中年危机，下岗失业，名下无房产汽车，炒股欠债17万，绝望……

桢卿感言：

没有任何看热闹的心态， 也没有任何幸灾乐祸的心态。之所以转贴这篇文章， 想必是多少人心中的痛楚。世界很大，每个人都有自己人生的痛苦，没有人可能帮助我们。每个人都只能在自己的生命中孤独的过冬。

作者35岁，受过高等教育，月薪曾七八千。因为疫情，经历了第4次的裁员。面对996，被裁员也再正常不过了。将人生全部的积蓄十几万投入股市，又透支了信用卡，花呗，借呗的额度想着快点赚到钱。不料因为频繁亏损割肉，涨了几倍的股票也都卖飞了。 最后，因为可转债而彻底破产。负债十七万，每个月还银行贷款要过万。再次找工作， 不敢要七八千，四五千也好。 可是面对主管，一听到她35岁的年纪就直摇头。而她的丈夫与她的婚姻名存实亡。丈夫也同时下岗失业，还有孩子要抚养。名下没有可变卖的房产车产。尤其看到作者说，有一天，下班的途中晕倒。摔得满脸都是血。 被医院抢救过来了。住院期间得知自己又被裁员。后来回想起，如果那个时候就死了，是否是比较幸福的一种死法呢？看到这段话的时候，有一种酸楚涌上心头。我们面对一种痛苦，因为当时可能是最糟糕的境遇了，恐怕我们不知道，更糟糕的还在后面呢。如果我们知道命运的结局，也许我们多么期盼着能够中途退场。在极端的痛苦面前，有时连死都是一种幸福。

作者所经历的令人感同身受。想起看过动物世界里，雪豹达娃，带着孩子幸福的在自己的领地里生活。 雪豹达娃的捕猎技术很好，阳光下，它温柔的舔舐自己的孩子，那是它难得的幸福。 可是后来又来了几只雪豹，它没有胜算的可能。打起来只会非死即伤。雪豹达娃只能带着孩子离开它的领地。离开了它的家园。

它去其他的地方，又被驱赶。它的脚受伤了，看到嗷嗷待哺的孩子。 它还是决定铤而走险拼一把。它抓住一只小牛，死死的咬住不放。小牛的妈妈为了救孩子，用牛角把它的肚子捅破，又用蹄子踩踏它。雪豹达娃只能落荒而逃。它无可奈何的回头看看它的孩子。它再也没有力气捕猎了。在寒风瑟瑟中，它的尸体被大雪掩埋。它的孩子也难以幸存。

大自然的残酷法则，是温柔的又是冷漠的。 是美丽的又是薄凉的。上帝不会因为你可怜，而格外怜悯你。上帝不会帮助你，只会令你雪上加霜的痛苦，直至把你逼入死角。 无可奈何的放弃一切。

看过抗日战争的很多英雄们。还有伟大的艺术家梵高， 伟大的作家路遥，揭露南京大屠杀的张以纯，文化大革命中被逼到自杀了知识分子，许许多多优秀的人，他们既伟大又高尚。可是上帝并不会因为你的优秀而格外关照你。他们的命运也如同雪豹达娃一样，被命运逼入死角， 无可奈何的面对凄惨的结局。所以，这世间对大多数人而言，渴望幸福的本身恐怕就是一种奢望。那些比我们更优秀，更善良，更慈悲，更勇敢，更有才华，更努力的人，他们的结局甚至于比我们更加悲惨。而我们又何德何能，要求上帝格外的眷顾我们，获得幸福？

世间万千生命，动物们如此，人类又何尝不是如此。看似有无数的选择，但是每一个选择仿佛都能把你拖入更深的深渊。当然有的生命是幸运的，就算同样是流浪猫，总会有极其幸运的被收养。还有生来就是名贵品种的。 一生没有任何忧恼。就如同人类一样。有的人一出生就是很富贵，有的人一生很顺遂。但是更多的生命，是没有那么幸运的。他们就像雪豹达娃一样，面对命运铁蹄的无情践踏，他们没有任何的还击之力。

最终命运给予它们的只有痛苦、哀伤、冰冷以及深不见底的绝望。也许死亡才是终点，唯有死亡，这颠沛流离的一生，这无可奈何的一生才终于有了结局，痛苦才得以结束。

以下内容转至网络，引人深思，原创作者：一直会飞的牛牛

炒股欠债17万，绝望……

2021-10-1

失眠焦虑，一天没吃东西，想把自己犯的错误写出来。

2020年，因为疫情我经历了第三次失业。这是我四年中第三次被裁员，我已经35岁。工作的事我不想写，我人生犯得一大错误是不该跳槽到互联网公司，996，裁员简直太平常了，赔偿还抠，和之前外企比不得。

最后一家公司是BABA，以为大公司能干的长久点呢，裁员不是说我工作不优秀，就是我一直是销售支持类岗位，每次裁员是职能岗位裁掉，或整个办事处取消，我都是最不能幸免的。而我因为孩子还小，也不愿调岗去省会城市，留在这个三四线城市想找同类岗位太难了。

裁员前我有次下班途中晕倒，昏迷了十几分钟，醒来满脸是血。住院时得知公司HR要谈裁员，我说等我出院再谈。

现在回想，如果当时昏迷后再也没醒过来，是不是最幸福的死法呢。

不知道为什么，最难过的经历反而不想写了。。

失业后，我想自己一直没考驾照，先去考个驾照吧。其实中间有几个朋友介绍互联网公司工作机会，我都没去，因为我已经打心里厌恶了互联网行业，我甚至总会想起凌晨主管突然拉钉钉电话会议，我睡了没接，打电话过来说我不配这份工作的往事，当时看着旁边熟睡的孩子真是难受。

失业后手里剩下10万元左右，那时想着放在股市里，一边考驾照一边炒股赚点小钱就好。

我真是好了伤疤忘了疼啊！

其他的也不用写了，后面就折腾来折腾去，股票账户一直在亏损只剩下几万元了。3月我感觉大盘到阶段底部了。有天，就玩手机突然收到支付宝的一条通知借呗额度，打开看时又鬼使神看到自己有几万额度心动了，就想着多加点钱进去会回本更快，利息都没认真考虑，就快速的借出了。

我又开始认真选股，研究了锂电池行业，看了网上不少资料，选的锂电池隔膜“星源材质”，没选龙头恩捷股份只是因为星源材质价格低又是创业板幅度大。然而我已经没有耐心中线拿住股票了，就想着短期快点赚到钱，想到赚钱就先把借呗还掉，只做个过渡。

也许是性格使然，我很浮躁，我确实拿不住股票，我也面临着没有工作要赚钱的压力，追涨杀跌不停亏损，但那时我一支股票还能拿个几天，还只是小亏。

4月我信用卡现金分期了几万补仓进去，分24期每月还一千多还在承受范围内。那时股票账户有十几万了。

我在不停的犯错，但我还清楚底线是我的本金要大于借款金额。

然而，这一切从我中了一只可转债东财转3开始迅速变糟，我仔细研究了可转债当天上市的涨幅及规则玩法。可转债T+0的玩法吸引了我，以前总在说中国股市T+0就好了呀，现在可转债不就是么，T+0不香么。

有些债就很离谱突然一条直线10个点直接下来也来不及卖出，割韭菜不要不要的。

我疯了停不下来，就想着我要赚回来赚回来。在账户只剩下5万的时候，我受不了了，一口气把剩下钱扔到“长安汽车”，我没研究这只股，只是那时华为造车很热门，就赌气丢进去了，还想着我不动股票放中线了。果不然，周末华为就辟谣啥的，周一又送我个跌停，害，我当然是割肉了，之前想的做中线呢？

后面啰啰嗦嗦都是这些破事，选了几支好股都翻倍了，但没有一直拿住了赚钱。因为心态已经彻底的崩了，人都不太正常了。比如“北方稀土”，我在启动前一天20元买了，第二天开盘没一会我就赶紧卖了，为什么卖？因为心态不好，害怕亏一分钱，控制不了自己的手，虽然看着它涨停也不舒服但不想买回，就一路看到涨到60元。

亏钱又拿信用卡补进去，知道最可笑的是什么？我好像不觉得股市账户中的钱是钱一样，就好像只是一串数字，只是这串数字一直在变少。

我在生活中很节约，网上买东西几块钱差价都要比来比去犹豫，股市中的钱不是钱吗？这不是有病是什么呢？

为什么我每次借钱时总想的是我会赚钱我会赚钱，可我为什么从来没想过我会亏钱呢？为什么我不能及时止损，而是像红了眼的赌徒想着赢回来，越陷越深。

我那已经崩塌的心态注定了我买什么都一定会输。

我状态也越来越糟，不出门不和任何人联系，不想接家人电话，头发大把脱落，经常失眠。

我做了一些奇怪的梦，我梦见一只小白兔被一群灰色老鼠咬食，我想救它但救不了。

我梦见一个小女孩的鬼魂死死掐我的脖子，我挣扎着想醒过来。

有时半夜迷迷糊糊中，就想着划掉自己的手腕，结束这一切吧，我真的受不了了。

但会想到自己的孩子还是会不忍心。

我常把自己关在卫生间内几个小时，不是发呆就是哭。我没有精力照顾孩子，他成绩很差。

我这几年和老公的关系非常不好，名存实亡的婚姻。他工作一直不稳定也没有钱，之前做旅游去年因为疫情也失业了，他每天白天睡觉，晚上打游戏。

我名下没有房产没有车能够变卖。

我最崩溃的时候给一个好友打电话诉说了这一切，说我想离开了，她说你知道吗？我刚才接到你电话时就有这种不好的预感。

我也试着回归到正常生活。求职适合岗位少，我之前工资7,8千，现在找一份4,5千工资就可以，投了简历大部分没回应。高不成低不就的，去小公司面试，对方说我过往经历都在大公司觉得我不适合。上次去了一家汽车4S店面内勤，和销售总监聊的还不错，也聊到芯片荒和新能源汽车发展，她推送我到总经理面试时，总经理是个很年轻的女性，她开头问了我年龄立马皱起了眉头，不加掩饰的嫌弃。

想活着难，想死也不容易，每天焦虑、颓废、挣扎。

每天逃避，幻想，想重新来过，却没有能力去改变。

十几万的银行债务，每月有一万分期要还，我的出路又在哪里？

今年是我的本命年，希望一切只是水逆，未来还能好起来。

我现在只想安稳的睡个觉。

晚安！