在上一篇分析海藻的文章中，出现了很多持相反意见的评论，大意是说，宋思明这样的男人哪个女人能拒绝？

其实有这样的论调也不奇怪，早在十几年前《蜗居》热播的时候，网上便有过类似的讨论，十多年过去了，这样的论调仍然存在，可见我们并没有进步多少。

这次重温《蜗居》，我认真思考了一下：如果我碰上宋思明这样的男人，我会像海藻一样沦陷吗？说实话如果是20岁出头，我真的不知道自己会做出怎样的选择，但现在30岁的我，绝对不会被宋思明这样的男人蛊惑。

为什么？

因为当初那个没见过世面，没有稳定的价值观，对爱情懵里懵懂的女孩长大了。她看过很多风景，有了自己的价值体系，明白了爱的基础是平等，也体会到了靠自己的努力过上更好生活的满足和踏实。

那份可以随时放在阳光下晾晒的底气，让她有了足够的智慧和定力拒绝“宋思明式”的诱惑。

今天我想说说，为什么“宋思明们”根本不可靠？

1.宋思明其人

宋思明是什么样的人？

我们先从他的出身讲起。宋思明出生在一个贫困的农村之家，家里穷到供不起两个孩子读书，弟弟只好辍学把读书的机会留给了他，宋思明通过读书从农村走到了城市。

城市的繁华一下子就征服了宋思明，他有着强烈的出人头地的愿望，可他的性格注定了他很难踏踏实实去奋斗，于是他选择了以婚姻为筹码走捷径。

他娶了并不爱的高官之女姜淼淼为妻，借由岳父的权势和指点迅速在职场、在城市站稳脚跟。

结婚初期，不论是在婚姻中还是职场上，宋思明扮演的都是被提携、被塑造、被修剪的角色，这对心高气傲的他来说应该非常痛苦。所以人到中年有了点儿权势，他就开始找补，拼命补偿年轻时放弃的爱情，不曾有过的年轻气盛，所有人穷志短的失落和委屈……

其实宋思明这人说复杂很复杂，说简单也很简单，简单到用宋太太的两句话就可以概括其人格，一句是：年轻时需要垫脚石，中年时需要强心针，晚年时需要根拐杖；另一句是：不说一句废话，不干一件错事，所有的人或事，都是他棋盘上的棋子(不得不说，宋太太才是最理解他的人啊)。

这两句话道尽了宋思明的性格特点，自私自利，工于心计，狂妄自大，他的所作所为全都带有强烈的目的性，他内心的终极诉求永远是满足自身的需求和虚荣。

《道德经》有言：大丈夫处其厚，不居其薄；处其实，不居其华。

意思是大丈夫要立身敦厚，不居于浅薄；存心朴实，不居于虚华。

我们与人交往，最先要考量的永远是其人品和性格底色，一个人品不好、性格底色阴暗的人，无论表面多么睿智儒雅、让人如沐春风，都不值得深交，因为你永远猜不透他平静的表面下藏着多么可怕的深渊。

2.宋思明其爱

一个人的爱，因其受力对象不同，大致可以分为两类：一类是对“自己人”的爱，主要包括父母、兄弟姐妹、妻子、儿女等；另一类则是对他人的爱，主要包括朋友、同事、熟人以及一切陌生人。

我们先来看看宋思明是怎样对待自己人的。

剧中没有直接呈现宋思明和父母、弟弟的相处片段，但通过宋太太和他的对话我们可以窥见一二。宋太太在宋思明连续多天不回家还抱怨她没有好脸色的时候，委屈地质问他：

每年大到你家需要补贴的用度，小到你父母生病需要寄的药，甚至你侄女出生的礼钱，全都是我在忙。你知道你父母的生日是哪天吗？

父母拼尽全力、弟弟放弃学业才供出了宋思明这个大学生，可他是如何回报父母和弟弟的呢？

对年迈的父母，没时间陪伴，没精力关心；对过早辍学的弟弟，也从没正面积极地引导过他，甚至让他间接成了他以权谋私的牺牲品（有人通过给弟弟买房子的形式向宋思明行贿）。

他又是如何对待妻子和女儿的？

宋思明最对不起的就是他的妻子，他对她没有爱没有疼惜，只有无穷无尽的利用。年轻时，利用她达到自己的政治目的；人到中年，又利用她打造一个家庭和睦的假象。

剧中有一幕让我看得特别寒心，宋思明穷途末路之际，宋太太不惜卖了自己父母和弟弟的房子为他筹钱，他却趁机求她将来照拂海藻母子。一个人要无耻到何种地步，才能求自己的老婆去照顾情人的儿子？

他是真的从来没有爱过、疼惜过眼前这个为他奉献了大半辈子的女人。

除了血脉繁殖上的一点儿亲情之外，宋思明对女儿的爱特别少、也特别狭隘。根深蒂固的重男轻女思想，让他并没有真正重视过女儿；平时忙于钻营人心，他也没有好好地陪伴过女儿；自己本身心术不正，让女儿小小年纪就养成了“凡事可以找关系解决”的坏思想。

生活中没有陪伴，思想上没有引导，自己本身也不是一个好榜样，可以说宋思明枉为人父。

至于他人，在宋思明的眼里并没有“人”的概念，只有棋子：如果你有利用价值，你就是我的棋子；如果你不能为我所用，那你就是一颗弃子。

为了贪污纳贿、行事方便他费尽心思在江州布下了一张巨大的关系网，最后人死网毁，网内的人，比如陈寺福、沈律师等，没有一个是好下场。

宋思明是那种为了达到目的可以精心布局很久、无所不用其极的人，这样的男人，心里没爱，也根本不懂爱，又怎么可能给予别人爱呢？

3.被宋思明蛊惑的下场

很多人问：宋思明到底爱不爱海藻？

我觉得这根本不值得讨论，答案显而易见，已婚男人有什么资格对婚姻之外的人说爱？如果他真的爱你，起码应该先离婚，否则一切都没有讨论的基础。

很多人说，如果我是海藻，我会拿着钱远走高飞，去国外重新来过。这样想的人，显然高估了自己的聪明和“宋思明们”的无情。

宋思明本身就是一个危险品，如果和这样一个危险品缔结一段危险的关系，再任由他将你带至危险的环境，结局可想而知。

讲一个真实的例子。

我的一个表姐从20多岁到40多，整整二十年的时光一直和一个已婚男人纠缠，以世俗的眼光来说，她甚至比海藻还要幸运和成功：那个老男人对她百依百顺，老男人的原配对于她的存在睁一只眼闭一只眼，她确实过了一段锦衣玉食的生活，她甚至如愿给他生了一个儿子……

但她的结局却是，儿子不认，债务缠身，最后只能远走他乡。

我表姐一开始也像海藻一样，是要爱不要钱的，她觉得他们之间是真爱，觉得自己有能力把控事情的走向，觉得随时能够抽身而退。

殊不知当她把命运交到别人手上那一刻起，一切都已身不由己。

先是因为无法承受别人的指指点点，放弃了工作；人一旦闲下来便会生出无尽的欲望和执念，渐渐地因为对方陪伴自己时间太少而心生充满怨念；为了消遣时间，她爱上了打牌，牌搭子的身份和她都一样；这些人钱不是自己赚的、又带点报复心理（你不陪我，我就花你的钱），赌资越来越高，等到身边的人意识到问题时，她已经无法回头。

老男人想不明白当初那个单纯、听话的小姑娘，怎么就变成了这样一个嗜赌如命的中年妇女？所谓的爱顿时灰飞烟灭，他迅速收回了房子、车和贵重物品，并且切断了和我表姐的所有联系。

他留给我表姐的最后一句话是：看看你自己变成了什么样子？言外之意，不过是说她连做个情人都不合格。

俗话说：近朱者赤，近墨者黑。环境对人的影响是潜移默化的、是“润物细无声”的，它会在不知不觉间让你面目全非。

这二十年，我表姐不是没有过反省和挣扎，但是她所处的环境和关系很快束缚住了她。

希望所有的女孩都能明白一个道理：不健康的环境，永远无法生长出正常美好的情感；不平等的关系，也根本没有爱可以扎根存活的土壤。

想要借助情人的力量打造自己的世界，无异于与虎谋皮，这不是捷径，是在自掘坟墓！