为什么不找律师做丈夫，跟律师离婚

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静儿是一位理性的职场女性，从事律师工作，和老公相知相爱，现在却要闹离婚，下面我们来分析遇到这样的情况该如何解决。

如果想了解她的详细故事，可以点击文章最下方的链接，那篇文章中详细讲了他们的故事。

正文

到底在亲密关系中遭遇矛盾该如何沟通。

首先第一点，放下对抗，不要反击。这也是最重要的一点，对抗只能激化矛盾，就像静儿和老公在教育孩子的问题上，其实两人选择的方案都是错的，因为一个是在用威胁，另一个是利诱。但是两人都认为自己是对的，所以就会恶意攻击对方。

那么就意味着在遭遇矛盾的第一时刻，两人选择的方案就是我的立场和你的立场，而不是说我们的立场和问题，这样的话不仅问题不会得到解决，也就是孩子的问题会被一而再、再而三的耽误，关键是两个人的精力都用在了对付对方上面，为了证明自己是对的，那怎么可能让感情变好呢？

那我们选择放下对抗，把老公看成是自己一个team的，他是你的队友。只有在这样的情况下，我们才看得到对方为这件事情做出的具体的努力。比如静儿在最开始跟她老公沟通的时候就可以这样说：

老公，我也看得到你为儿子学习的事情非常的上心，平时也都是你更多地去陪儿子做作业，你对儿子学习的事情比我更有耐心，还给他制定了这么详细的一个奖励机制，我觉得其实没有几个爸爸会比你更用心了

用这样的细节式沟通去取代否定对方，着急去找证据证明对方是错的、是不好的、是不对的，证明对方的做法是行不通的，放下、对抗才是一切沟通发生的前提。

对抗

第二点叫复述情绪反馈。倾听、复述情绪这一步相当于我们平时讲的共情，也就是鑫语多次跟大家讲的，我们遇到矛盾的时候要先处理情绪、再处理事情。

举个简单的例子，

对方说我现在很恨你的时候，你可以说我能感觉到你现在很恨我。

这样简单的复述的力量在于，你复述一遍对方的情绪，等于在认可对方，情绪这个东西非常神奇，它只有被看见的时候，才会被处理，同时也就会消散。

比如静儿的老公就是一个非常感性的男人，他常常感觉静儿，不够理解自己，所以他也会经常主动地表达自己的一些情绪。可静儿经常的回复就是，哦嗯啊，有时候还会用嫌弃的语气说：

哎呀你怎么这么多事儿啊、你怎么这么优柔寡断什么的。

其实更简单的方式就是复述情绪。比如说，嗯，我能理解你现在不太开心，我知道你现在有点郁闷，我能感觉到你现在也不想跟我吵架，你也很累。

就是简单地把对方此刻的情绪、想法复述出来就好，不用去评价对方是对、是错，就可以让对方瞬间冷静下来，去体会他的情绪，这就是最大的共情。处理好情绪之后，我们再去处理事情。

复述问题就像这倒影

第三点就是要表达需求、明确界限。那在静儿和老公的沟通中，我建议她除了去跟老公表达说我确实关心你的感受，我也确实想要解决我们的问题。同时我们也要明确界限。

比如可以这样说，当我们都开始对彼此大喊大叫的时候，我们是没有办法好好沟通的。更重要的是，我觉得这样做对儿子也造成了很坏的影响，这种情况是我们俩都不愿意发生的。所以老公，你觉得我们该怎么办会更好呢？

大家可以发现，这样沟通是两人站在同一条战线上去一起面对问题本身，而不是把彼此当成问题去解决。两个人共同去面对问题，然后一起想办法解决的过程，才是两个人真正发生深度链接的过程，在这个过程里才能够激发出感情，彼此鼓励、抚慰对方、一起成长，这才是越吵越亲密的根本原因。在心理学的解释中，我们在亲密关系中发生吵架是来避免面对自己内心的伤痛。可我们既然选择和一个人一起面对未来、携手同行，那不妨给彼此一个机会，学习着去换一种沟通方式，学习着换一种方式去相处。

好了今天的分享就到这里，欢迎评论区留言沟通。

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