原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续，是因为父母的价值观、人生观、爱情观，潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海，刻入人心，最后成为基因里的一部分。

也许，长大后，你会刻意避免重演他们的生活，想要重塑一种新的人生，但是宿命般，不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生”。

一、对于这样的观点，怎么看？

1、首先，我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。

因为人生从来没有固定的答案，婚姻是一个动态的事情，中间充满了无限的变数，而每一次你所做出的选择和决定，都可能影响着这个结果的走向。

毫无疑问，结婚之前，大多数人都是因为爱情走到一起，那么，未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度，既要看你的努力，也要看他的让步，还要看你们在婚姻里相处的智慧。

而爱与被爱的能力，又因人而异，因情况而异，所以才有那句话“有些人，不管跟谁结婚都会幸福，因为她本身就具备强大的爱的能力。”

2、其次，关于对于婚姻的态度。

一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”，或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。

如果一个人在成年之前，就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念，那么，在这种心理暗示下，她也只会看到自己想看到的，比如婚姻不美好、不和谐的一面，而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。

这在心理学上被称为“不值得定律”，指的是“不值得做的事情，就不值得做好”。

有句经典台词恰好能形容这种现象：“一道菜烧得好坏，原料不重要，调料不重要，火候也不重要，最重要的，是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜，你的菜里就被添加了苦味。”

二、原生家庭对于亲密关系的影响？

1、父母婚姻模式的重演、背离。

萨提亚心理学说“童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活”。也即是婚姻中，你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。

在我以往的咨询案例里，原生家庭不幸的来访者，婚姻通常都面临以下两种困境：

l 无形中延续父母的婚姻模式。比如，在家暴环境长大的女孩，更容易习惯家暴，嫁给有暴力倾向的丈夫；在家暴环境长大的男孩，更容易习得暴力，成为有暴力倾向的丈夫。

l 试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人，为了逃离原生家庭的影响，走了一条截然相反的道路。比如，在离异家庭长大的孩子，非常渴望稳定的亲密关系，所以结婚后不管伴侣多么渣，都不肯主动离开。

以上两种模式看起来不同，却不过是“殊途同归”，最终都走上了婚姻不幸福的道路。

2、为什么他们处理不好亲密关系？

亲密关系究竟是什么？罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出：“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。”

同时，亲密关系还包含人的归属需要，尤其是婚姻里的夫妻，幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。

可是，原生家庭不幸的孩子，从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知，他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系，反而是截然相反的负面体验。

这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是，既渴望、又害怕；既向往、又恐惧。

1、渴望亲密关系。

说白了就是“缺爱”，需要很多很多的爱，以填补儿时内心的缺憾，用一生对爱的追逐，来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。

思文就是个很好的例子，她看起来独立坚强，但当主持人提到“过年”话题时，她却突然哽咽了。她回忆说，父母离婚后，就不知道去哪里过年，当朋友提议去她家时，瞬间就戳到了泪点，非常感动。

一个没有家可以回的孩子，一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说，她希望能找个懂她的人。

只是后来，程璐看到了她的坚强，却忽略了她的脆弱；看到了她的独立洒脱，却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。

2、抗拒亲密关系。

没有体会过真正的爱、健康的爱，也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。

一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子，他们通常会对异性的亲近，带着天生的敌意、抗拒和回避。

缺少关爱的成长过程，会让一个人潜意识认为这个世界不友好，充满负面情绪，而为了保护自己，避免伤害，他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。

思文如此，《都挺好》里的苏明玉也如此，她们认定了婚姻的破碎和不美好，所以骨子里都坚韧刚烈，独立自由，冷静疏离，看似很好的经营着自己的人生，实则却在生命里孤独过冬。

当你需要爱时，你感到痛时，却不说出来，其实伴侣不会懂你，世界不会懂你，因为大家都以为你可以。

“面对脆弱，变得柔软，不是向别人示弱，而是真正心疼自己。”

3、假性亲密关系。

假性亲密关系，“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态”。

这种假性亲密关系，看起来很亲密，实则很疏离；看起来很了解，实则很陌生；看起来互相陪伴，实则寂寞孤单。

思文说“健康的婚姻关系是，你是你，我是我，我们在一起，而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。

当一对夫妻，长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态，表面上自由和谐，实则底色是孤独，是结婚和单身无异的感觉，两个人根本没有产生亲密的情感联结。

而假性亲密关系的产生，一方面是因为两个人缺少沟通，彼此都没有坦诚自己内心的需求；另一方面是其中一方的疏忽和不重视。

感情无法流动起来，那么，心就无法流动起来，两个人的关系也无法真正亲密起来。

三、原生家庭一定能影响亲密关系吗？

当然不一定！原生家庭只是我们成长的一部分，人生漫长，每个人都有很好的内在成长力，只要放下过往，通过努力和学习，就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。

记住，关键在于以下三个方面：

1、放下过去，告别伤痛，与父母和解；

2、在感情中，找到适合自己的伴侣，完整自己的情感需求；

3、寻求心理疗愈，直面自己，忘掉内心那个孤独缺爱的小孩，渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。