人到中年,是前半生与后半生的一道分水岭,也是从青年向老年的过渡期。
它如同太阳,正是烈日当头之际;它如同四季,正处在万物繁茂的夏天。
在这一时期,思想从尖锐变为圆通,物质从贫乏变为丰盈。
尽管如此,此时的婚姻和家庭,却面临着前所未有的危机和挑战。因为选择离婚,拆散家庭,是中年时期的显著特征。
离婚成为中年危机的忧伤。人到中年,之所以选择离婚,不外乎以下三点。
一个人选择配偶,出于有意或者无意,双方综合实力一般差不多,不相上下。
记得读高中时,班主任为了鼓励我们女孩子学习。他经常说:“女孩子一定要考上好大学,因为你是什么样,你将来的对象就是什么样。”
尽管结婚之初双方都站在同一起跑线上,但随着家庭分工的不同,以及能力的差异,夫妻双方成长的步调往往会出现偏差。
一个成长较快,遥遥领先;另一个成长较慢,落在了后面。两者之间的差距明显拉大。
获取丰厚收入、对家庭经济贡献较大的一方,自恃能力较强,认为原来的配偶与自己不再匹配,想重新做出选择。
这就是我们常说的“共患难容易,共富贵难“。
金钱,是生存的保证,也可以为一个人提供更好的生存条件。人活在世上,毕竟生存是第一位的。
有了钱,就有底气选择更好的伴侣。这个底气,来自于对方看重他提供的生存价值。
这是一个无穷尽的轮回循环。当你更有钱时,还要再离婚吗?当你有朝一日打回原形,变得一无所有时,对方可能也会抛弃你。
发展心理学指出,40-45岁为中年转换期。在中年转换期,个体开始评价自己的生活,如果发现在自己的希望无法实现时,便会对工作、婚姻、信仰和理想进行修正,以获得自我与现实之间的平衡。
在中年转换期,对于婚姻的期待无法得到满足,便会进行修正,这种修正就是离婚,再重新选择。
结婚之初,我们都对婚姻怀着无限美好的期待,渴望在婚姻中得到满足。
比如,你期待他能够细心照顾你,期待他能够在三年内挣够1000万,或者期待她每天都做美味的饭菜,期待她给你生两个儿子,并且月收入达到2万元等等。
但是这些期待,在生活中,你会发现,有的能得到满足,有的不能得到满足。
如果不能得到满足,你就对婚姻感到不满意,感到失望,认为这不是你想要的婚姻。
于是,内心在各种衡量之后,怀着对婚姻的失望,决定趁还年轻,不如选择离婚,各生欢喜。
其实,期待是属于你自己的,不能因为别人不能满足你,而心生不满。有的期待过高,对方能力无法达到,也不能满足你的期待。
比如你期待他三年内挣够1000万,也许这是一个难以完成的期待。
对婚姻的失望,本质就是自己的期待没有得到满足。自己要对自己的期待负责,而不能要求别人负责,如果是那样,那么等来的只有失望。
即使再婚,对方也无法完全满足你的期待,不如珍惜现在的伴侣,一起携手去完成你的期待。
没有什么事物能一直保鲜。一朵鲜花,会从灿烂到枯萎。一张图片,会逐渐褪色,慢慢泛黄。
爱情也是如此,它会从激情走向平淡。
激情,如同夜空中的烟花,只是灿烂一瞬间。平淡,如同夜空的繁星,虽然没有烟花惊艳,但是它永恒持久。
婚后的爱情,在平凡的日复一日中,变得在心里无法掀起波澜。
这种平静的相伴相守,在某些人看来是多么地枯燥无味。他们把平淡的生活,看作虚度时光。
他们渴望重新点燃生活的激情,让生活充满刺激与兴奋。
为了重觅初恋时心动的感觉,重温青春时的恋爱时光,不惜舍弃现在的婚姻,再度寻觅一段新的感情。
其实,任何一段感情,过程都是相似的,都会从爱情变为亲情,从激情变为平淡。
人到中年,经历过年轻时的贫乏,享受到生命带来的丰盛。
而这种丰盛,给予了中年人更多选择的勇气和底气。
是维护家庭的完整,还是拆散家庭,全在于自我的选择。
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