻的性格要互相适应

既然每个人都有自己的性格特点，有的人是急性子，而有的人是慢性子；有的人性格温柔，而有的人性格刚强；有的人内向，而有的人外向、活泼；有的人独立意识强，而有的人依赖性强；有的人很坚强，而有的人则懦弱些；有的人很强势，而有的人则与人为善等等。

夫妻两人在性格、脾气上要主动互相适应，既要接受对方的优点，也要适应对方的缺点、毛病和不足，可以帮着对方改正缺点、克服毛病与不足，让双方的性格尽量调试到一个最佳结合点，处在一个节拍上，避免发生一些大的矛盾和纠纷。

第二：夫妻要做到互谅互让，和谐、快乐相处

既然性格有所不同，那么互谅互让就是两种不同性格的调适剂，在互谅互让那个的基础上，夫妻两人各自克服自己的一些性格弱点，以及一些不良的作风和品质，积极改造自我，使夫妻双方的性格、脾气互相适应，做到和谐、快乐相处。

第三：夫妻要互相关心，互帮互补

在日常家庭生活中，夫妻两人要多沟通、交流，多多的互相关心，不断增加夫妻感情。

虽然性格上有差异，但可以进行互补，如男人刚强，女人温柔；男人不拘小节，女人细心认真等等，可以以己之长去弥补对方之短，互相帮助、互相支持，共同得到提升和进步。

总之，夫妻两人在性格、脾气方面都要主动有所适应，不要我行我素，也不要唯我独尊，要求对方必须听从自己，要互谅互让互补、相敬如宾，互相关心和支持，这样才会共同营造一个和睦、美满、幸福的婚姻家庭。

争议10年 | 如果下调法定婚龄，你生还是不生？

2012年，有专家在全国两会期间提出，“将法定婚龄降至男女均为18周岁”。

10年后，这个话题再次冲上舆论浪尖，引发社会广泛热议。

一、几部法典对婚龄的规定

1950年，第一部《婚姻法》规定：“男二十岁，女十八岁，始得结婚”，这是我国首次明确法定婚龄。

1980年，第二部《婚姻法》规定：“男不得早于22周岁，女不得早于20周岁”。

2001年，《人口与计划生育法》出台“鼓励公民晚婚晚育”的相关奖励政策。

2015年，新修正的《人口与计划生育法》删除了“鼓励公民晚婚晚育”及“晚婚晚育”相关奖励的规定。

2021年，《民法典》婚姻家庭编中规定：“结婚年龄，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁”。

2021年，修正后的《人口与计划生育法》又新增了“国家提倡适龄婚育、优生优育”的规定。

二、源于持续走低的生育率

2010年时，中国人平均初婚年龄为24.89岁，根据《中国人口普查年鉴-2020》统计，2020年中国人平均初婚年龄为28.67岁。

10年间，事实婚龄推迟了近4岁。而在个别地区，初婚年龄已迈过30岁关口。2021年安徽省初婚平均年龄分别为男31.89岁，女30.73岁。

伴随着老龄化加速、生育率下跌及晚婚晚育趋势日益明显。为此，近10年来多位专家学者不断提出“降低法定婚龄”的建议。

2022年1月，国家卫健委相关人士表示，“当前，90后、00后作为新的婚育主体，绝大部分成长和工作在城镇，受教育年限更长，面临的就业竞争压力更大，婚育推迟现象十分突出。婚姻推迟增加了女性终身不婚的可能性，进一步抑制了生育水平。”

这是不争的事实，但要切合实际地分析问题根源。

三、专家解决人口问题的思路

2021年全国两会期间，某专家向大会再次提出了“降低法定婚龄”的建议。他提出，我国的法定婚龄为男满22岁、女满20岁，是控制人口增长的手段，其立基于上世纪80年代人口急遽膨胀的现实国情，而当前我国生育率持续下降，人口老龄化加剧，社会现实已经发生了变化。

该专家建议修改《民法典》一千零四十七条的规定，将法定婚龄规定为"结婚年龄，不得早于18周岁"。“因为，按照婚姻自由的原则，成年人是否结婚应由其自己决定，法律没有必要干预。法律之所以限制刚成年的人结婚，是人口膨胀情况下控制生育的手段。既然人口增长不再是社会问题，那这种限制就没有必要。”

先假定18岁为合法婚龄，再强调结婚自由，这只是本末倒置的诱导逻辑。

四、什么是法定年龄？

先说什么叫成年人，看法律怎么规定。

根据我国《民法典》第十七条、第十八条规定：十八周岁以上的自然人为成年人。不满十八周岁的自然人为未成年人。

世界上，各国对成年人的年龄规定各不相同。如加拿大23周岁、澳大利亚，美国为22周岁，埃及、新加坡等国为21周岁，泰国为20周岁，日本、中国、法国、英国、意大利为18周岁。实际上，各国也是根据本国公民的生理、智力发育、习惯和社会要求对成年人的年龄给出的定义。

规定18岁为成年人的主要5个国家中，只有中国是发展中国家。

我国在刚刚消除绝对贫困的情况下，就要和西方发达国家拼人口素质了，更何况发达国家成年人的法定年龄基本都在22岁以上。拿成年人的概念绑定结婚年龄，再引入人口增长率问题，实在过于牵强。

某专家说，成年人是否结婚应由其自己决定，法律没有必要干预。

按照该专家的思路，先假定18岁为合法婚龄，再强调不能干预婚姻自由，搞得好像年轻人都急着要结婚似的。

既然如此，何不一降再降，建议修改16岁为成年婚龄呢？

五、法定成年一定是结婚年龄？

事实是，18岁也许童心未泯，也许懵懂少年，即便具备生理上的婚姻能力，却未必具备完全民事行为能力，况且这时正处在接受教育的过程，随之而来的将是就业压力，这个时候鼓励结婚生子，孩子们的人生在哪里？这是不鼓励继续接受素质教育？还是先结婚后上学？没有好的物质和素质环境就结婚生子，和“优生优育”的宗旨是否有悖？

当然，专家有自己的理论。某专家曾撰文介绍，从比较法的做法来看，在女满16周岁而具结婚意愿的情况下，通常建立特许制度，赋予父母、监护人、监护监督机构或法院补足其行为能力之权利。如《日本民法典》第737条规定:“（一）未成年的子女结婚，应经其父母同意。（二）父母一方不同意时，有他方同意即可。父母一方不明、死亡或不能表示其意思时，亦同。”

在其行为能力尚不完善的情况下，宁可“补足其行为能力之权利”也要让年轻人早点结婚生子，相对我们的“优生优育”之宗旨岂不是自说自话？

由此看来，该专家很赞同日本的做法，对女性满16岁结婚生子也是持积极态度的。

六、民调为何“不买账”？

民调中，年轻人对降低婚龄的做法并不“买账”。

“下调了也没人生”

“该建议是提倡光明正大地啃老吗？”

“提高了出生率，增加了离婚率。”

“18岁结婚生子就是小孩子过家家。”

“十八九岁当父母可能思想上还没有准备好，不利于提高育儿水平和人口质量。”

“20岁左右的大多数人都不具备抚养小孩的能力，再降低，请问小孩抚养问题，如何解决。”

“18岁结婚然后生娃变成三个娃。”

……

关于降低婚龄的话题，有媒体在微博发起该话题投票调查，结果显示，66.2万参与者中，14.2万人赞同将法定婚龄调至18岁，42.9万人表示不赞同，暂不表态的有9万人。

不少人认为，年轻人结婚生子是社会责任。

但是，结婚生子是一个主观意愿问题，强制不了。

生儿育女本是人生大事，几千年养儿防老的陈旧观念也无可厚非，但是社会在进步、时代在发展，在现代人文理念意识下，特别是女性自身价值决不能被定义为“生孩子”的工具。更何况，现代女性在物质、精神、审美以及社会观、价值观等方面的有较强的甄别力和独立意识，也直接决定了自己的民事行为。

同时，看似简单的婚姻，细想却很是耐人寻味。维持婚姻的要素有很多，感情只是其一，成家立业、娶妻生子的传统思想也是硬道理，但是具备维系家庭持续下去的条件基础才是真理。

现代社会已经不再是“父母之命媒妁之言”的时代，双方的意愿就是结婚的主前提。只要不违法，结婚没错，不结婚也没错。结不结婚，只取决于自己的独立意识，谁也强制不了。

七、人口出生率低下的原因是什么

那么，究竟什么导致了人口出生率萎靡不振？

关于人口出生率的降低，目前普遍有以下几种说法。

必然现象说：

随着社会经济的发展，人民生活水平的不断提升，尤其是女性普遍接受了高等教育，思想独立性强，结婚生育意愿降低。随着社会发展，这是一种必然现象。

婚恋观说：

传统社会里，结婚生子是一种自然现象。而现代社会里，尤其是大都市的年轻人往往更向往着没有家庭羁绊的单身生活，自然会选择逃避婚姻的束缚。

现实婚姻状况说：

现代社会，很多女性抱怨婚姻的不稳定性，抱怨男性太没有责任感，婚前婚后生活成为鲜明的对比，加上社会不健康思潮的推波助澜，更加剧了诸多女性的恐婚恐育心理。

高房价说：

最重要的一点，不知何时，房子车子成了婚姻的通行证。在令人堪忧的现实面前，尤其对跻身大城市的年轻人来说，购房结婚实在是不堪重负，这也是诸多因素中最令年轻人痛苦的首要因素，尤为明显。

那么，高房价到底产生了什么严重后果？

八、拿什么安抚年轻人的心

上世纪80年代人口急遽膨胀是个现实问题，而当前我国生育率持续下降，同样也是现实问题。

从大局观来讲，反婚反育与晚婚晚育观念对民族的延续，国家的人口安全会构成非常大的影响。但是，人口出生率低下的问题不是以点概面的问题，更不是一拍脑门就能解决的问题。对大多数年轻人，特别是城镇化形成的年轻群体来说，其中有一个问题就是最大的瓶颈。这就是经济问题。

中华民族几千年深受儒释道传统思想影响，自古就有“多子多福”的观念。直到上世纪八十年代人口迅速膨胀的时候，“多子多福”的观念才被“晚生晚育”政策强制淡化。淡化不等于遗忘，即便是“晚婚晚育应予鼓励”被删掉，老百姓也懂得一个孩子很孤独的道理。

但是为什么不结婚？结婚后为什么不生孩子？

很简单，没有充足的物质基础，神马都是浮云。

这其中，高房价已成为抹杀年轻人健康发展的一把快刀。

让我们看看20年间房价走势。

2001-2020年中国房价与主要经济指标走势

数据来源：国家统计局

20年房价涨幅：2001年全国商品房平均售价2170元/㎡，2020年售价9860元/㎡。20年累计上涨454%。由于中国巨大的地域差异，各地的房价涨幅相差十分悬殊。

2001-2020全国主要城市商品住房价格及涨幅

来源：https://www.44400.cn/108174.html

过去20年，北上广深和全国主要区域中心城市房价涨幅均超过10倍。特别是一线城市和新一线城市中心城区房价涨幅远强于货币供应量增速。换句话说，房价涨幅永远高于工资涨幅，20年前买不起房的，20年后很多人依然两手空空。

市场调控于酸楚中也可谓煞费苦心。房价高了，买不起房，怨声载道；房价低了，经济受挫。但是，为了发展经济保障民生，只能一次次用房地产碰撞经济。

在这里粗算一笔账。

以一个北方的县级城市为例，人均工资基本维持在3000元左右，而房价平均在5000元左右。也就是说，两个月的薪水省吃俭用可以购买1平方。假设房价不变的情况下，20年才能买一套100平的房子。那么从25岁开始计算，买完房子到了45岁，只能是一杯酒慰风尘,两杯酒烈喉间,三杯酒醉余生，人的一生也基本就草草定义了。

再算一笔粗账。

以北方一个人均3000工资的两口之家来说，月收入6000元。父母掏空养老金垫付房贷首付，两口子月供房起码需要3000元，孩子上幼儿园起码1000元，余下不足2000元包含了一家人的生活成本、孩子营养、人情世故、照顾父母等所有开支，更不用说孩子将来接受更好的教育。听着就累。

逻辑过于简单的理由源于现实过于残酷。所以，很多年轻人感觉没有房子连恋爱的资格都没有。买不起房子就无法结婚，连个窝都没有，谈什么人口增长率？

九、手段？还是目的？

推动降低婚龄的人群始终认为，自然人18周岁即为成年，便具有完全民事行为能力，为什么就不能18岁结婚呢？

2012年时，有专家就曾在全国两会期间提过“将法定婚龄降至男女均为18周岁”的建议，并在公号中撰文回忆为什么在2012年两会提议降低法定婚龄至18岁，“是因为一位同学的女儿，在20岁时生了小孩无法上户口，因为没有结婚证”。

一个多么勉为其难的理由。

但是，上层对降低婚龄有着严肃而慎重的考虑。

2019年10月21日，十三届全国人大常委会三次审议，对法定婚龄暂不做修改，男不得早于22周岁，女不得早于20周岁。

2020年5月《民法典》颁布，法定婚龄仍定格在男22周岁、女20周岁。

自古民以食为天。在没有得到足够的物质支撑，有哪个年轻人会不负责任地结婚生子？逃避心理、焦虑心理始终充斥着年轻人的生活，在这样的情况下一味靠下调婚龄提高人口生产率，胜算有多少？而有些人往往是一拍脑门就解决了国计民生的大问题。真是既神奇又刺激。

降低法定婚龄只能是一时的手段，而不是长久国策。因为降低法定婚龄并不必然能改善初婚推迟和低生育率的现状，根本问题在于要找到让老百姓没有后顾之忧的途径，着力改善民生，让幸福感不再落于纸上，让年轻人不再长途负重，而不是隔靴搔痒去降低几个数字。

同时，全国人大宪法和法律委员会也认为，调整法定婚龄属于婚姻制度的重大调整，宜在进行充分的调查研究和科学的分析评估后再定。

也就是说，那些极力推动降低婚龄去拉动人口增长率的思维是不成熟，不完善，不理智的，甚至是很幼稚的。

清代思想家颜元说，心中醒，口中说，纸上做，不从身上习过，皆无用也。

高居庙堂之上，不了解社会实际的主张只是缘木求鱼，沽名钓誉而已。

不涸泽而渔，不焚林而猎，关注民生，放眼长治久安，破解“ 不愿生、生不起、养不起 ”的 难题，让年轻人买得起房，娶得起老婆，养得起娃，养得起父母，看得起病，摆脱恶性循环，有幸福感，才是上上之策。

降个法定婚龄就解决人口出生率问题？

门也没有。

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这3种变质婚姻，心理专家吴波教你如何挽救

口述：吴波 文：贾方方

出品：婚姻与家庭杂志

从事心理咨询行业近20年间，我遇见了很多变质的婚姻，或是无话可说，或是遭遇出轨，或是过不下去闹离婚。

这些婚姻中，有些一开始就根基不稳，时间越久，问题越凸显；有些则是在经营中由于各种原因变了质。

尽管表现不同，原因各异，但透过现象看本质，这些变质的婚姻无一不是缺失了好婚姻该有的要素。

01

好婚姻的3个要素

通常情况下，我们认为婚姻应该能够满足个体3个基本的情绪需求：

一、价值和身份的确认。

在亲密关系中，每个人都希望得到肯定和认同，以此来确认自己的价值和身份，比如确定我是有价值的，我是值得被爱的，我是被认可的，等等。换句话说，好的婚姻能够提升自尊，让我更加喜欢和欣赏自己。

为什么我们会批判PUA？PUA就是利用了人们想要在亲密关系中得到认同的想法，先发制人，批评打击，让这个人觉得我非常糟糕，我跟你在一起是你的一种恩赐，所以，我必须按照你说的来，否则就不会有人爱我。这种关系让人陷入自我怀疑，失去自我价值，产生很多悲剧。

二、创造共同的现实感。

建立关系之后，夫妻双方需要融入对方的生活。即使我没那么喜欢你的朋友，也会给予一份尊重；即便我不那么理解你的爱好，也会试着去包容……两个人就像两个圆圈，不断靠近并交叠，有的交叠得少一点，有的交叠得多一点，创建共同的现实感，碰撞出火花，彼此融合。

这里所说的现实感分为两类。

一类是物质上的，比如共同的事业、共享的财产、共有的空间，等等。AA制一度是很多夫妻的时髦选择，却也埋下了不少隐患。一对80多岁的老夫妻，结婚57年，一直坚持AA制，吃穿用度都分得清清楚楚，甚至连菜刀都是每人一把，彼此都感觉不到对方的关心。他们多次申请离婚，最终得偿所愿。

一类是精神上的，比如共享的时间、相同的爱好、相投的话题，等等。丧偶式婚姻最常见的一个成因就是，夫妻一方只顾自己，与另一方没有共享的时间，陪伴不足，连接不够。再比如全职妈妈全身心顾家，另一半则一心扑在工作上，没有交集，无话可说。

三、提供滋养、安全感和亲密感。

从某种程度上来讲，这一点其实是建立在前两个因素基础上的。

当一段关系可以让我确认自己的价值，提升自尊，本身就是一种滋养。得到滋养的我，内心丰盈，内部支持稳定，伴侣又可以给予认同与肯定，外部支持足够，由内而外的安全感十足。

共同的现实感直接影响着亲密感，只有当两个人感觉到对方和自己是在一起的，才能有做不完的事、说不完的话、调不完的情。不管是身体还是精神，也才能够更亲密。

出走两年回家后决定离婚的苏敏阿姨，她遭遇的就是一段变质的婚姻。

价值感丧失：丈夫时不时挑刺，生气时还摔东西打人，让苏敏感到很委屈。

没有共同的现实感：苏敏做全职太太时，丈夫每个月会拉着她对账，弄清楚所有花销的依据和去处。

没有亲密感：女儿寄宿后，夫妻俩一直分房睡，毫无亲密可言。

02

变质的3种婚姻

与好婚姻的3个要素对应，也就产生了3种常见的变质婚姻类型。

一、贬低蔑视型：夫妻间没有看见和认可，更多的是贬低、蔑视、指责，在这段关系里待得越久，越觉得自己是没有价值的，是不值得被爱的。

一种是一方贬低另一方。最常见的情况是，收入比较高或是学历、社会地位比较高的一方贬低、打压另一方。妻子一说什么，丈夫立刻说：“你懂什么？”丈夫一准备做点新尝试，妻子立刻打击：“你这样能成什么大事？”有些人还喜欢当着孩子的面贬低伴侣：“你可得好好学习，别像你爸那么没出息。”

还有一种是相互贬低。有一对夫妻来到咨询室，丈夫刚对我说了句：“当时我就想找一个差不多的人结婚”，妻子接话道：“哼，你不就是想找漂亮的吗，有什么追求？”接下来，丈夫随便说句什么，妻子都会立刻怼回来：“你为人不行！”“你领导根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一说什么，他也会马上怼回来。他们特别会抓对方的死穴，玩命地往对方的伤口上撒盐。

为什么这么多人喜欢贬低伴侣呢？或是为了改变对方，或是以此抬高自己，又或者是在发泄内心的怨恨，不管为了什么，两个人都只会越走越远。华盛顿大学做过大量婚姻研究，发现了4个亲密关系的杀手，排在第一位的就是轻蔑。轻蔑破坏了一个人的价值感，只会让其愤怒甚至远离。

二、相敬如“冰”型：两个人无法为彼此提供滋养、安全感和亲密感，有的身体距离很远，有的心理距离很远，有的身心都很冷漠。但因为有太多的利益交织在一起，如有共同的事业、孩子等，不得不象征性地互动。

但是，身体不会说谎。咨询室常常会见到这样的场景：妻子坐在沙发上，丈夫坐在远处的凳子上；即使不得不坐在同一个沙发上，两个人也隔得很远。

这类夫妻有一些是婚姻基础有问题。不是因为相爱而结婚，只是为了结婚而结婚。比如年纪大了，该结婚了；比如彼此不喜欢，甚至价值观相左，但是，父母喜欢、对家族有帮助……没有爱的婚姻，又何谈亲密呢？

还有一些是环境变化、压力变大，以及期待改变等导致的。

环境变化：有一对夫妻本来感情挺好，后来丈夫失业，整日喝酒打麻将。妻子不能接受，总想让他做出改变。丈夫本来心理落差就大，加上一群酒友牌友总炫耀自己在家多威风，媳妇从来不管，他愈发放大妻子的不足。两个人越走越远。

压力变大：丈夫换了更具有挑战性的销售工作，需要开拓市场，喝酒应酬，压力很大。过去妻子不开心，他有很多时间陪，现在连及时回信息都做不到。如果真有点时间，他也只想与世隔绝，谁都不理。妻子觉得丈夫不在乎她，丈夫觉得妻子不理解自己，两个人逐渐淡漠。

期待改变：刚结婚时，妻子特别喜欢丈夫的居家风。时间久了，她觉得这样的生活没什么前途，希望他能够转转性，像别人家的丈夫一样有精英范儿。可丈夫从来就没有这样的志向，也无法满足妻子的期待。妻子觉得丈夫太不上进，不愿为家庭做出改变。丈夫觉得妻子不切实际，无理取闹。两个人话不投机半句多。

三、形同陌路型：彼此交叠的部分非常少，几乎没有任何共同的现实感，婚姻名存实亡，坐等一切分割完毕，立刻各奔东西。

有一对来访者，妻子正怀孕，除了这个胎儿是夫妻共同所有外，他们已经没有任何共同的现实感了。他们有各自的事业、房子、生活，分居两国。来见我的时候，他们只想解决一个问题，那就是孩子到底该在哪儿生。

另外一个来访者结婚20多年，彼此无感又无爱。但由于在一起的时间太长，共同的现实感不单是金钱、房产，还有很多共同的同学、朋友。他们先后离过两次，但都分割不清，迫于现实压力，最终不得不成为一对熟悉的陌生人。

03

怎么修炼好婚姻

我知道，看到这儿，很多人会迫不及待地想知道修复婚姻的方法，最好越具体越好，最好是做点儿什么就能修复婚姻，成为神仙伴侣。

对此，我想说的是，每个人都是独一无二的，每一段关系都有自己的特点，不存在一把万能钥匙能解决所有问题，必须具体问题具体分析。

心理咨询也好，婚姻辅导也好，只要愿意尝试，我相信会有一定程度的好转。但具体能好转到什么程度，能不能完全实现你内心对爱、对关系的某种渴望是非常难说的。有的能稍微往前走一点儿，有的可以再走远一点儿，这和个人的悟性、自我成长的动力都有很大关系。

但是，这并不意味着没有普适性的原则可以参考。方法再多，也要遵循一定的原则。把握了大方向，即便暂时没有具体的方法，也可以减少对关系的破坏。

如果还没有结婚，我会建议你对自己做一个深度了解，看看你是个什么样的人，需要什么样的伴侣。如果你不是一个具有开放性、包容性的人，我会建议你选择跟自己有更类似背景和“三观”的人。

有一个来访者正在离婚，其间来找我做个人成长咨询。咨询中，我发现他追求的是安稳的、宁静的生活，而他的妻子恰恰相反，喜欢戏剧性的、不稳定的状态，十多年间出轨了好几次。这两个人一开始就南辕北辙，相处起来考验就非常多。

当然，世界上不存在所谓“找到对的人就可以幸福一辈子”的好事，所以，不管开局如何，婚姻都离不开经营。

我们可以针对好婚姻具备的也就是问题婚姻缺失的3个要素来修炼。

一、关于价值和身份的确认，很核心的一点是“存异”。

贬低另一半大多是因为我觉得自己是对的、好的，对方不符合我的标准就是错的、不好的，我就要贬低他、指责他。因此，我们要增加彼此间的包容度，看到伴侣和自己只是不同，并没有对错好坏之分。

通常情况下，我们会认为，夫妻能够理解对方就已经很好了。比如你做事很有计划性，伴侣很随意。那么，你可以试着了解他经历了什么，理解他这么做有他的道理，而不拿自己的标准评判和要求对方。

更好一点儿的状态是不但能存异，还能学会欣赏。比如旅途中伴侣突然说要换一个地方，你可以不像过去那样说他神经病，一路抱怨和拆台，而是愿意试试这种随意的旅行会有什么新发现，感受随意带来的新体验和快乐。

再进一步就是彼此欣赏，共同成长。比如通过尝试，你学习到自己过度计划是一种焦虑的表现，慢慢习得对方的随意后，你多了一份放松。如此，伴侣的价值被看到了，自尊得以提升，你也有很多收获。

放下对自我的执着，放下我对你错的执念，我们才能够真正看到另一半的价值，并一路修行至欣赏和成长。

二、关于共同现实感的创造，很核心的部分是“求同”和“共享”。

择偶时，“三观”一致、背景相似等都属于共同的现实感，两个人会特别聊得来，也更容易达成一致。相处时，共享彼此的朋友、时间、空间，寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好等。

我见过有一对夫妻都特别爱吃，把当地好吃的馆子全吃遍了。结婚后，共享财产，共同抚育孩子，共同赡养老人。还有些人会选择一起创业，实现共同的梦想，也是不错的选择。

两个人分享的东西越多，交叠越多，越能走进彼此。而我越知道你在干什么，能给到你的支持也就越精准。

三、关于滋养、安全感和亲密感，之前提到过，这一点是建立在前两者之上的。在此基础上，我想特别强调下身体接触对亲密感的提升。

咨询时，我常常鼓励来访者进行身体接触的训练。比如当妻子哭了，丈夫无所作为的时候，我会对丈夫说，这个女人跟你在一起生活那么久，现在她在流眼泪，你可以做点儿什么吗？要不要试着挨近一点儿？

这时候，丈夫显得很局促，妻子也很排斥，整个身体都是绷紧的。然后，我会鼓励丈夫握住妻子的手。他们忍受不了很久，很快就把手松开了，但我还是会鼓励他们这样做，因为身体上的接触可以很大程度地提升亲密感。日常生活中，可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列带有温情的动作。

以上就是关于如何修炼好婚姻的一些分享。也许，看完这篇文章，有些人仍会有许多迷茫，担心自己做不到，担心距离目标太远。我想说，不要急，慢慢来，任何人的成长都需要时间的积淀，包括对婚姻的理解、自我的认知等。

做咨询这么多年，我明显感觉到了一个变化，那就是个体的内心力量在增强，个人成长动力很强劲。以前，很多人来咨询的目的是减少自己在婚姻里的痛苦，从而在婚姻里更好地忍耐，而现在越来越多的人开始努力寻找改善关系的方法，不再用凑合或将就的方式面对，对自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考，希望自己在关系中获得更多的情感满足。

过去更多是被动地接受，现在则是更主动地出击。我想，一个自我成长动力十足的人，一定会穿越迷茫，找到属于自己的幸福之路。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《吴波：做好这3件事，远离变质的婚姻》

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