婚姻家庭怎么和解,原生家庭和与原生家庭和解

与原生家庭和解，这是一个复杂的命题。

有人说，所有父母都在等孩子说一声“谢谢”，所有孩子都在等父母说一句“对不起”。多好的愿望，但是绝大多数人都等不来。

再给大家一个绝望的答案，即便等来了那一句“对不起”，也不会改变现状。

很多处于修复母子父子关系的家庭应该有体会，父母的姿态已经放得那么低了，孩子还是不满意，还是很作。

这是因为受过心理创伤的人要爱要得更多，就像一个人没吃午饭，饿了很久，晚饭他肯定想吃双份，一份填饱肚子，一份抚慰心灵。所以简简单单一句“对不起”根本达不到要求，至少要两倍以上的爱才能填平他心里的空洞。

感谢你的孩子吧，他还愿意听你说话，他还能对你提要求。有些孩子会直接用脚给出答案，就像10岁时的我，没有追问，没有乞求，没有争取，没有犹豫，天生不善良的孩子对自己也很残忍，是我先放开了妈妈的手，亲手剪断了母女亲情的纽带。我此举就像对那只白兔一样，既然付出的爱没有回应，干脆就不要了。

母亲的爱，应该如大海一样宽阔，大地一样厚重，深谷一样宽容，能容下孩子所有的负面情绪，我妈妈自然也有这样深沉而不计代价的爱，只不过那是属于我哥哥的，我也是她重要的亲人，但排在我哥哥，她自己和我父亲之后。这样的第四位的爱能填补我心上的空洞吗？不能，所以就不需要再要了。

我是爱她的吗？显然是爱的，但早就不是第一位了，我会在她病痛的时候给予照顾，烦恼的时候聆听她的倾诉，为她解心宽，但我的心事从不跟她说。她从不揣摩我的心思，她也不会开解我的烦恼，在她心里我是那么省心的一个孩子，从不让她操心，甚至我曾经背离过原生家庭她都不知道。

表面上来看，我似乎与原生家庭和解了，其实没有，我是做出了让步。

上面我说过，受过心理创伤的人需要更多的爱，也就是说和解是要有对等条件为前提的，原生家庭给不出双倍的爱，孩子是不会踏出和解这一步的。但血脉有一种超出理性的牵绊，说不清道不明，就是见不得至亲受苦，所以我总会在父母需要的时候回来，只为了让我自己心安。

日前看到一个青少年心理健康服务中心的心理咨询师，鼓吹原生家庭的伤害也是礼物，不能远离、逃避，而应该化解和宽恕。这高姿态已经到达神级了，青少年根本理解不了，不被喷死都是幸运的。

让我们从字面上去分析，宽恕其实是上位者视角，只有当一个人够强大、够豁达、够老的时候，才能自上而下给予下位者宽恕。显然不适用于父母与子女的关系。

所以原谅这个词比较适合，但原谅的前提是让步，让步的前提是降低要求。

具体来说就是，原生家庭不能给出足够的情感补偿，子女又迫于种种压力不想与父母断绝来往，那么就要降低对父母的要求，而父母在子女心中的地位也会同时降低，亲缘等级从父母到亲戚到邻居再到熟悉的陌生人，不同的关系对应不同的要求。一般降到邻居的水平就不会再痛苦了，也就相当于孩子没有原生家庭了。

天下无不是之父母，这是过去外人规劝成年子女的说辞，不是父母拿来道德绑架子女的绳索，凡是以此为法宝要挟子女就范的父母，无一不被子女抛弃，因为你们连最后一点儿体面都不要了，逼着子女做陌生人，彻底撕碎了那最后一点点血脉亲情。父母作为一种职业，做得好不好得由被服务方（子女）评价，自己标榜为最佳父母是无效的。

所以与原生家庭和解几乎是不可能的，答案很悲观，不过大部分家庭都是这样的，子女选择了让步，父母表面上得到了照顾，却在情感上失去了子女。这样其实挺好，子女还了父母的付出，没有感情牵绊，来生有望永远不再相见了。