我是叶子君的读者,今天披着马甲投稿,斗胆说出自己的故事。
我,女公务员一枚,今年30岁整,离异。
我结婚很早,23岁领证,24岁生下儿子,孩子的爸爸跟我同岁。
在这个本科教育已经普及的年代,我们这种速度,早到令人惊奇。
但我并不是有意要这么做的,一切都是意外,或者说是天意。
01
我跟孩子爸爸是大学同学,大四的时候一见钟情,正式在一起。
那时人人都在考虑毕业、投简历、租房,我们却在校园晚会上一见倾心,一头扎进甜蜜的爱情。
我俩都是本地人,我家在城郊,他家在主城,父母是做生意的,条件很好。
大四时他已经拿到了驾照,时不时将他爸的路虎车开出来带我兜风,女同学都用羡慕的眼神看着我。
毕业后我考上一家待遇普通的事业单位,图的就是一个稳定。
他则子承父业,有意接手家族生意,那时候市场特别好,他爸想要好好培养他成为接班人。
我工作后开始在单位附近租房,后来因为待遇实在太低,每个月工资去掉房租只够基本生活,手头很紧。
加上他家里很热情,时不时叫我去吃饭,晚了又不让我回去,说不安全,就在他们家睡吧。
一来二去,索性我就把房租退了,住到了他们家里,他们家的客房给了我。
我父母想着我们感情稳定,反正迟早要结婚,也就没怎么管我。
对了,那时候我们已经见过了父母,不过年纪还小,两家商量到26岁以后再考虑结婚的事。
然而事与愿违,搬进他们家大半年后,我发现自己意外怀孕了。
因为我的粗枝大叶,等到发现时都快3个月了,孩子发育很茁壮,医院的胎心仪里传出的砰砰声坚定有力,我怎么也不忍心下手。
跟他说了,他也同意留下来。
这下结婚的事不得不提上日程,还好他们家底子厚,有一套装修好了还没住过的房子,重新倒腾了一下用来当作婚房。
02
办婚礼时我已经怀孕5个月,那时候我们都才23岁出头。
办完婚礼,已经是新娘兼孕妇的我,跟着自己的新郎住进了新家。
本以为幸福降临,可我直到那时,才恍然意识到身边这人有多不靠谱、多不成熟。
尽管还有几个月就要当父亲,但他自己却仍还是个顽劣的大男孩,没有责任感和长远考虑,具体表现如下:
让他早上陪我去产检,要早上7点去排队抢号,而他头一天晚上熬夜打游戏,第二天早上死都起不来,我只好自己去了。
晚上经常和朋友宵夜喝酒,半夜2点以后回家,我一个人在家,不敢反锁门,只能一直等他,完全不顾我第二天还要上班。
见朋友换了个哈雷摩托,他也跟着眼馋,一声不吭把我支付宝里的10万块嫁妆钱转走了。
那钱是我留着生产用的,等我发现已经晚了,跟他大吵一架,他还觉得我无理取闹:钱没了跟家里要不就得了,吵什么吵!
尽管我在母亲的身份里转变很快,他却一直停留在大男孩的角色中。
这也正常,他这样的小富二代,从小锦衣玉食被宠坏了,怎么可能一夜长大呢?
我算是看白了,想让他承担作为一个丈夫、一个父亲的重担,我是不敢奢望了。从孕期就积累了对他的种种失望。
儿子生下来后就更别提了,离谱的事一桩接一桩。
我剖腹产的第二天晚上他就从医院神秘失踪,他妈告诉我他请朋友吃饭去了,庆祝自己当了爸爸。
我当时捂着伤口靠在床上,心比刀口更疼,难受得哭都哭不出来。
孩子一岁前,他没换过一次纸尿裤、冲过一次奶粉。
半夜孩子哭,他睡得跟死猪似的。有几次孩子一直大哭我哄不好,把他吵醒了,他跳起来冲我大骂:你怎么搞的,还让不让人睡觉了!
吵闹无休无止,他比几个月的儿子还要闹腾,我的心一天天在死去。
忍无可忍,最终在孩子一岁以后提出离婚。财产都是他们家的,我净身出户啥也不要,一心只想离开。
03
出乎我的意料,离婚的过程很顺利,他既没认错更没阻拦。
他太幼稚了,打心底从来没有重视过这份婚姻和亲子关系,甚至在领证当天还笑着谢我“还他自由”。
那时才25岁的我,带着一岁的儿子和崭新的离婚证,从他们家搬了出来,住回了我娘家。
他父母倒是试图劝和,让我不要离婚,然而理由却很可笑:
“他才25岁,离婚后想再找不要太简单。倒是你,25岁拖个孩子,找个男人可比他难多了!”
我觉得这话是对我的莫大侮辱,头也不回地砸门走了。
没想到却一语成谶。
离婚后,考虑到儿子的感受,我只发展过几段短暂的恋爱,从来没有认真计划跟谁结婚。
我一心扑在儿子身上,他被我教育得很乖巧懂事。
工作上,我扛住压力从事业单位考入本单位机关,身份待遇更上一层楼,朋友都赞我是事业型辣妈。
儿子3岁时,我从朋友那里听到了他又再婚的消息,还是在原来那套房子里,只不过女主人已不再是我。
我当时听到消息,第一反应是冷笑,心想又是哪个可怜的女人上套了,坐等她哭着离开他们家。
但事情的发展令我大跌眼镜。他29岁那年,新媳妇给他生了个女儿,他又当爸爸了。
这一次的他,却表现得比上一次靠谱多了。差距大得不像是我认识的那个他。
听朋友说,他是个标准的女儿奴,每天回家就带女儿玩,半夜冲奶粉换纸尿裤更是不在话下。
她女儿身体不好,经常生病。他半夜急诊都跑了好几次,抱着女儿楼上楼下找医生。
朋友圈也经常晒女儿、晒一家三口,完全就是个理想型的好爸爸。
当然,儿子在朋友圈里是不存在的,以至于他很多朋友都不知道他还有个儿子。
他自己也仿佛忘了在我这里他还有个儿子,今年5岁了。不闻不问,生活费也是时有时无,唯一做的事就是偶尔微信上问两句。
幼儿园的亲子活动,他从来没有参加过。儿子马上进小学了,读哪所学校、有没有途径解决个重点,他也不关心。仿佛是个隐形人。
04
看着前夫是怎么对待他女儿的,再看看我的儿子在父爱上得到的待遇,我心里非常难受。
无数个夜深人静的深夜,我都在愤恨中无法入眠。
我甚至有冲动想打电话质问他,为什么当年着急跟我结婚,为什么要急着祸害我、祸害儿子。
现在,他可倒成长起来了,知道担负起好男人的角色了,也拥有了幸福的家庭。
可是我失去的、儿子失去的,就永远失去了。这是何其不公平!
我也反思过这段失败的婚姻,总结下来一个重要的原因是:
那时候的他,年纪太小、太幼稚,完全不懂事,负担不了身为丈夫和父亲的重担。
这也不完全怪他,本来男人就成熟得晚,他却被逼着这么早就当父亲。
同龄的男人那时也还在踢足球、喝夜酒、撸网贷,而他却要在家冲奶粉哄孩子,他如何静得下心来?
我也曾经深深后悔过,悔自己当时年轻太冲动,不该对他太早放弃、鲁莽提离婚。
我应该再多给他一点耐心,再等等,不应该那么仓促和拒绝地提离婚。
说不定,还能等到他成熟起来,意识到自己肩上的重担,那么说不定现在我们一家三口也能过得很好。
事到如今,对于他,我已经谈不上爱和遗憾了,更多的是对儿子的愧疚心,因为我的冲动,儿子失去了完整的家庭和父爱。
朋友们都试图劝我想开点:
你那时候如果不离婚,说不定比现在还糟糕呢?他身上确实有很多坏习性,万一传染给儿子怎么办?
而且,你知道他老婆现在就一定幸福么?
江山易改本性难移,我不相信他会彻底转性,顶多比原先好一点点罢了。人家老婆哭的时候你也不知道呀。
听了他们的话,我又感觉自己好点了。我时常在想,不知道平行宇宙里另一个当初没有选择离婚的我,现在过得怎么样?
05
通过我的亲身经历,我想给广大年轻女孩们提个醒:
第一是结婚千万别太早,同龄的男孩一般比女孩成熟更晚,跟年轻男孩结婚太累心。
如果可能的话,找个比自己大几岁的,三观会更一致,你也能少操点心。
第二是务必做好避孕,不要有侥幸心理。
尽管我很爱我的儿子,但如果可以选择,我宁可当初没有怀孕,也就不会有后面的一切被动选择了。
第三是婚前不要到男方家去同居,无异于自我贬低。
这段失败的婚姻中,我能强烈感觉到婆家瞧不起我,从来也没有正视和尊重过我。
除了我家经济条件确实差点,一个重要原因还有我不够矜持,过早地住进了他们家,而且还未婚先孕。
自己把牌给打烂了,怨不得别人。
第四是女性一定要专心搞事业,钱可比爱情香多了。
口头上再爱你的男人也可能是个变量,不靠谱和变心只在朝夕间。
只有你的事业、你的身份和你赚的钱永远都在你名下,不会背叛你。
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