中国式婚姻面临的最大问题,不是出轨,不是性格不合,而是缺爱。缺爱包括三方面的含义:
1、男女结婚根本不把爱情放在第一位,而是男方要传宗接代,女方要车要房。
2、结婚以后,不去沟通、不善沟通、不懂沟通是很多夫妻致命的软肋。
3、因为夫妻之间缺少爱,不懂爱,不会爱,一旦遇到矛盾和问题,只会用分手和离婚来解决。
有些人永远不会静下来,总是忙个不停,他们没有节假日,没有休息,总这样容易让伴感到被冷落。
工作再忙,也需多花些时间陪伴自己的伴侣,否则,很容易导致婚姻关系破裂。
有些女人以缺乏安全感为由,对丈夫事事追问,逼得丈夫喘不过气来,这样或许只会把丈夫逼得越来越远。
当然女人的安全感问题男人也是有责任的,如果男人可以做到让妻子放心,妻子也不会总是穷追不舍;男人也会有疑心病重的时候,对妻子不放心,处处限制。
这样的问题在婚姻中不少见,关键是要两个人意识到问题所在,并好好去面对和处理。
没有人喜欢控制欲太强的伴侣,对伴侣总是刨根问底,这样的关系会让被管的一方感觉到十分疲惫。对伴侣过度控制,其实是一种感情的勒索,希望通过控制来使对方完全臣服。
若想改变婚姻中方太控制的情况,需要对夫妻间的相处模式有一个新的构建。
婚姻需要相互的爱和关心,但如果事无大小都供奉代劳,等到对方习惯了这种周全的照顾,稍有不称心的时候,就会成为矛盾的导火线。
对另一半关怀备至,这并没有什么不好,但关爱和关怀都是相互的,而且也是要有一个度的把控的,如果只有一方一味地付出,长久如此,心理收获的只有不平衡,很易使感情发生裂痕。
夫妻吵架时,往往喜欢找各种各样的理由来论证自己是对的,对方是错的,甚至超出事情本身,攻击对方的道德品质。
但是这种“我对你错”观念极容易破坏夫妻关系。
因为任何一方有了“我对你错”的观念的时候,就会自然的站在道德的制高点上,要求对方无条件的服从自己的要求,这样就会造成家庭关系的难以调和。
“节俭”过度的婚姻,主要表现在两个方面,一个是物质上的过度节俭,一个是精神上的过度节俭。
如果婚后,生活条件比较优越的情况下,还过着过度节俭、省吃俭用的生活,婚后的幸福指数必定会下降很多;
而如果在条件允许的情况下,却过度地限制对方的业余生活,不容许对方生活上有更多的娱乐享受,甚至剥夺对方的生活需要及乐趣,矛盾的爆发也就避免不了了。
假如说此时的你,对你自身的绝对索求已经有所意识了,那你可以尝试从以下四点逐步做调整:
虽然在这类人的意识中,很难真正意识到自己的共情能力不足。
但是可以做到一点,每当自身情绪产生,认为自身的需求得不到满足,就以对方的立场去考虑问题,想想如果自己是他,会有什么样的感受。
逐渐养成这样的思考习惯之后,共情能力也就逐步提升上来了。
任何事物都有两面性,想要让自己的心态变得积极,就要多去看事物好的一面。
同样一件事,优先去想自己获得的部分、对方做得好的部分,首先对他进行肯定,让他感受到你的认可与接纳,之后再提出自己不那么满意的部分,你们之间才能真正进行有效的沟通。
对自身状态的表达尤为重要,先意识到自身问题以及产生的原因,告知对方,因此你可能需要哪方面的支持。
在这个过程中,不要使用命令或者强制执行的态度和口吻,转为一种商讨。
既让他表达自己能做到哪一步,又要自己来表达自身需要什么。找到一个你们都能接受的边界,按照这样的模式去相处,这样才有机会建立起健康的亲密关系。
绝对索取的人群是沿用了旧有的习惯模型进行活动,这种旧有的习惯模型往往会给双方都带来伤害,因为它大部分时间都是一种消极的、负面的表达。
尝试去改变自己的方式,寻找新的出路、用积极的方式给予反馈,摸索到最适合自己的方式即可。
无论学习哪种爱的能力,终极目标都是为自己服务。
婚姻家庭面临什么,婚姻中常常出现的六大类问题
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