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《爱情的餐桌》：“有人说，只要把活着的每一天都当成最后一天来活，便会快乐许多。”

看待问题的视角不同，立场不同，相对应的应对方法也会不同。如果总是瞻前顾后，刚想狠下心解决某个问题，刚想疯狂一把，随即就被“对明天的担忧”所击垮，就会活得缚手缚脚。

让一个人把每一天都当成最后一天去活，是不现实的，因为没有人可以没心没肺到这种程度。最好的办法是具备这样的觉悟，在必要的时候，果断作出决定，就当成最后一天，不要有后顾之忧。

比如，你因为顾虑后果，一直不敢反抗一个欺负你的人，在你实在忍无可忍的时候，就应该丢掉顾虑，勇敢反抗。你又没错，凭什么？

下面这位读者就曾在婚姻中用过这种方法解决问题，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

一个人从小到大一直被教导“不该这样”“不能那样”，如果不同时告诉他“应该怎样”“什么事能做”，这个人长大后就有可能放不开，因为他一直被限制，没有被鼓励。

我身上也存在这样的问题，从小到大被教导要尊老爱幼，要与人和气，要不惹事，没有人跟我说过遇到特殊情况了怎么办。

正常情况下，我被教导的这些东西都没有问题。但是，并不是所有的老人和孩子都讨人喜欢，蛮不讲理的老人跟熊孩子一样可恶。

跟这样的人相处，要什么和气？人家都站在我头顶撒尿了，我难道还要拍手鼓掌说他们干得好吗？

就拿我婆婆来说，借我娘家十万块钱一直不还，一开始担心她可能没钱，就一直没好意思催她还钱。后来见她花钱大手大脚，四处跟人吹嘘、炫耀卖弄，她还不主动还钱，我就看不下去了。

我问她欠我娘家的钱什么时候还，她此时不吹嘘不炫耀了，而是理直气壮跟我说她没钱。我跟她讲道理，顺便提到了“她在别人面前吹嘘自己有钱”，结果把她惹恼了，恶狠狠地跟我说：“要钱没有要命一条！”

她直接把话说死了，我一时间无计可施，只好暂时离开。回家之后要求我老公去问她要钱，她还是那副死皮赖脸样子，我老公不敢跟她翻脸，于是再次失败。

因为这笔钱是经我的手借给她的，所以我不可能甩手让我娘家人去问她要钱。最后实在没办法了，我选择六亲不认，跟她翻脸。

我觉得不是“恶人自有恶人磨”，而是，儿媳对待像我婆婆这样的恶人，必须要化身成“恶人”，主动跟她死缠到底才行，我总不能傻傻地等待其他恶人替我出头吧？

我先是提醒了她几次，她不知悔改，我只好告她一状，让她知道什么叫“欠债还钱天经地义”，不是她说不还就可以不还，只要我和我娘家没说不让她还，她就必须还钱。

我不想在乎什么后果，我所做的所有事都是正当的，有什么好怕的？她这个恶人作恶都可以不计后果，我这个好人反倒顾虑重重，凭什么？

东林夕亭情感建议：

那个女人最开始分析的那些问题很现实：很多人在成长的过程中一直在被限制，说成是被吓大的也不过分，总是被告知这不能做，那不能做，这样做不对，那样做不对，但却不被告知什么能做以及怎样做才对。

这就使得很多人只能自己摸索“什么能做以及怎么做才对”，摸索不出结果的人，就会一辈子缚手缚脚，遇到事情畏首畏尾。

就拿那个女人遇到的问题来说，如果她没有摸索出“对待恶人需要六亲不认”，一直受限于“不该跟婆婆这个长辈翻脸”，她就要不回娘家的钱。

她婆婆那种人是受了另外一种教育的人，有放养的成分，也有恶人怂恿的成分，没有人教过她什么不能做，什么不该做，所以她就长歪了，坏人变老了依然是坏人。

她儿媳的反抗，等于给她上了一课，让她尝尝犯错受罚的滋味儿，让她知道怎样做人才算正常，怎样做人才值得被尊重。

这些成年人世界中的问题，都可以引申成“育儿”的注意事项，因为成年人的问题从根本上来说都是教育（尤其是家庭教育）的缺失或误导所导致的结果，如果这一代不注意，下一代还不注意，问题只会反复上演。