婚姻家庭不好怎么办,如果你的父母不喜欢你的伴侣,你会怎么办

上班时间已过，晓晓的座位上却还是空的。

就在大家猜测晓晓怎么还没到时，她气喘吁吁地跑了进来。

“你家就住旁边，咋还迟到了？”坐在她旁边的可可问道。

“别提了，刚跟我婆婆吵了一架，真是气死我了！”

原来晓晓女儿还小，自己上班顾不过来，婆婆就从老家过来帮她带孩子。

但两人思想观念、生活习惯都不同，在如何对待孩子的问题上时常起冲突，甚至因此还跟老公吵过架。

这不，早上就因为孩子脾胃太弱，她觉得有些东西不能给孩子吃，婆婆觉得她太讲究，一来二去的就起了争执。

最近，大家发现晓晓的情绪不像以前那么烦躁，上班也总是乐滋滋的。一问才知，朋友知道她的烦恼后，推荐了一本书，她从中找到了与婆婆的相处之道。

它就是《原生家庭·婚恋版》，作者苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师、畅销书作家和演讲家。

苏珊的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首，其他代表作有《情感勒索》和《执迷》等。

在长达25年的咨询生涯中，作者发现一个不可辩驳的事实：如果你和伴侣的父母关系不和，那么你的婚姻也会出现问题。

01 辨别“有毒”父母，找出问题发生所在

都说恋爱是两个人的事，但结婚是两个家庭的事，的确如此。

婚前大多只是两个人的交往，但婚后，我们都带着各自成长的印迹，带着自己对未来生活的需求，带着原来的行事方式组成了一个新的家庭。

同时，也不可避免地要与对方的父母打交道，也就有可能遇到“有毒”的伴侣父母。

什么是“有毒”的伴侣父母呢？

这类父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，会公开挑衅你，会通过让你内疚或经济手段控制你，会用文化背景等差异排挤你，给你造成麻烦，甚至到了铁石心肠的地步。他们会对我们造成腐蚀性的影响。

这类父母大概有以下5种类型：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。

电视剧《知否》中，明兰的婆婆小秦氏明显就属于控制型的。她想控制顾廷烨获得侯府绝对的话语权，却因是继母，又困在后宅不得其法，但明兰嫁进来，无论从身份上还是世俗规矩上，小秦氏都能压明兰一头。

明兰既不能忤逆长辈，又要遵从为人媳妇本分。倘若不是明兰豁出去反其道而行之，小秦氏还真有可能就拿捏住了明兰。

我们如何辨别是否遇到了这样的父母呢？如果伴侣的父母有以下行为，你就要注意了。

当他们符合1-3中的任意一个，你的婚姻很可能会被他们影响；

在4-11项中，如果有1-2项符合，说明你们之间已经出现了问题；

如果达到3项以上，你就遇到有毒的伴侣父母了。

02 与伴侣父母打交道，小心掉入3类陷阱

许多时候，当我们与伴侣父母关系不和时，我们大多采取的是听之任之的态度。

我们总以为：结婚后或者有了孩子后会好的；我听他们的话，时间久了会喜欢我的；或者以不住在一起不用常打交道，对我造不成什么影响来自我安慰；甚至认为伴侣总会把自己放在第一位……

但事实是，你每和伴侣的这种父母打一次交道，你的婚姻就会被夺走一点快乐，你会纠结于别人对你做的事情，消磨掉你和伴侣的感情。甚至在与他们的父母打交道过种中，不知不觉中掉入以下陷阱：

第一，受害者心态。

你抓住别人亏待你的地方不放，总觉得自己是个受害者。这类人会给不由自主的给自己洗脑，相信自己认为的是真的。

第二，反应过度或不足。

反应过度的表现为情绪爆发，无理取闹或生闷气，反应程度远远超过事件本身的重要性。实际上，99%的过激反应或行为都是过去阴影造成的，是对我们没能解决的心理问题做出的反应，把对过去的怒气撒在现在的人或事上。

反应不足与过度正好相反，他们不会发泄情绪，而是将周围的负能量全部内化。面对不公平待遇，他们会假装一切都好，会忽略自己的感受、压抑自己的情绪。

第三，对自己、伴侣或他们的父母有不切实际的期待。

以为自己能解决所有问题，把负面情绪堆积在心里；以为伴侣的生活重心会自然偏向你；期待伴侣的父母像自己的父母。

想要离开陷阱，就要跳出迷局，承认自己在与伴侣父母关系中有问题，这样才能很好的解决问题。

03 你无法改变别人，你能改变的只有自己

在英国伦敦的威斯敏斯特教堂中，有一块碑文上刻着这样的墓志铭：

“当我年轻的时候，我的想象?从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。

当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将?光缩短了些，决定只改变我的国家。

当我进?暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变?下我的家庭。但是，这也不可能。

当我躺在床上，?将就?时，我突然意识到：如果?开始我仅仅去改变我??，然后作为?个榜样，我可能改变我的家庭；在家?的帮助和?励下，我可能为国家做?些事情。然后谁知道呢？我甚?可能改变这个世界。”

都说“一个巴掌拍不响”，遇到问题我们总会想“对方也有错，为什么非得是我做出改变”？

因为你才是最看得清现实、承认问题存在的人。正如墓志铭据说，我们无法改变他人，能改变的只有我们自己。

所以，无论你和伴侣父母的关系维持了多久，我们都可以站在“观察审讯室”的视角，透过单向玻璃观看自己身上发生的那些闹剧。

把关注点放在当时的自己身上，观察自己是哪个环节和伴侣的父母产生的矛盾。然后用设定界线、明确立场和非防御性沟通这三个沟通技巧，来设定你情感和心理方面不可侵犯的底线；清楚明确地告诉别人你愿意和不愿意做的事；遇事保持冷静，不被对方牵着鼻子回应，也不为自己解释或辩驳时，结果会好得出乎你的意料。

写在最后；

在《原生家庭·婚恋版》中，作者运用大量真实案例，剖析新成员与原生家庭的冲突与磨合，并通过具体有效的方法告诉我们：

就算没有亲如一家的运气，至少也要有不受委屈的底气。

END