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深度剖析家庭夫妻关系

其实，大家都明白夫妻关系和谐，家庭经营美满是很多人想要的结果，对于家庭内部来说，婚姻是最隆重、最讲究的礼仪，婚姻能够幸福则家族和乐，下一代的教育自然也能够成就。但是经营婚姻并不容易。

一、夫妇有别，别在家庭责任

要把家庭经营得好，就要懂得取舍，成立家庭，就要达成共识，双方在家庭一定要有相同的看法，有句话说的好【至要无如教子】自然把孩子教育好，是家庭最重要的一件事情。让下一代能够传承优良家风，承先启后，能够让子孙兴旺，是家庭的大事。首先是家风，勤俭节约，信守诚信，相互相爱，孩子自然潜移默化。

在古代，夫妇从字面上有分意的，【夫】，就是扶持的意思，就是扶持自己的妻子教育好孩子，更有本分孝顺父母扶持上一代，当然还有责任扶持社会的发展，对社会负责。【妇】就有负责的意思，在古代，相夫教子，就是把家庭治理好，做好丈夫的贤内助，对丈夫负责，对下一代负教育之责，有孟母三迁的故事。

二、夫妻和睦之道

但是现在很多家庭，随波逐流，一切向钱看，忽略了家庭建设，盲目跟风，追求不切实际的想法，对孩子也是缺少关爱，任性所为，吵架成为家常便饭，更甚者离婚成为儿戏，很多孩子也得不到好的教育，继而重复父母的悲剧。夫妇相处之道，只要坚持一句真言，就能相守到老，那就是【从婚姻开始，只看对方的优点，不看对方的缺点】自然这很难，但我们冷静下，想一想，当初我们组建家庭的初衷，不就是看到对方的优点才决定的吗？曾经有句话说得好，不忘初心方得始终。家庭生活，要多想我能为他做什么，而不是他能为我做什么，相互扶持，定能终老。

三、坚持底线，不能突破

有句话说的好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱，诚然，饱暖思淫欲，现在很多有钱有权的人突破底线，包养情妇养小三，置家庭于不顾，忘记初衷，反复伤害对方，导致家庭破裂，这样的悲剧不断重复上演。还有，有很多女人为了物质享受，攀附富贵，出卖肉体，这也是最让人不堪的一件事情。不以物喜不以己悲，做好自己，粗茶淡饭也满足。幸福的家庭都一样，不幸福的家庭有各种不幸。家庭的不幸，有些是我们不能改变的，但是多数是我们自己造成的。

选择“爱我的”还是“我爱的”，柏燕谊告诉你正确答案

作者：柏燕谊（心理咨询师）

编辑：贾方方

出品：婚姻与家庭杂志

做节目的间隙，一个女孩跑过来问我：“柏老师，我不知道该怎么选择，您能帮我参谋参谋吗？”

原来，她夹在两个男孩中间。一个是她暗恋的男孩，她很喜欢他，表现得也很主动，但对方对她并不太热情。一个是喜欢她的男孩，温柔体贴，对她特别好，但她对他不是很感冒。

女孩很困惑，不知道到底该选爱自己的还是自己爱的。当时，我没有回答，因为无论选哪个，她都会后悔。

01

单纯的“爱我”难长久

如果不是必须立刻做出选择的话，稍加思考，我们就会发现，这并不是一个选择爱我的还是我爱的人的问题，而是对两性情感关系中爱的理解的问题。

很多女孩在找我做咨询的时候会说：“以前他都听我的，钱给我花，我说什么就是什么，打不还手骂不还口，但现在不这样对我了，所以他不爱我了。”

这不是两性关系中成熟的爱，更像是亲子关系中的被宠爱。被宠爱的需求被满足了，我就是被爱的，反之就是不被爱的。

然而，在两性关系中，如果只有“被爱感”，也就是只有“爱我”的话，这样的爱是很容易消失的。

一个女孩告诉我，刚恋爱时，男友对她特别好，但她总发脾气、猜疑对方，“经过这样的三五年，他对我完全不一样了，不再爱我，也不再对我好了”。

真的是对方不爱她了吗？其实是她自己把男友的爱扼杀掉了。

女孩小时候寄养在亲戚家，直到小学三年级才被接回来和爸爸妈妈一起生活。所以，她的内心不相信别人会爱自己，不相信自己值得被爱，也不太相信爱是真实存在的。

“我渴望获得想象中的爱，但又不相信自己、也不相信爱”，当一个人的内在存在这种矛盾性时，即使得到了爱，也不会真正享受和呵护爱。

事实上，当一个人在亲子关系中感到缺失、创伤或匮乏时，他就会特别渴望在亲密关系中弥补自己，对“被爱”的要求非常高，过度理想化和美化“被爱”的体验，且永远不会满足。

02

无条件的“我爱”不健康

再来看看“我爱”是什么。回到上面提到的那个女孩。暗恋的男孩终于同意和她交往，她一直鞍前马后、小心谨慎。

然而，这样的关系很难持久，因为在爱情中，尊重和平等非常重要。

“我爱”不是无条件、无节制、无自我地奉献，也不是用牺牲、付出、隐忍换取另一个人的爱。

举个例子。看到自己的男神时，你特别渴望和他在一起，恨不得跪下来和他说话。如果你是男神，你会开心吗？不会。因为我们渴望拥有的另一半其实是自己内在的投射，而这部分通常是有力量的、向上的。

我渴望自己是智慧的，智慧的女人就会吸引我；我渴望自己是坚强的，坚强的男人就会吸引我；我渴望自己是豁达的，豁达的男人就会吸引我。不论这个部分是否已经实现，我们都会把它放到另一半身上去实践和体验。

想想看，如果我站在这里，另一半在精神情感层面上却是“跪着的”，这就意味着我自己内在的一部分也是被贬低的，这段关系自然不会拥有真正的尊重和平等，我也无法得到真正的满足。

03

真爱是“我爱”和“爱我”相统一

看到这儿，你会发现，这个女孩之所以不知道怎么选，其实是把“我爱”和“爱我”放在了二选一的对立状态，这也是很多人存在的问题。

著名存在主义心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》一书中非常清晰地写道：“很多人对于爱的理解有重大误区，他们把爱和被爱混淆了。”

事实上，单独说“爱我”和“我爱”都不是健康成熟的情感，这两者也不是二选一的对立关系。

成熟和健康的爱其实是“爱我”和“我爱”的统一。我有被爱的需求，我渴望被爱护，这是非常正常的。在被爱的过程中，我也有能力去爱对方，并不是因为他爱我、对我好，我才对他好。

男孩读书勤奋、工作努力，对同事很宽厚，女孩特别欣赏、喜爱男孩身上的这些品质。每次给大家带零食，男孩总是第一个给女孩，给大家选冰激凌的时候也记得女孩喜欢的口味。

女孩觉得这个男孩对自己有很多特别的地方，喜欢上了他。你看，这个女孩子的选择就是“我爱”和“爱我”的统一：他的某一部分吸引了我，同时我也享受他对我的与众不同。

在爱情中，我们首先面对的是一个独立的人，这个人的某些特质吸引我，他对我的方式让我感觉温暖，于是，我和他产生了爱情，这才是一个成熟的相爱过程。

两个人彼此独立又有共同性，这就是“爱我”与“我爱”的统一。

04

选择的出现不是命运的考验，而是欲望的冲突

即便搞清了真爱是什么，我们依旧难免会遇到“我爱”和“爱我”的两难选择，那么，到底怎么选才不会后悔呢？

我无法假设开头那个女孩的未来，但可以给大家讲一个已经发生的故事。

高中时，女孩爱上了班里一个男孩。男孩考上了知名大学，女孩因为家里穷又重男轻女选择了辍学。男孩叮嘱女孩一定要继续考大学，他在大学等她。后来，经人介绍，女孩认识了村里的一个木匠，他对她很好，两个人便结了婚。

婚后，女孩经历了很多痛苦，到了50多岁来找我做咨询。她说：“如果当年没有选择我丈夫，而是选择了那个男同学，我的生活一定不是今天这个样子，也不会经历这么多痛苦，但那时候我好像又别无选择。”她觉得命运太讽刺了。

到底是不是命运的嘲弄呢？其实，一个人最终做出的选择和命运无关，而和我们内在的冲突性有关：渴望幸福，但又恐惧，觉得自己配不上这种幸福。

每一个选择都会有遗憾。就像在超市买酸奶，草莓味和黄桃味都是你喜欢的口味，但兜里的钱只够买一个。在你琢磨该买哪个的时候，突然有人伸手拿走了一个。这时，你根本顾不上选草莓的还是黄桃的，赶紧把剩下那个攥在手里，以防再有人抢走。你不是一定真的喜欢被拿走的口味，但仍会遗憾错过，这就是人性。

我们总担心自己会选错，对选择所带来的后果感到恐惧，这是人性很正常的部分。如果没有觉察到这一点的话，你可能就会觉得自己失去了真爱。但其实并没有，你只是忠诚了在那个当下对自己来说更重要的需求。

对自己有坚定的自我认知、敢于承担责任与后果的人通常不会后悔，反之，如果不敢承担责任，总让别人替自己做选择，或是经常让自己陷入被选择的状态，那么，无论做什么选择，你都会后悔，因为你承担不了后果。

生活永远在选择中，唯一不能选的就是选择本身。有人会说，那我就顺其自然，不做选择，其实这也是你做出的选择。

所以，面对爱情，不论选了什么，你一定要告诉自己：我选的就是对的。对于可能出现的后果，既不美化，也不妖魔化，而是客观面对。坚定自己在这个选择中想要得到的是什么，失去的是什么，对于自己的取舍保有主动权。

在这种状态下，你会发现，无论做出什么样的选择，结果都不会让自己那么不安和忐忑，你也不会后悔那个放弃了的选项。

回到正题，选择我爱的人还是爱我的人，我想此刻你已经有答案了。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《选择“爱我的”还是“我爱的”？》

同样是讲中国婚姻，把《金婚》《父母爱情》一对比，差距就出来了

文|令狐伯光

以前的国产剧有多好不用多讲，像我们每次讲到现实主义都市剧就会列举《贫嘴张大民的幸福生活》《马大帅》这类作品，都市生活情感剧里正午阳光的《父母爱情》，再到张国立，蒋雯丽主演的《金婚》也是两部绕不过的作品。

这两部剧在当年只是一部不错的作品，但是两部剧在后来的舆论上面开始呈现出不同的变化。像《父母爱情》前几年是不断重播的作品，而且年轻观众口碑特别好，相反《金婚》重播数量较少，大家谈到它只是一部经典都市生活剧。

这两年，我感觉新一代网友对于这两部剧的评价又开始在变化（可能是追剧的观众有了家庭了），有不少网友开始追捧《金婚》，认为它更加的真实，相反《父母爱情》则虽然很美好但太像童话。

那么，我们到底应该怎么看待《父母爱情》和《金婚》这两部电视剧呢？

《父母爱情》太假，《金婚》才真实？你真的看懂这两部剧了吗？

现在好多人都把苦难当做真实，把幸福当做虚妄。现实中很多人很贫穷但依旧很幸福，很多人很富有但是依旧很艰难。所以我觉得什么样的环境造成什么样的看法，有些人看到不幸福的婚姻就觉得婚姻不幸福才是普遍的，但幸福的婚姻也有很多，只要两个人用心经营的婚姻，哪怕物质不太丰富但依旧过得有声有色。

那么，《金婚》和《父母爱情》真的就是一正一反的关系吗？

并不是，好多网友说《金婚》好是因为它现实，《父母爱情》好是因为霸道总裁偶像剧，但是安欣和老欧难道不好吗？大家羡慕安杰，但是多少人是羡慕江德福的权势？大部分关注者是喜欢江安的爱情和相濡以沫。

实际上，江为了安，舍得舍弃仕途做好了回村种地的打算，娇生惯养的大小姐也做好了去乡下种地的准备，也不介意江二婚，刚开始去海岛上没有工作，去旱厕，怀着大肚子洗衣服带孩子拉风箱。

安杰也不是一点不做家务，后面我看她不是在洗衣服就是在拖地洗刷刷。

哪怕以后误会江瞒着她有前婚儿子，也还是舍不得自己的小家，王海洋和江亚宁最后对他们对总结是很正确的，他们是互相包容相濡以沫坚定地选择了对方再不后悔的过日子。

我们再看看《金婚》的男主角佟志呢，佟志如果能和江德福一样有责任有担当，不逃避不甩锅，家里屁事不管，婆媳矛盾不调和，孩子他不管教育，出轨变心，《金婚》也不会这么窒息。

《金婚》的核心问题并不是佟志出轨，事实上以《金婚》里那个家庭状况，男主和女主谁出轨都正常...《金婚》的问题是它这个电视剧野心特别大，一方面它要通过一个家庭来宏观表现出共和国50年的沧桑，另一方面它还要追求现实主义的微观描写。

结果就是编辑几乎把当时中国人能遇到的内外部问题全扔给佟志一家了......这家人太倒霉了，其实很多家庭没这么惨的，我觉得相比《父母爱情》，《金婚》的剧情反而更不现实一些。

我看到文丽四个孩子，老大乱搞怀孕，结婚还被家暴，老二嫁了个不能人事的，老三也乱搞怀孕，老四给人搞大肚子酒驾去世，我就寻思哪有会这么倒霉的一家人啊，四个孩子没一个正常人，这根本不现实。

我不是那种封建思想的人，但我觉得那个年代乱搞怀孕好像不是多常见吧。哪怕有，但也是很多人有过同样的事，但是《金婚》就是一家人全部都遇到这种事情，让人想到了《乔家的儿女》。

同样是50年婚姻大剧，《金婚》《父母爱情》谁更好？答案很简单

我觉得现在不少年轻网友因为没有老一辈的经历，很容易犯两个错误。那就是把老一辈的幸福生活代入现实当成虚妄（内心排斥），相反把老一辈的不幸生活代入自己去证明（你看哪一辈生活都一样）。

很多人似乎有一种习惯心理或者说思维定式： 即美好都是虚幻的、矫饰的，而只有丑恶才是真实的、深刻的。相信美好，追求美好，创造美好这些在他们看来是幼稚的、浮浅的；玩味丑恶，赎卖丑恶，堆砌丑恶，这些在他们看来是成熟的、深刻的。

生活里永远有美好也有丑恶，简单地把它们复制堆砌在一起成不了艺术作品，至少成不了好的艺术作品，更不会让人产生精神上的愉悦和满足。关键还是在于你自己代入作品后的看法，如果生活体验不同，这个看法自然不同。

毕竟从两部剧的角色设定，故事剧情和表达来看，这和大量普通中国家庭都没什么关系。

江德福两口子是很甜，很让人羡慕，但观众在看剧时，尤其看生活片时，不仅只是看剧中人剧中情还会不自觉将自己代入其中，但是一旦代入就会发现一个显而易见的问题——“我”（女）能这么容易找到江德福这样的对象吗？

男方能有江德福这样的社会地位和这么吃得开的人缘境遇吗？我相信这世上有江德福两口子这么好的现实样板，但是有多少呢？普通人有多大概率能企及呢？这才是普通观众在看过后虽然羡慕回味，但醒过神后又无法产生共鸣的原因。

这部剧的“真”在于，里面的人物的行为动机就是普通人的展现，没有人开了天眼，选择多是随机和顺应人物形象。这部剧的“不真实”在于主角的境遇是少数人才可享有的，而观剧的大部分人，只是普通人而已。

《父母爱情》很好地展现了江德福和安杰的爱情，但那很难是“我们”的爱情。

不过，虽然普通人很难拥有主角那般境遇，但对于愿意琢磨的观众来说，主角两人的相处之道，也有诸多可取之处。

《金婚》虽然是父母时代的婚姻，最后呈现了巨大的真实和遗憾，佟志放着老妻伺候老母和儿女，自己跑去躲清静谈恋爱，甚至老母病逝那晚还是从沈傲君家里叫回来的。感谢编剧手下留情，那通电话如果晚三分钟，两人就“坦诚相见”了。

所以文丽有一段时间是离家出走的，实在是心里过不去那个坎儿。

男主遇到年轻姑娘动心，能半年多不跟老婆说话？自己妈重病快死了，媳妇在家照顾妈，还能心安理得天天晚上出去跟三儿谈情说爱？不敢实质性出轨，三儿远走他乡，回归家庭还能被妻子儿女接受？都七十多岁了，三儿回归故乡，男主在大街上看到五十多岁的三儿眼睛都直了？还有女主极度重男轻女贯穿始末。

恕我直言，这样的金婚看完只觉得恶心至极。最后文丽的回头也是跟含了苍蝇差不多，并不是因为佟志得到了文丽的谅解，而是都老夫老妻了，就这样吧。从你侬我侬小两口到凑凑合合的结尾。

《金婚》更多的是让人腻歪的各种狗血纠缠，隐隐弥漫着人性之恶，且反复玩味，乐此不疲，你要说它有多真实可能有一部分，但是就有一种《乔家的儿女》《亲爱的小孩》把问题集中在一家人的感觉。

一个浪漫，一个现实？《金婚》和《父母爱情》教会了我们什么

我觉得太多人把电视剧代入现实再去评价，批判。这本身没有什么，毕竟电视剧本身就是给观众看的，也是给观众评价的，当然也是可以送样和批判的，但最好不要过于上纲上线，国内观众这点真的不太好。

看到历史剧哪里不对以“历史虚无”批判，尺度大点就说教坏小孩子去举报。

都市剧也是一样的，哪个是现实主义传播焦虑，哪个是影响不好三观不正如何如何。看电视剧可以别把电视剧当现实，毕竟连现实主义的电视剧都是艺术化的，是有虚构的，真的没有必要过于在意。

我喜欢《父母爱情》不是喜欢里面的工作、权力和带来的种种，甚至也没有羡慕过他们的生活，我和我老公看完都觉得是江德福这个“泥瓦匠”和稀泥的本事特别让人喜欢，他总能站在安杰的角度，总能考虑怎么让自己的家庭幸福。

谁不愿意和这样一个情商极高的人在一起生活呀，不管他是干什么的都好，这是我们都觉得最为看重的，完全不是什么生活环境啊。

《父母爱情》里江德福、安杰的为人处事和夫妻相处之道值得大家学习一二，必有益处，并不只是因为情商高不高，而是这俩人都把彼此真的放在心里，很在意对方的感受，所以很多矛盾与争执，都会有一个人退一步，然后另一个人释然彼此努力。

这部剧不只是某些人说的“童话”，与其说他讲的是爱情，不如说生活中如何把爱情化作触手可及的点点滴滴。

而《金婚》是比《父母爱情》要现实的，我猜想原因之一或许是《父母爱情》里安杰、安欣、欧阳懿、江德福、老丁这些人的身份更具有政治色彩，直接拍很难过审，所以以隐晦的方式侧面表达。

比如小黑山岛上的安欣夫妇，比如受欺负的葛老师。

比如从炮校去了岛上的老丁，比如喝着茅台痛哭流涕说“我叫欧阳懿啊”的老欧。

《父母爱情》确实是童话，但现实主义的《金婚》不见得就一定比童话好啊。主题是爱情，讲的也是爱情；主题是婚姻，讲的也是婚姻。从这个角度来讲两部电视剧都是佳作，不用分孰高孰低。

哪个更好，更能打动观众，应该是每个观众在心里根据自己的标准做判断的事儿。

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