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最近认识了一个处理离婚纠纷的律师，她每年都会处理很多官司，所以我问她：在你看来，婚姻中最重要的纽带是什么？

我提供了三个选项：孩子，爱情，三观。

她听完后摇摇头：都不是，是付出的分寸。我做过一个统计，70%来办理离婚的家庭，都有一个共同点，就是女人总是事无巨细，什么事情都想亲自参与承担。

两人之间责任有多不对等，婚姻就有多不稳固。

这一点，结合我之前的几个咨询案例，深有同感。

01.

“我还做的不够吗

他为什么要和我离婚”

之前有个叫小西的女孩找我咨询，她一上来就泣不成声，对于自己失败的婚姻无比委屈和困惑：老师，我做得够多够累了，他为什么不够体谅我，还要和我离婚？

小西和丈夫是同事，丈夫当初是被小西的温柔懂事打动的，小西则被丈夫的自信干练吸引，两人一拍即合恋爱半年就结婚了。

小西说，丈夫婚后成了甩手掌柜，家里一切事务都得她亲自盘点和操心。

为了做个好女人，传统意义上的贤妻良母，小西一直在默默承担，毫无怨言。

每天早晨比丈夫早起一个半小时，做花式早餐，熨烫西服衬衫，把茶倒好，牙膏挤好，活活一个五星级保姆。

我问她：那你还有社交吗？

言下之意，还有自己的生活吗？

小西说：现在丈夫和家庭就是我的全部生活了。

我告诉她：听起来是没错，但你别忘记，这个家庭不仅是你的，也是你丈夫的，而你在照顾他照顾这个家庭时，有没有想过，你的老公也是有责任为你和家庭付出的。

如果你把通过操持家务让自己做个完美妻子，丈夫无所事事当作一个家庭的常态，无形中你也已经完全剥夺了你老公在对家庭付出的可能性。

而且在任何的关系里，都存在无形的比较，如果家庭里一方付出过多，另一方感觉自己毫无用武之地，那么他的感受也不可能一直是幸运和感恩，而是想要逃离。

这样长时间下去，直接导致的后果，就是两人关系的失衡。

小西仔细回味后恍然大悟，自己的确有“我应该做”的执念，甚至之前老公有参与的意愿时，也被她一句“放着我来”推掉了，后来所幸什么都不干了。也难怪老公提离婚的理由竟然是她太能干了。

02.

你的“一百分”

会给他人带来什么影响？

什么都没做的一方想要逃离，很多时候就是因为过于承担的一方总希望在他人面前做到一百分，对他人的服务做到尽善尽美。

这样做，不仅剥夺了他人应尽的责任，也忽略了他人自有的能力。

综艺《花儿与少年》中，节目组曾邀请了老中青三代女明星和一个年轻男明星组成临时团队，一起去国外旅游。

其中有个场景让人印象很深，刘涛像个陀螺似的围着一群人转，从烧水做饭，到整理收拾，简直是一个行走的全能机器人。

这期节目弹幕里，观众都在说——刘涛表现得太过全能和完美了，看起来有点疲惫。

其实这个问题刘涛的丈夫也有所表达。

在综艺《亲爱的客栈》里，丈夫王珂无论想要和妻子讨论什么话题，都只能在妻子做家务的过程里见缝插针说几句，却总等不到妻子踏实坐下来轻松地交谈。

王珂曾温柔抗议：你能坐下来休息一下吗？不要看到事情就扑过去。

这也表达了丈夫对凡事都希望做到极致的妻子心疼和不满，心疼是妻子太辛苦了，不满来自于，妻子什么都承担，自己好像没有了存在感和价值感，失落又自责。

如果刘涛学着让自己少做一点，放松一点，给丈夫一些发挥的空间，不仅自己不会太累，两人的关系也会更加平衡，顺畅地流动。

03.

做80分自己

过有弹性的人生

上学时，我们总是被要求要考到一百分，认为那就是你优秀和努力的最佳呈现。

可无论在职场还是家里，如果你的目标是要做到一百分，尽善尽美，不仅自身会非常疲劳，也会给周围的人带来无形压力。

有句话叫做“水至清则无鱼”。著名的心理学家温尼科特都说，希望所有的女性都不要幻想做个一百分的妈妈，而是做到八十分就好。

这其中的原因有两个：

当你把一百分当成目标，不仅是你自己会感受到紧张和压力，你的孩子也会成为你追求一百分的一个工具；

另一方面，当你在这个追求的过程里付出很多，你对孩子的期待也随之水涨船高，孩子未必能承受得了。

其实这个理论可以泛化到任何关系里，比如在职场，很多人之所以永远停在“想”做什么事，而迟迟没有行动，就是因为总觉得自己没有准备充分，对完美太执著。

婚姻也一样，婚姻本需要两个人共进退，假若你希望替对方承担一切，就相当于把对方驼在了背上，虽然你忍耐不喊累，可对方明明可以舒适行走，却被你抢夺了权力，他未必会感到舒适和自由。

回到来访者小西，她经过反思后和老公进行了深入交流，自称被“完美主义”所蛊惑，在做一百分的妻子上迷失了自己，也误解了婚姻的真谛。

明白这一点后，她愿意卸掉一部分责任，不求完美，只做到80分，做一个普通的放松的妻子，和丈夫尽各自的责任，做亲密有间的夫妻。

丈夫回应她：愿意和妻子各自承担家庭的责任，一起做一对八十分的夫妻就很好了。

是啊，一百分是执念，彼此松弛有度的舒适感才是最幸福的感觉啊。