三人婚姻家庭关系如何处理,如何处理与伴侣原生家庭的关系呢

如果说夫妻之间是由情感纽带联结的，夫妻与自己的原生家庭之间是由血缘纽带联结的，那么，夫妻与伴侣的原生家庭之间，并没有这样的情感或血缘纽带。在自己的原生家庭和伴侣的原生家庭之间，夫妻会天然地倾向于自己的原生家庭，从而构成一种微妙的竞争关系。如果处理不好，这种竞争关系会变成夫妻之间的竞争，从而破坏夫妻的共同体。

夫妻 vs. 伴侣的原生家庭

有个读者曾问我：“我们家几代人都是知识分子，而我妻子家世代都是做生意的。有时候她会看不惯我们家，觉得我们家人太清高、太书生气。我也看不惯他们家，觉得他们太庸俗、太市侩。我们经常因此争执，有时候也会暗中较劲，总想证明自己的价值观是对的。”

我问他：“你看到了自己原生家庭的价值观，也看到了你太太原生家庭的价值观，那你们这个家庭的价值观是什么样的？你们想建立起什么样的价值观？”

之所以这么问，是因为这对夫妻的问题，表面看起来是因为两个原生家庭的“价值观”不一样，其实是因为夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。我问这个问题就是要提醒他，你和妻子站在一起才对，小家庭的价值观才是重要的。就像两个来自不同国家的移民，本土的文化孰优孰劣其实不重要，重要的是在新国家建立起自己的文化。

从家庭结构的视角出发，一对夫妻结婚以后，无论是他们自己还是各自的原生家庭，都要有一个意识：在新的家庭结构中，自己该站在哪个位置。合理的结构应该是夫妻站在一起，并且与各自的原生家庭有一个适当的边界。从感情上来说，夫妻对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。如果每个人所站的位置都是对的，那彼此之间就不容易产生矛盾。但是，真实的家庭关系往往很复杂，我们和对方的原生家庭之间很容易形成微妙的竞争关系。

婆媳关系难题

我们和伴侣的原生家庭之间微妙的竞争关系，在婆媳之间尤其容易发生，从而造成了让很多家庭苦恼的婆媳难题。

作家六六曾经写过一本小说《双面胶》，讲的是一个家庭的婆媳矛盾如何演变成家庭的悲剧。本来恩爱的一对夫妻，在婆婆到来后，婆媳矛盾和夫妻矛盾都逐渐激化，后来因为一次激烈的冲突，儿子在母亲的怂恿下失去理智，杀死了妻子。这当然是一种非常夸张和戏剧化的表达，但确实说尽了婆婆、媳妇、老公三人相处的艰难。

为什么婆婆和媳妇之间相处这么难？表面的原因很简单：老公是自己选的，但婆婆是“买一赠一”送的。媳妇跟老公之间是有感情的，跟婆婆却未必有。很多媳妇只爱自己的老公，并不喜欢老公的妈妈。两个不爱的人生活在同一个屋檐下，要配合着一起做事，自然会有很大的问题。

有的人可能会想：一家人应该相亲相爱，如果媳妇不爱自己的婆婆，那就是媳妇不对，是她不孝顺。

事实并非如此。如果说，夫妻之间是靠情感联结在一起的，讲情不讲理；婆婆和媳妇之间，反而是讲理不讲情。婆婆和媳妇要靠尊重和规则来维持彼此的关系，即使互相都不那么喜欢对方，为了这个家和共同爱的人，也需要保持一份表面上的尊重。可是，保持表面的尊重并不容易，背后有更深层的心理原因。

我见过一个家庭，最初婆婆和媳妇不住在一起，一家人相安无事。后来有了孩子，婆婆就到家里来帮着带孩子，矛盾开始出现。

媳妇对婆婆每次洗碗之后不把碗晾干、孩子喂奶的频率、带孩子的方式都有很大意见。而婆婆听到媳妇的意见后，嘴上什么都不说，实际却一点儿都不改。情况就变成了媳妇追着婆婆说：“我跟你说过多少次了！”婆婆则用沉默来抵抗。老公看妈妈这么委屈，有时会帮妈妈说妻子，因此妻子和丈夫的关系也变得十分不好。

当一个家庭有另一个女人出现时，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感外，还有一个核心问题：这个家到底谁说了算？谁才是这个家真正的主人？

这个妻子做的所有事情，都是为了告诉婆婆：我才是这个家的主人，你得听我的。如果在这件事上没有得到确认，那么孩子的养育方式、家具的摆放、做什么菜，以及老公应该听谁的，都会变成争论的议题。

有些婆婆愿意顺从这个规则，“听你的就听你的，我承认这是你家”，但并不是所有婆婆都愿意承认这一点。一来，儿子是自己这么多年拉扯大的，妈妈和儿子的感情恐怕不会比夫妻感情浅，儿子不能娶了媳妇就忘了娘；二来，人们都说尊老爱幼，自己年纪比媳妇大，养孩子也比媳妇有经验，凭什么都听媳妇的？三来，自己是来帮忙带孩子的，这么辛苦，媳妇连一句感激的话都没有，还整天埋怨，凭什么？

婆婆的抱怨不是没有道理。这时候就轮到老公左右为难：帮妈妈还是帮媳妇？帮媳妇，显得自己不孝顺，还让妈妈难过；帮妈妈，媳妇又会不高兴。

有的老公本能地选择帮妈妈，还有的老公会说：“看具体的事，谁有道理帮谁。”这看起来很明事理，其实逃避了真正的问题。因为婆婆和媳妇并不是为具体的事情争吵，而是为事情背后的家庭角色，也就是谁是这个家里的女主人争吵。无论具体的事情是什么，老公必须在这件事上有所表态。

如何处理和伴侣原生家庭之间的关系

如何处理和伴侣原生家庭之间的关系呢？我有三个建议。

把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待

你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户，试着以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。

很多人觉得，既然我已经和伴侣结婚了，就应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样，相亲相爱才对。这当然是理想状态，但对于大部分夫妻来说，跟对方结婚是因为感情，跟对方的原生家庭并没有那么深的感情基础。所以，如果你和伴侣的原生家庭相处得不好，需要的并不是努力培养相亲相爱的深厚感情，只要做到尊重和客气就可以了，否则很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。

如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办？你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到，甚至有时候还会去想他们需要的是什么。

事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，一直把单子做下去。

而且，把伴侣的原生家庭当作客户，本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。

我曾见过一对年轻的夫妻，他们继承了家庭的产业，两个人都很努力，非常辛苦，企业也做得有声有色。

可是丈夫家庭里的其他成员却不太长进，不好好工作，花钱还总是大手大脚。慢慢地，妻子就开始心理不平衡，觉得我们这么努力，凭什么他们享受，还不知道感恩。

我问妻子：“你这么辛苦地付出，是为了老公还是为了老公的家人？”她说：“当然是为了我老公，为了他家人，我才犯不着呢！”我说：“对啊，你这么辛苦是为了老公，不是为了他们。所以欠你的人是你老公，并不是你老公的家人。他们既然没有欠你什么，自然也不需要感恩你什么。”

这么说，其实是在提醒妻子，当她因为丈夫的家人而感觉不平衡时，她就超越了自己与伴侣的原生家庭之间的边界。

有时候，我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界，可是有些时候，我们也会忘了要为自己跟伴侣的原生家庭划定边界。比如，无论多看不惯，也不要去评价伴侣家庭的是与非，要把它当作“客户”的事；不要当一个“心理学家”，去分析伴侣的原生家庭给伴侣带来了什么影响。这样，我们跟伴侣原生家庭的相处就会变得容易一些。

维护伴侣，把伴侣放在家人之前

婆媳之间的矛盾，丈夫究竟应该听谁的？我的答案是，听妻子的。当妻子和母亲产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边，维护妻子的地位。这个原则也同样适用于女婿跟丈母娘家的关系。

在家庭关系里，夫妻是最重要的子系统，也是家庭的支柱。前文说过，如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟而孤立另一方，这个家庭就会变得不稳定。同样，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟而把伴侣孤立，那夫妻的子系统就会失去它的功能，同样会导致家庭的不稳定。所以，有一些妻子会生气地对丈夫说：“你既然这么维护你妈，那就跟你妈过得了！”

要做到把伴侣放在家人之前，最难的地方在于，父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近，和伴侣站在一起，就必须和自己的原生家庭保持距离。

父母总是疼爱自己的孩子，甚至比疼爱伴侣更多一些。一个陷入婆媳矛盾的婆婆说：“二十多年来，儿子吃什么、穿什么、用什么都是我操心，我把他照顾得好好的，没让他受过一点委屈，吃过一点苦。可是他老婆对他一点都不好。我怎么能忍受他结了婚之后，反而过得不如从前呢？”

面对妈妈的难过和心疼，儿子要坚定地跟妈妈说：“这是我们自己的问题，我们会处理好的。”也许这么说会让妈妈更难过，可是为了自己家庭的顺利运作，就必须做到。

如果丈夫这么说，妻子就会知道丈夫是站在自己这边的，自己才是家里的女主人，她就会行使女主人的职责，维持家庭的和谐稳定，包括处理好和婆婆的关系，让家庭运转得更好。相反，妻子如果不确定自己家庭女主人的位置，就很难去思考如何维持家庭的和谐稳定，只会在意怎么做才能夺得这个位置。

家庭的经营其实有点像公司或组织：先确定组织的领导核心，组织才能有效运作。夫妻永远是家庭的领导核心，妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题。

除了把伴侣放在原生家庭之前，我还有一个建议：如果你为伴侣和家人的关系太近而愤愤不平，记住，永远不要逼你的伴侣在你和他的家人之间做选择。要知道，这种选择是十分痛苦的，如果你逼着对方做选择，他就会觉得你根本不体谅他。如果他选择了原生家庭，你会受伤；如果他选择了你，你会有负担，他会有愧疚。他会想：我都为你背弃我的家庭了，你还想怎么样？如果妻子觉得自己在家庭里的地位受威胁，逼着丈夫在自己和婆婆之间做选择，丈夫很有可能会因为妻子的逼迫而更不愿维护妻子，觉得她不可理喻。这很容易让夫妻关系失去平衡，最终伤害彼此的感情。

丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。

回到夫妻关系来解决问题

有些问题看起来是婆媳矛盾，本质上还是夫妻之间的问题，需要夫妻自己解决。

我曾见过一对年轻夫妻，过年时老公的家人过来一起生活，一家人就开始闹别扭。忍无可忍之下，妻子跟婆婆说：“你看你没来，我们过得挺好，你一来，我们矛盾多了，家里也不痛快了。”结果丈夫在旁边悠悠地说：“原来我们也没那么好。”一句话让妻子瞬间气炸了，和老公大吵了一架，甚至闹着要搬出这个家。

妻子说：“我其实并没有那么生婆婆的气，毕竟她是一个外人。她来了，我只是觉得不自在。但真正伤我的是我老公，我气他在我和他妈妈有矛盾时，不仅不帮我，居然还要呛我。我气他在我受伤害时，不仅不保护我，还跟着他们一起来欺负我。”

在婆媳发生矛盾时，妻子真正生气的对象其实不是婆婆，而是老公：在冲突发生时，你没有看到我受伤了；在看到我受伤时，你没有维护我、保护我；在需要选边时，你背叛了我，却还怪我不够体谅。

既然问题的根源是夫妻关系，就需要夫妻自己来解决。这需要夫妻双方创造解决问题的空间。比如有的妻子在亲密关系出现问题时，会向自己的原生家庭寻求支持，明智的父母会说：“这是你们的问题，需要你们自己处理。”甚至还会帮女婿说几句话。而不明智的父母就会替女儿出头，去跟女婿讨说法。一旦父母介入，矛盾的处理就会变得更加复杂。这种举动本身也许是为了解决问题，但很容易让丈夫有“妻子跟自己的原生家庭才是一家”的感觉，这是丈夫最难接受的。

在伴侣面前，我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待，讲出对彼此的委屈和不满。我们可以共同寻找办法，慢慢修复彼此的关系。这样的坦诚和寻找办法的尝试无论是否有结果，本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。

爱的练习

你和伴侣的原生家庭是否出现过矛盾？伴侣和你的原生家庭呢？你们是如何解决这种矛盾的？在解决这些矛盾的过程中，你扮演的角色是伴侣的爱人、原生家庭的代表，还是中立的协调者？伴侣认可你所扮演的角色吗？

你与伴侣的原生家庭的矛盾：

解决矛盾的方式：

你扮演的角色：