怎么对待爱情婚姻家庭杂志,看懂亲密关系的模式，70%的婚姻都不必走到最后一步

作者|罗近月

首发|美灵心生活

ID|meilingxinli

我经常听人说，我不知道我们的关系为什么就走到了这一步。这也常常让我思考，为什么很多婚姻发生了变化，而身在其中的伴侣却不知道发生了什么。

几年前，我有一位来访小莲（化名），她找到我时，刚刚结束前一段婚姻。

我非常清楚地记得她说的话：

“其实离婚对我来说，并不是影响最大的。

我最不明白的是，我们一段好好的婚姻，怎么就走到了这一步。

这让我有一种巨大的虚空和不现实感，我能感觉到关系里的很多变化，但我却不清楚为什么。”

在我的工作中，我会遇到很多像小莲一样的女性，她们在遇到关系不对劲的时候，开始思考，想要更加知道：关系发生了什么？关系为什么会走到这里？我在关系里又是一个什么样的角色？

后来，我们一起工作了两年，她不禁唏嘘：

“如果换作今天的我，去面对曾经的那些事情，我想我和他也不会走到那个地步。

只不过，离婚能让我有意识地开始成长，明白自己在怎么的模式里，却让我对未来多了一份笃定，这是非常有价值的！不然，我可能还会一直小心翼翼地活在过去婚姻留给我的阴影里。”

我知道有很多在婚姻里痛苦的人，甚至是已经结束婚姻的人，其实在内心里都有小莲这样的疑问：我们的关系到底怎么啦？那个过去很爱我的ta，为什么现在一再要伤害我？我们为什么不能拥有更好更亲密的关系？

要回答这些问题，需要我们更用更系统的眼光去看到关系背后不变的规律。很多时候，我们总以为自己为一段婚姻做了最大的努力，实际上很有可能只是在我们自己的世界里，以自己觉得好的方式在控制和改变婚姻。

控制和改变，我把它称作“婚姻的自动模式”。这样的自动运行模式，是如何让一段正常的婚姻走向解体的呢？

第一步 磨合

火把进了弹药库，用尽蛮力搞关系

婚姻的磨合，是关系往深度关系发展的象征。很可惜的是，有很多的婚姻走到这里就要结束了。因为在他们的预设里，如果你足够爱我，我就不会这样难受。

而实际上，根据亲密关系选择的模式，你不可能选到一个完全不跟你磨合的人，除非对方对于你和关系没有任何期待。

而磨合就意味着，有一部分你有的东西，对方想要你放弃；而一部分对方有的东西，你也想要对方放弃。

无论是自己还是对方，这个要放弃的部分，都是对方生活里非常习惯和熟悉的一部分。

这就是很多丈夫和妻子不明白的问题：为什么我说了很多遍，ta还是要那样做？为什么我这么受伤，他还会继续伤我？

很难改变，是因为这是对方的固有模式，要改变就像要去掉身上的一块肉一样痛苦。

所以，当一个人隐藏着一个弹药库，拼命让另一个闪开时，另一个人却像听不见一样，拿了个火把就大摇大摆地进来了。

那这个时候，无论过去的关系在你感觉里有多么安全，都会重新经历不安的摆荡。一个人的不安和防御，在无意识的情况下，又会激起另一方的不安和防御。

磨合期，到底在磨什么呢？无非是一种权利争斗的游戏罢了，都希望对方更照顾自己，由此可以证明关系是更安全的，对方是更爱自己的。

然而，在这样的模式里其实没有一个人可以获得真正的胜利。

越执着于去获得关系的确认和肯定，模式就会愈加坚固和伤人。直到了你开始识别，主动停止自己的角色，模式才会改变。

第二步 情绪反弹

弹药被引爆，双方经受重创

我听过很多人埋怨婚姻的那个混蛋或死鬼，觉得是对方让自己受到了很大的伤害。

而在关系的模式里，没有一个人是弱者。当一个人受到很深的伤害和威胁时，这种关系的震荡，也必然也会让施害者受伤。

但真正伤害关系双方的都不是对方，而是关系的模式。

很多的婚姻，会在这个位置难以继续。因为这个结果直接颠覆了很多人对爱情以及婚姻的理想化期待，又回到自己熟悉的伤痛里。

而有少数幸存下来的婚姻，会有机会经历重生之旅。

在情绪反弹的位置，会感受到一种巨大的落差感，几乎在这个时期，你对于关系里的另一个人，很少再有任何好的感觉，心里会充斥着很多的不满、愤怒或憎恨。

同时，在这个时期的人，也会“行动力超强”，受到情绪的推动，会无法自控去争论和攻击，甚至发生肢体冲突。

在情绪反弹期，越早停下行动化报复和无用的争辩，去理解和疗愈自己内在的伤痛，看看有怎样的创伤被激活，所面临的关系伤害就越小，对关系的发展就会越有利。

第三步 疲惫

不堪重负，在伤痕累累中继续伤害

到了疲惫期，其实大多数对于婚姻的美好期待都被磨灭了，你已经失望透顶了，只是可能还有一点不甘心，比如有的人告诉我说：我不抱什么期待了，就是咽不下这口气。

想想看，这一口气会起什么作用呢？

这是情绪反弹期的弱化模式，因为前面伤得很重，已经没有那么大的力量去行动了，现在只能弱弱地去回击。但仍然在延续前一阶段的彼此伤害模式。

在疲惫期，婚姻除了维持现实的功能，就只剩下最后一点幻想和不甘。这个过程可能很短，也可能无限延长。

一段关系能不能完好地走出疲惫期，起死回生的关键就在于，关系里是否有任何一个人可以看到，在关系里累积起来的情绪和伤害，已经不是在关系里可以处理和消化的。

实际上，在关系里的两个人，无论对彼此有怎样的期待，在这个时期已经没有一个人有能力将自己或对方带出相互伤害的泥潭。

没有自我意识的努力，只会让情绪不断累积，发酵后再流向关系，造成更多的相互伤害。

这时候，如果没有专业的咨询师帮助，很少有人可以独自完成自我疗伤和为关系疗伤的过程。

这是最难的位置，但是只要关系有一个人开始更具有意识，开始明白你们的关系已经病得很重，不再指望关系来承受全部的情绪压抑时，关系就有了新的可能。

当一个人可以先借助专业的帮助，让自己堵住的情绪开始有空间流动，同时可以有一些空间来重新理解关系的模式，那么一段关系的活力就可以重新恢复。

第四步 结束

触发事件，压死骆驼的最后一根稻草

如果经历前三步的不对劲，都没有唤起关系双方的任何意识。那么这段伤痕累累的婚姻，会在一次触发事件中走向解体。

以前，在一个讨论区看到一位妻子说，回家看到先生一天没洗碗，然后就决定离婚了。

看起来没洗碗是个小事，可是在这个妻子的感觉里，或许已经堆积了太多的伤害和失望。

于是，没洗碗这件小事，就成了压死骆驼的最后一根稻草，再也无力承受更多。

也有的人会选择自我压抑，然后在一个可能时常抱怨，可能感觉自己在拯救他人的婚姻里，保持一种婚姻的暂时完整。

但这样的位置，其实非常痛苦，一边是隐藏的自我发展的需要，另一边是婚姻维系又需要压抑这个部分。

这种内耗，几乎会吸走我们大部分可以指向有意义事情的精力。

内在的冲突，如果以发展获胜，关系会迅速到达伤不起的位置，走向婚姻的解体；如果以维系关系和压抑自我取胜，那只有在漫长岁月里与不甘度日。

我经常举一个例子。一段正常的婚姻组合，就像两颗预设好轨道的卫星。

预设的轨道，会在一定时候启动相互碰撞的设置，同时只有这样的碰撞，才能让两颗卫星变得更加结实和完整。

一旦你进入一个轨道，就没有绝对的安全。我们唯有一次次地确认自己：

我在自己的轨道里是怎样的感觉？

我的结实程度是否足够耐撞？

我们在以怎样的轨迹远离，还是相向而来？

要如何耐受住激烈的冲撞，又如何借助冲撞的过程让彼此都更有力量面对未来的生活？

在不明白关系的模式时，所做的任何努力，无非是在婚姻的自动驾驶模式，顺着原生家庭带给我们的烙印和伤痛，重新回溯到那个最伤痛的点。

而当你懂得关系的模式，你便可以结束自动驾驶模式，在可控的安全当中进入更深度的关系。

而在这四个阶段里，每一个阶段都可以通过自己对关系的理解，避免关系走向下一个阶段。

看起来很简单的一段婚姻，其实上是困难重重，如果你在某一个阶段开始有所觉察，婚姻就能离开自动运行状态，进入良性发展的轨道。

我一直有一个期待是，能帮助更多人去理解婚恋关系的模式，并从中可以更加理解自己，看见自己，在婚姻里变得更有自我意识和选择，通过关系的力量来滋养自己！

罗近月，资深心理咨询师，专栏作家，致力于发展和解决女性原生家庭、婚恋情感与自我实现等议题，陪伴迷茫中女性看见自己，重新定义自己的人生。著有《生活需要幸福力》等多本心理自助书籍，新书《不迎不拒，向喜而生》上市热卖中，微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。