这是思姐贝壳墙故事的第1345个姐妹 —小可,40+,来自上海。
(所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写,为保障姐妹隐私,文章主人公均为化名)
我的故事:
从校园走向婚姻,分分合合的我们,大约有8年的长跑恋情。
婚后第四年,生下儿子。我们互相扶持,从草根创业到事业成功,在家乡本地,在校友圈里名利双收。
他,成为了被圈内津津乐道的农村穷小子华丽逆袭的代表人物。而我,就是这故事里的贤内助,事业助攻手,旺夫之星。
出现变故是在婚后的第14年的下半年,表亲家的一位离异中年女,两人初识交谈甚欢,临离开之前以向我们学习为名目,加了他的联系方式。
基于对他长久的信任和我们浓厚的感情基础,加上对方身份阶层和思想上的巨大差距,我对此女毫无戒心,视泛泛之交看待他们的结识和交流。
恰恰就是在这段时间里,他却有了很明显的变化,态度上变得很不耐烦,交流沟通明显减少,对着手机的时间越来越长久,面对手机屏表现得很愉悦欣喜......
我当时不知道问题点出在哪里,但是内心却有隐约的不安,焦虑,会不由自主被他强势的言论,打压和指责的言词进行自我反省,俗称被PUA而不自知。
1个多月后,我们再次登门表亲家拜访,而这位离异中年女的现身和接近,令我的第六感警报响起,提醒着我,他们之间有不同寻常的关联。
当天深夜,我拿起了他的手机,一日上千条的聊天记录揭开了他们现存的关系,反复查看着一屏又一屏的暧昧,亲昵互动,一波又一波撕心裂肺,心如刀绞的滋味就是如此这般。
我没有当场把熟睡的他叫醒来质问,我的脑子里有个声音在提醒,你现在不想离婚,你现在根本不知道自己要怎么办,孩子和双方的父母你也无法安置和交代,你也不甘心把财富相让,把美好家庭拱手相让......
所以我强迫着自己冷静,我用颤抖的双手把那些聊天记录,录了下来保存在自己手机里,再把他的手机回归原位。
“没事别和异性瞎聊,聊久了就想见面,见面了就想拥抱,拥抱了就想拥有,拥有过后就想在一起,人都是贪婪的,世界上根本就没有什么君子。所有的背叛都是从闲聊开始的,异性之间本就容易产生感情,当你不能把握分寸的时候,越界是迟早的事。”
这一段话,很贴切地印证了他们之间事情的发生及发展。
第二天,我单独一个人翻看着记录,苦苦思量对策,眼看着他们约定的第二次私下见面时间的临近,内心撕扯着,纠结着......
是的,他们已经背着我有过了一次私下见面,3个多小时的小广场幽会,互表心意互定私身的约定。
还是没能平复好内心的愤怒,我在晚饭后和他摊牌开撕了,但是我并没有暴露自己已有的底牌,我发出此女对他,对我们家庭有不良居心的警示,让他马上删除和断绝与对方的所有联系方式,并且要求他与异性保持界限。
当下,他对我的质疑没有否认,表示了自己已删除对方,并且不会再联系。
而且也保证自己对名誉的看重,不会也不可能在外面搞这类毁人设毁家庭的事情。
经过这件事后的我,便开始了在自我否定,自我怀疑,打击,敏感,焦虑等等的受害者思维里煎熬度日。
我不停地刷着手机查看各类婚外情相关的内容和信息,我企图在这里能找出这种事情发生在我身上,在我们之间发生的原因,各种为什么不断袭入脑海。
让我最有共情的内容,都是“思姐笔记”这个自媒体的文章,我深知自己这样下去迟早会崩,精神崩,身体崩,那我所维护的一切还有什么意义。
所以,我就关注了思姐,加入了思姐的群,里面的内容每一天都在刷新着我过去的认知,我如饥似渴地在群里,在群课里吸收着新知识新营养。我的焦虑,自我否定的情绪越来越少。
我深知要有离婚力,要有三大独立,建立框架等等,如何做?我把所有推荐的书都买下来,疯狂阅读,每天都反复看文章和群课,每晚都守着群里的群策信息和群课内容,把引起我共鸣的内容都记录下来,反复啃和去理解吸收。
最开始的三个月,最艰难,因为思姐的三字经,我根本做不到,我对他的关注,期待和指责抱怨,如影随行,但半年后,我的认知已经能令我有离婚力了,越来越自信。
随着时间的推移,认知的提升和滋养,我是何时做到了三字经我都忘记了。
我深知,我们再也不可能回到从前,信任崩塌了。我们的婚姻就是一场价值交换,一场博弈。我不知道背叛何时会再次侵袭而来,所以我必须要和时间赛跑,巩固自己的离婚力。
面对他这段时期表现出的压抑,心不在焉,我默默地计算着自己的家庭财富,规划着离婚后自己的收入和开支等等独立生活的成本,我知道自己上一次的摊牌开撕,并没有令对方付出经济成本和代价,没有关系,现在我有了内心的能量,只要抓到时机,就可以上谈判桌了。我要拿回主动权,做婚姻的筛选者。
是的,真正的时机到来,就在那么不经意间,他在应酬局上和陪jiu妹拥抱的视频被我查看到了。看着拿他手机冷静质问的我,他情绪狂暴,各种攻击言论,谩骂如刀片般向我挥来。
这些大动静把家人给惊动了,在一顿又一顿的劝说中,他在攻击言词上也越来越显心虚,谩骂渐少,解释渐多......
可是这一切都不是我要的,我一直带着孩子安安静静地待着,看着情绪稳定的母亲,刚开始面对父母的争吵有不安和惊恐的10岁儿子也越来越放松了。
这更让我内心笃定一个事实,妈妈内心强大稳定,孩子就会有安全感。
这个过程里,思姐一直耐心地教我如何一步步,一天天朝着自己拿利益的方向去沟通,去前行。
几天后,我准备好了一切去面对他,听他温柔地解释着,述说着我对他的重要性,家庭对他的重要意义,他对家对我的情感和人生意义。
最终,他在婚内财产约定上爽快地签下了他的大名。我知道,其实促使对方能配合的最大原因,是人性中的损失厌恶效应,你真的敢离开了,就会令他产生了巨大的失去感。
所以不必去相信出轨之人所说的每个字每个标点符号,谨记自己的目的,保障自己的利益。
“一生一世一双人”对于我这种从校园走向婚姻的女人来说,一直是个执念。
但是婚姻法里没有这一条,它没有规定在合同期内,有婚姻关系的双方不可以出轨,不可以有异心,不可以中途换人。
是的,我用这大半年的时间推翻掉自成年以来对婚姻和爱情的自我认知。我从最开始疯狂阅读,去研究婚外情,研究男人,研究两性关系,想求一个为什么,凭什么。
可是思姐的文章里,我在群里见过的一个又一个背叛婚姻的真实事例,告诉我们,婚姻关系是一场合作关系。
我领悟到了,只有找到自己内在的力量和自信,建立起自己的框架,树立起一切皆为我的人生所用和服务,做自己人生的主人,我们的安全感,我们的爱全然由我们自己的内心力量去给予。
人生三大事,自己的事,别人的事,老天爷的事。
牢记课题分离,改变自己最容易,自己的事才能自己作主。我们不可能改变别人,但我们让自己变好变强,也许可以引导别人,还有,老天爷的事交给老天爷决定。
如果没有这经历,我不会有现在这些新认知,也不会有现在的人生格局。
我相信,即便是失去的,总会用另一种方式补偿回来。我所经受过的背叛之痛,让我成长让我蜕变,而且我在越来越好的路上,不断修炼内心的喜悦平和,让自己的内在充满爱和力量。
2021年,我的爱人,在婚姻关系里,卒。事实最大,不和发生的事实作抗争,我并不会向往和好如初,也不可能如初。
抛却过往的美好与痛苦,抛除恋爱脑,现在,我把这一段视作重新开始的合作关系,我带着审视,带着框架,原则,引导着我的合伙人运营着我们的家庭和婚姻。
我相信现在的自己,已然成长到了可以淡然自主地接纳生活给予我的任何体验。我在充分享受我人生中的所有体验。
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