婚姻家庭法浅谈如何经营家庭,婚后应该如何经营婚姻

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结婚后如何经营婚姻家庭，四种技巧帮你轻松应对

结婚后如何经营婚姻家庭，想必是每个结婚后的女人都想知道和了解的事，结婚后应该怎么做？应该怎样经营婚姻家庭？是合理的，是合适的是最好的呢？

那么请看下面的文章，了解一下四个经营婚姻家庭的方法吧！

结婚后如何经营婚姻家庭

经营婚姻家庭需要彼此宽容谅解，需要勤俭持家，还要处理好婆媳关系以及需要通情达理。第一种彼此宽容，是两个人相处的最基础的步骤；第二种勤俭持家，是让一个家庭能够安居乐业的必要步骤；第三种处理好婆媳关系，总是一个家庭有灵魂的表现；第四种通情达理，是一个家庭对个人的要求。

夫妻之间彼此宽容谅解

想要经营好家庭，夫妻之间的关系是不可忽视的，一个家庭的氛围如何，环境如何，要看夫妻之间的关系。两个不同家庭的人能相爱并且结婚生子，这已经是一个很好的缘分了,而且夫妻的家庭教育不同，所以对每件事的看法和想法肯定都不同，难免会发生争吵，这时候就需要夫妻之间的宽容和谅解了，只要把每件小事都做好了，经营好了，家庭的氛围自然就好了，自然就经营好了。

需要勤俭持家

勤俭持家是考虑一个人经营家庭最基本的方法，不仅是对个人的负责，也是对整个家庭的负责。通过勤俭持家，可以体现一个人的日常修养和内在，也能够感受到她对这个家庭足够的付出努力，同时也能让整个家庭成员感受到温暖。那么很显然，勤俭持家是经营一个家庭必不可少的方法和步骤。

处理好婆媳关系

在一个大家庭里面，婆媳关系是最难处的，婚后的女人一定要记得，和公公婆婆之间的矛盾，千万不要，输给自己的家人或者自己的朋友听。就算你只是为了发泄自己的脾气，你也不要这样做，因为传出去之后，别人会说你，不会处理人际关系，而一旦传到你公公婆婆的耳朵里，那你们之间的矛盾也会越来越大，你和婆婆之间的矛盾大了，就会为难你们共同所爱的那个人，时间久了，你们的感情也会发生很大的变化。他能跟我，出现矛盾的时候，一定要想办法去化解，因为毕竟他们是老人，我们换位去想一想，就当是给他们的一个尊重嘛。千万不要去跟外人讲，你们之间的矛盾。

需要通情达理

想要做好一件事，用心是很重要的，当然，想要经营好婚姻家庭，一定要用心。用心的处理好跟婆婆的矛盾，用心的经营好与老公的关系，与儿子的关系。所以，所以遇到矛盾时一定要通情达理的去解决，并且要根据每个人的性格，去经营好家庭关系，家是由人组成的，每个人的关系都好了，这个家自然而然的，也就和谐融洽了！

我用11年婚姻生活，学会的经营和谐家庭的三个秘诀

一天早晨，先生出门上班，告诉我中午去爷爷家吃饭。女儿嚷着说：“爸爸，我也想去爷爷家吃午饭。”

电梯到了，先生匆匆离家，女儿没得到她想要的答案。

转身，女儿问我：“妈妈，中午我也想去爷爷家吃饭。为什么爸爸能去，我们不能去？”

我心里的第一反应是：我怎么知道？问你爷去！问你爸去！

我实际的反应是闭嘴。不知道的事情可以揣测，但是不要向孩子传达有损家庭和睦的言论。

1.戏精中年母亲脑补出来的各种答案

虽然对孩子闭了嘴，但是我自己心里的疑惑却不能一下子就解开：

孩子说得没错儿啊。我们两家离得这么近，直线距离不超过三公里，开车不到十分钟就能到。爷爷能给自己女儿和儿子两个大人做饭，怎么就差两个孙子了？

我自己也需要消化和理解一下这个问题。

我暂且搁置了心里的不痛快，分身成“戏精”，开始分析公公和老公的立场。

站在公公的角度。

七十多岁的人了，本身体力和心力就很有限。

给自己儿子和女儿做饭，心里没有压力。虽然也是用心做的，但是因为是发自内心的乐意，所以怎么做、做多少，都不会感觉到压力。

但是加上我们娘仨就不一样了。

孙子、孙女正是长身体的时候，孙子还挑食，带上他俩就得绞尽脑汁，心累。

再加上我这个外人，又增添了外部压力。

经过十多年婚姻生活的实践，我已经无师自通领悟了一个道理：媳妇是家人，但是“外人”。

作为媳妇，接受自己虽然是家人，但是“外人”的事实。摆正自己“外人”的位置。

尤其在老人家有自己亲闺女的情况下，更不要奢望老人待自己如亲闺女。

这种压力，一周一次还好，要是每天都重复，就受不了了。

再有姥爷姥姥家离得也很近，凭什么我们娘仨总在爷爷家蹭饭，不去姥爷家呢？要蹭也得两边平均蹭，这样才会心里平衡。

站在老公的角度。

首先自己家离得近，爷爷家也离得近。

知道我由于一边带孩子一边还得处理工作，时间和精力不宽裕，不爱做饭。他回家吃午饭，我就得像模像样好好做午饭，会增加我的压力。

去爷爷家吃饭，反正爷爷不光给他做饭，还给大姑姐做饭。只有他和大姑姐回去吃饭，爷爷很乐意。他们有饭吃，老爸有人陪聊，两全其美。

为啥不叫上我和孩子？

估计跟我猜想的一样，怕老人太累。

担不担心我不高兴、挑理？

估计也担心过。同时估计也准备好了答案。不过看我多日不闻不问没反应，本着多一事不如少一事的准则，他自己也就翻篇过去了。

2.谁不是在鸡毛蒜皮中摸爬滚打着成长

多年前的一些生活琐事，我还记得。

刚结婚没小孩的时候，周末去爷爷奶奶家吃饭。

桌上有一条鱼，我和先生都要吃鱼眼睛。

婆婆说，鱼眼睛不能分开吃，这次先让她儿子吃，下次让我吃。

虽然我和先生没听那套，但是婆婆的话却给我留下了深刻的印象。

大宝将近两岁，二宝还在我肚子里的时候，冬天有一次去爷爷奶奶家。

奶奶很宝贝地拿出“特别贵的新西兰奇异果”给她的宝贝孙子吃，切成了两半，孙子吃了一半，还剩下一半。

奶奶问都没问我这个怀着二胎的亲妈一声，急忙端着盘子去给另外房间的大姑姐送去了。

看得我目瞪口呆，无语凝噎。

以我现在一个九岁男孩，一个七岁女孩妈妈的过来人身份回想起来，我觉得孩子三岁以前没上幼儿园的时候，真是一个年轻妈妈最艰难的时候。

孩子的出生改变了家庭秩序，各路人马围将上来，哪怕是好心帮忙，由于大家都没办法立刻摆正自己的位置，很容易说出一些在对方听来出格的话，做出一些在对方看来出格的事，彼此再戴着有色眼镜看对方，就免不了各种各样的矛盾冲突。

这时候，有底线的忍让就变得非常重要。

吃吃喝喝的小事，没必要耿耿于怀，退一步海阔天空。

告诉自己，鱼也好，奇异果也好，想吃多少自己都能买得起。

如果还是有点气。就再想想，先生每个月交给我的生活费，在不挥霍的情况下，够我买想买的食材，想点的外卖，自己都能解决，不要去挑理。

触及到底线的大事，不能忍让，必须亮出原则，分出秩序。比如，您来帮忙我很乐意，但是我们家凡事您都想做主，对不起，我是这个家的女主人，我说得算。您说，不听您的，就不给我带孩子。好的，您请便，再苦再累再难，我自己想办法。

“说得算”，不仅仅是权力，更是责任与沉甸甸的付出。

二宝出生后，由于种种原因，就几乎没用爷爷奶奶帮忙带过。我自己带、请阿姨带、请姥姥姥爷帮忙带。

爷爷奶奶只是看到，隔一段时间孩子又长大了，又变样了，又长能耐了，坐享天伦之乐。

渐渐地，有什么好吃的，都想着给我们留、给我们拿。合家团圆的饭桌上，婆婆还会主动举起酒杯要跟我喝一杯，说我把两个孩子养得这么好，不容易。

自己做主，真累，也真爽！

3.以对方希望的方式对他好

很多年前看过一个动画片《我的邻居山田君》。

在我因为带孩子而身心俱疲的时候，曾经保存过动画片里的一些图片。

印象最深的画面，就是山田一家五口人：爸爸、妈妈、外婆、哥哥、妹妹，在家庭的这艘大船上乘风破浪的情景。

这是一个非常形象的比喻。

同舟共济，不仅适用于事业，也适用于家庭。

家庭的这艘大船驶向哪里？能否到达我们希望的目的地，需要夫妻双方的携手努力。

十余年的相濡以沫，随着对彼此不断深入的了解，不必多么努力设身处地，对方的心情与想法也能察知个十之八九。

只要不是极度自私的人，都会学着以对方希望的方式对他（她）好。

如果他要苹果。

我不会再劝说他：这个香蕉比苹果好多了。你怎么不接受香蕉？你不接受香蕉我就生气了！

而是：好的，给，这是我能拿出的最好的苹果。

虽然我青睐的可能还是香蕉，虽然我所能拿出的苹果还是没有达到他的理想。

但是他也会体谅我，并告诉自己：看，她已经学会了给我苹果。

两个人一起，学会体谅，学会知足，学会共同进步！

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