婚姻家庭模式是什么,婚姻里感到孤独

明明是两个“好人”（这个“好人”在这里是指遵守婚姻契约、承担养育任务，顾家也有责任感的伴侣双方），却过不好日子，体验不到亲密，感受不到支持，关系里充满着相互之间的试探、猜测、磨合的失败和各种不合拍，包括性的不和谐不亲密。生活的场景里，一看到对方靠近，一方就很不自在，只想待在对方不能踏足的空间里，把自己给锁起来。

家庭的空间里，充满了你变脸，我回避；你叹气，我抓狂；你哀怨，我愤怒；你唠叨，我闭嘴；你战斗，我逃跑；你出马，我回避，好像很难一起协作，一起分担，彼此擦汗，取长补短。

除了现实层面还未真正迈出抛弃和被抛弃，该上演的彼此消耗的戏码每天都在轮番上演。

我想这样的伴侣关系品质，任凭谁身处其中，都会体验到很深很深的无力感和孤独感，想改善吧，不知道如何下手，不改善吧，关系半死不活，徒剩一个家庭完整的空壳，身在里面的人体验不到放松、自在，也感受不到幸福感、亲密感、满足感。

造成这样的婚姻关系状态，也许有很复杂的原因，更不是某一个单一因素造成的，深层的原因也有很多，这篇只说以下两个方面。

第一，两个人带着原生家庭的深刻烙印和被经年累月雕刻成型的样子，组建自己小家庭的时候，没有能够互动相处出属于两个人自己的家庭文化，和原生家庭的分化严重不足。

换言之，婚姻双方对原生家庭模式的传递和继承已经到了严重挤压双方磨合互动出一个适应新时代新家庭的新模式。相当于我们仍然在沿用旧的方程式试图解开新的题目。我们不断地在对过去忠诚，也不断地在焦虑未来，唯独没有为此时此刻两个人的关系腾出交流、磨合和碰撞的空间。两个人在这段关系里，都卡在过去和未来之间，唯独没有在当下好好对话和沟通。

现实的生活场景中，伴侣双方各自带着之前家庭的生活习惯，矛盾的焦点集中在卫生习惯，饮食习惯，消费习惯，人际交往模式，如果过于忠诚于原来的养育者，忠诚于养育者在以上各方面的教诲和规则，刻板地在自己的小家庭里不折不扣地执行，例如一方家庭里秉持做人要实诚，凡事要想着别人，吃亏是福，另一方则信奉着防人之心不可无，谨防上当受骗，勤俭持家，粗茶淡饭等等等等，而忘记了这是一个全新的、独立的家庭，而不是之前家庭的近乎于全然地延伸和完全地继承。

我们似乎不经意地忘记了，我们已经长大了，我们可以按照自己的想法生活，父母的教诲里，有一些我们可以沿用，有些需要根据新的形势调整，有些需要果断的放弃。这并不是对父母的背叛，这是生命向前发展的必然趋势，也许是背叛父母的内疚感把我们还死死留在过去，使得我们内心没有力量来到当下去生活。告别那个带有深深的养育者烙印的自己，才有可能在新阶段的关系中让自己保持弹性和灵活。

这里也许有一个老生常谈的困难，就是你无法分清哪些是我们自己的需求，哪些是我们背负的父母的期待和要求，和更大系统的集体的潜意识愿望和冲突，哪些又是对方的需要，哪些是对方背负的家庭或者家族的议题，哪些是属于我们俩之间交集的部分，哪些可以是双方都接受的各自的自留地，有继承有交集有独立，在这些关键问题上，如果没有办法在这些混乱的复杂的内容里划出自己的边界，并清晰对方的边界，那么也没有办法清晰彼此的交集范围，没有办法做到照顾对方的需要和感受，也没有办法忠于自己的意志和需要，也就谈不上彼此的理解信任和支持了。

第二，伴侣关系的所有痛苦，最终都与他们和养育者尤其是母亲的依恋与联结品质息息相关。

养育者尤其是母亲的养育水平决定了一个人心理发展的质量，我们在出生后的几年内，全然地需要和母亲这样的养育者形成安全稳定的依恋关系才能更健康地成长，也为我们成年后的亲密关系打下了最初最重要的地基。有一句话，带着些许武断的味道，但是却道出了一个真相：你和母亲的关系，就是你与世界的关系。遗憾地是，没有对内在做深度地探索和梳理时，我们常常无法深刻体会这句话到底意味着什么。

伴侣关系里，任务性的内容之外，我们最在意的就是情感连接，我们也看重对方是不是在我们身边，我们是否可以彼此依赖，彼此需要。

伴侣们或者一方来到咨询室通常都会讨论婚姻里的沟通错位、孩子教育意见和价值观的冲突、金钱方面的花销方向和重点等问题，

我们发现，当伴侣一方感到痛苦时，通常首先选择发出非语言的情感信号，比如唉声叹气、面部表情扭曲、低头不语、闭上眼睛，而不是体会和整理自己的情绪和感受，并用语言命名和表达出来，这会让夫妻关系更加疏远，大家在这种伴侣关系中体会到的就是不被看见和理解的孤独感。那么夫妻或者伴侣就很难一起解决问题，很难步调一致。

透过依恋的视角，来看待夫妻和伴侣的关系系统基础，通常这样的伴侣都无法去觉察彼此关系的状态，例如，我们的联结有多牢固？我们的联结是如何断开的？当我们断开联结的时候发生了什么，断开之后是什么样子的？我们彼此之间传递的情感信号分别是什么，对方接收到体验到的又是什么？伴侣间什么时候产生不安全感？感觉到不安全之后紧接着都会做些什么？什么状态下我们身处情绪风暴的漩涡中完全无法自拔？什么情境下，我们偶尔也可以进入很深的话题，并感到有联结？什么情形下，我们想毁灭对方并把自己也一并毁灭？

问题常常出在双方不会向对方发出清晰的信号，来表达彼此的需求，他们会变得对彼此更加防御，无法共同调节彼此的情绪，久而久之，他们会通过攻击、抱怨、指责、批评、回避等方式来表达对彼此的需要，自己真正的需求慢慢被隐藏起来，不知道从什么时候起，表达自己的需要变成一件难以启齿并且很羞耻的事情，渐渐地，他们彼此离有效地表达彼此的需求越来越远，因为他们既不能明确而简洁地表达自己的需要，也不能发出清晰的情感信号。

是什么妨碍我们体会彼此的爱意？是什么妨碍我们交流沟通彼此依赖？又是什么让我们共处一室却感到孤独无助，是什么让一切需要都变得无法启齿难以满足？这些问题都不是一次两次聊天能够得出结论和答案的，也不是得出了结论和答案就能立刻有改善的。

如果你也身处这样的亲密关系状态里，已经无法通过自我学习和调整来改善困局，也许你需要走进一段咨访关系中，细致地梳理你与原生家庭的各种纠缠和忠诚，精致地探索你和养育者依恋关系的状态和呈现。

一个人身处一段糟糕的体验中时，那也可以成为裂缝中的一道光，你需要做的就是抓住那道光，直面那些伤痛。

弗洛伊德在自己的父亲去世之后，有一段非常痛苦的阶段，正是在这样的情形之下，他开始系统地接受分析。荣格在和弗洛伊德决裂之后，也曾在相当长一段时间内体验到了很糟糕很糟糕的状态，甚至有精神病的发作，他也因此开始重视内心发出的救赎的信号，果断走上疗愈自己的道路。