什么影响婚姻家庭关系,婚姻中所有的苦，都源于这一点！心理大咖黄启团告诉我们如何破局

被采访者：黄启团 文：贾方方

来源：婚姻与家庭杂志

婚姻中所有的苦都源于恐惧。

因为害怕被伤害，我们穿上了厚厚的盔甲。

盔甲保护我们的同时，也伤害了伴侣。于是，冷战、争吵接踵而至。自此，两个人躲在盔甲后，失了连接能力，也丢了亲密的可能性。

恐惧是正常的，也是应该的，在外面的世界，我们有时必须穿上盔甲保护自己。

但是，爱人是陪伴我们一生的人，大家都穿着盔甲，爱从何谈起呢？

亲密是需要勇气的。我们需要勇敢地冒险，试着在爱人面前丢掉盔甲，敞开心扉。

当然，想要做到这一点非常不易。我试着从几个最常见的问题入手，针对性地给出解决方案。

倘若有人因此拥有了一点点勇气去冒险，这篇分享都是值得的。

01

盔甲下被压抑的“我”

我们先来看看藏在盔甲下的“我”是怎么对待自己的。

妻子辛辛苦苦策划了一场全家人的国庆游，结果丈夫却说要去陪朋友。妻子的失望和委屈可想而知，但她表现得很平静，温柔地说着：“你同学更重要喽！”“我跟女儿没地方去，就待在家里了！”丈夫听她话里有话，情绪一下就上来了。可不管丈夫如何发脾气，妻子都很克制，自始至终都没有说出自己的真实感受。

婚姻里，有很多人像这位妻子一样不敢表达自己的情绪：有人和她一样，选择了压抑；有人选择把情绪隔离，变得很冷漠；还有人干脆把情绪忽略掉，用各种方式转移话题，成了所谓的幽默大师。

然而，情绪是一种能量，即便没有表达，也会以其他形式表现出来。丈夫嘴上说着不生气，但话里话外都是对妻子的指责，嗓门震天响。妻子心里有委屈不说，但关门声音很大，给丈夫端杯水都能溅出水花来。还有人一辈子没发过脾气，也没和伴侣拌过嘴，突然有一天，疾病甚至是癌症找上了门。

情绪越压抑，爆发时就越激烈。我把总是压抑情绪的人称为“垃圾人”，因为他们可能大半辈子都是老好人，最后却因为一件很小的事彻底爆发，婚姻瞬间陷入无可挽回的境地。如果夫妻两个人都压抑情绪，遭殃的就是孩子了。

为什么我们不敢表达情绪？本质上是因为害怕。害怕表达情绪会引发冲突，会被人嫌弃，会破坏关系……为了防止这些发生，只能选择远离情绪。

有一年我去泰国上课，一个环节是学员们互相按摩，老师要求被服务的一方必须精准地向服务的一方下达指令，比如力道重一点儿或轻一点儿，捏脖子或捶背等。练习结束后，老师让我们分享给出清晰指令后感受到的服务有什么不同。

有两个学员是一对夫妻，妻子分享时泪流满面：“这是我这辈子得到老公对我最好的待遇，结婚20多年来，他从没有像今天这么服务过我。”丈夫很委屈地抢过话筒说：“可是，亲爱的，以前你也没有跟我说啊！这点儿事情，你说了难道我还做不到吗？”

这是一个特别典型的故事。很多人不愿意或不屑于表达自己的需求，总期待伴侣主动去做。很遗憾，伴侣是另一个人，他不可能完全了解你的需求，即便是你的左手也无法准确地知道右手的想法。

02

盔甲外被忽视的“他”

我们再来看下穿上盔甲的“我”又是如何对待伴侣的。

提起丈夫，妻子哭得稀里哗啦，她说他理智得不像个人。看偶像剧时，她哭得妆都花了，丈夫毫不动容：“那是演给你看的，假的。”逛商场时，她看上了一款戒指，说真好看，丈夫拉起她就走：“好看又不能当饭吃，傻子才会花钱买这种东西。”吵架时，他总能用完美的逻辑和正确的道理把她噎得结结实实……

伴侣无法与自己共情，这是很多夫妻面临的问题。他们意识不到自己对伴侣的伤害，也感觉不到伴侣的受伤：妻子已经气得跳脚了，丈夫该干嘛干嘛；丈夫被刻薄的话扎了心，妻子继续甩刀子……两个人就像海水与火焰一样隔离。

人天生是有共情能力的，为什么后来失去了呢？少数和基因有关，更多和成长环境有关，因为受过伤，因为有恐惧。比如曾经遭受暴力、被遗弃、被忽略等。丈夫因家庭原因早早当了家，虽然也有脆弱，但经验告诉他哭是没用的，甚至是有伤害的。于是，他渐渐学会了不流露任何情绪。

而一个不能表达情绪的人，是无法共情别人的。欧洲曾经流行过一种教育方法，把孩子交给佣人教育，不许孩子哭闹，也不许拥抱孩子。这样，孩子就不会受情绪影响，做事也更专注。这批孩子确实都取得了很大成就，但他们不能表达自己的情绪，也无法理解别人的情绪，大多没朋友、婚姻不幸福甚至没有婚姻。

如果一方缺乏共情能力，另一方就会很痛苦，不停抱怨，冲突不断。如果两个人都缺乏共情能力，也许会少很多冲突，却也少了亲密的可能。冲突是打开关系的大门，敢于冲突，才会有连接，才能更亲密。否则，你好我好大家好不过是表面的和谐，遇到重大问题时，很容易分崩离析。

有位妻子在我的课上哭诉，说公司辛苦赚的钱全被丈夫败光了。在妻子的讲述里，丈夫不务正业，整日投机取巧，结果赔了个底儿掉。她说，自己没想到他竟是这样毫无理智、毫不上进的人，当初瞎了眼才会看上他。

丈夫真如妻子所说的这般不堪吗？在丈夫的故事版本里，他出身贫寒，在岳父创办的公司工作，妻子做总经理，他做副总。妻子常常嫌他这不好那不对，别人也怀疑他是靠关系上位的。于是，他试图用高风险投资来证明自己。

事实上，每种行为背后都有一个正面动机。如果我们只看到负面动机，就会和这位妻子一样，对另一半有诸多不满，非但不能让对方有所改变，反而会让其变本加厉。如果我们能够看到正面动机，那么就可以用更健康的方式满足对方，他也就不必再做出具有伤害性的行为了。

这位丈夫的正面动机是证明自己，那么，除了做高风险投资，还能怎么做呢？我建议妻子不让丈夫做总公司的副总，而是做分公司的总经理。这样，他就不用应付各种非议，也不用担心因工作和妻子争执，能够心无旁骛地发挥自己的聪明才智，用更好的方式来证明自己。后来，丈夫负责的分公司业绩大幅提升，和妻子的关系也变好了。

03

脱掉盔甲，遇见幸福的“我们”

穿上盔甲，本是为了安全，实则危机重重：“我”被压抑，“他”被忽略，“我们”无法亲密，也无法长久。

我们要勇敢地冒险，试着在爱的人面前放下恐惧，脱掉盔甲。具体怎么做呢？

• 勇敢地呈现问题：呈现问题，才能解决问题

我们首先得承认问题的存在，否则，就会把力气花在掩盖问题上。丈夫瞒着妻子把私房钱借给了妈妈，妻子问他，他撒谎说借给了一位朋友。到了时间，妻子问怎么还没还，他说这个朋友总这样，妻子便质疑他为什么借钱给这种人，他又开始琢磨新的借口……如此下去，双方的隔阂必然越来越大。

如果勇于呈现问题，问题变成了桌面上的事情，也就能解决了。丈夫可以说：“亲爱的，真的对不起，我妈当时需要一笔钱供我弟读书，我怕你担心，又怕你骂我，所以就背着你做了这件事情。现在我弟还没出来工作，这个钱也没法还你，真的不好意思。亲爱的，怎么办啊？”当丈夫这么说了之后，妻子也能够理解：“没事，我就怪你不跟我说，说出来就没事了。”

• 敞开“我”的脆弱：发出请求，唤醒对方的慈悲

勇敢地呈现问题并非易事，尤其是呈现自己的脆弱，因为这可能会让我们受伤。但我们必须勇敢尝试，因为这是我们要相伴一生的爱人。

妻子让丈夫在他的公司给侄子安排个差事，丈夫知道这孩子好吃懒做，就给他安排了小职员的位置。结果，妻子觉得丈夫不重视自己家人，非要他安排个领导职位，还说如果这点事都办不成，他这个老板就太窝囊了。

但无论是尊严被挑战而暴怒，还是担心婚姻出问题而妥协，其实都不能真正解决问题。

这位丈夫可以把自己的无奈、痛苦完完整整地告诉妻子：“亲爱的，你这个要求真的让我很为难。他什么都不干，我就让他当领导，有失公平，无法服众，公司难管。如果我真的这么做了，其实是在害他。万一我的公司关门了，他到别的公司怎么办呢？”只要妻子是爱丈夫的，她就能理解他的无能为力，不再强人所难。

当我们愿意敞开自己的脆弱和痛苦，就会唤醒伴侣的慈悲。

• 觉察“他”的防御模式：看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲

很多人不敢打开自己，就把矛头指向了伴侣，错误地把伴侣这个人当成了问题所在。妻子总是无底线地付出，然后又无休止地抱怨。丈夫觉得她像个神经质的怨妇，拼命地想躲。可是，他越躲，妻子抱怨越多。为什么会这样呢？因为破坏关系的不是人，而是防御模式：讨好。如果这个模式依然存在，解决掉这个问题，还会有下一个问题。

一个人为什么会有防御模式呢？凡是长刺的人，内心都是痛苦的。他一定是有一些无能为力的地方，需要这个刺保护自己。在妻子的经验里，只有讨好别人，才能安全地长大。因为长期压抑，她把对爱的需求全部转嫁到了伴侣身上，对丈夫期待很高。当丈夫不能达到她的预期时，她就会爆发式地讨要。

这时，我们一定要保持觉察：一个人的行为≠这个人，一个人的模式≠这个人。我们要把人与模式区分开，这样才能看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲，从而和对方一起对抗防御模式这个共同的敌人。

丈夫可以和妻子一起了解她的成长环境、防御模式的养成等，并协商好，当妻子再次出现这种模式时，丈夫要温柔地提醒：“亲爱的，我知道你陷入了讨好的防御模式，可不可以停下来……”在丈夫的理解和包容下，妻子会更愿意放下防御，和丈夫一起改变自己的模式。

记住，伴侣不是我们的敌人，模式才是。

04

学会平衡，“我们”才能更长久

盔甲下，“我”不敢表达情绪，不敢表达需求，无疑太没有自我了。这种模式在传统婚姻中非常常见，这和东方文化的集体主义有很大关系，讲究牺牲小我、顾全大局。

盔甲外，“我”不能够与另一半共情，不能看到他的正面动机，似乎又过于自我了。越来越多的年轻夫妻出现这样的问题，夫妻一方上过心理课的尤为明显。这和西方文化的个体主义有很大关系，更多强调自我意识。

关于后面这一点，我想着重说一下。在心理行业做了25年，我发现上完心理学课后，学员的离婚率会大幅提升。为什么？因为他们觉得自己进步了，也希望伴侣来上课。可是，人大多是不愿意改变的，就像有人学习上了瘾，很难让他停下来一样。于是，上过课的人就觉得既然他不能和我同步，就只能离婚了。

果真如此吗？事实上，夫妻双方不一定要共同成长，只要有一方成长了，他就能够容得下对方更多的不同，看到对方更多的不易，也能够给到对方更多的自由和空间，而不是以自己的标准来要求对方。这才是真正的成长。

所以，完全没有自我或太过于以自我为中心都是不可取的。中国传统文化讲究中庸之道，我们要把中国文化和西方心理学融合在一起。

既要提升自我意识，表达自我的情绪和需求，呈现自我的脆弱和痛苦，也要保有大局意识，觉察对方的防御与痛苦，看见对方的正面动机。

如此，“我”才能顺利过渡到“我们”，婚姻才会幸福长久。