婚姻家庭后妈怎么做你怎么看,选择了后妈,就应该承受一切吗小说

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选择了后妈，就应该承受一切吗？

总有人喜欢指责女人：选择了后妈，就应该承受一切！

我想说：凭啥？这样的道德绑架我不认。

你以为，和带娃男士结婚的女人都冲着给别人当后妈去的？你梦魇了吧！

就像有人总喜欢说：选择了工作，你就要安于996。

感情人家选择了某一个身份和一份职业，就不应该像正常人了呗？

居然还有那么多心智不全的妄想症患者呢！

任何女人，选择了结婚，都是想幸福来着。谁变态的想着：我就想着当好后妈？

可，谁给一些道德喷子们无穷的勇气，说出了那句：……选择了后妈，你就应该承受一切！

凭什么就叫“选择了后妈”？凭什么叫“应该”？

首先，婚姻是两个人的事，妻子和丈夫才是一个婚姻的核心。

我当初和老公相亲的时候，他的确带着孩子。我相中了他，也告诉了他我的实际情况。但，这充其量就是算是“相互坦诚”，“互不欺骗”，并不能作为他婚后要挟我的砝码。

怎么了？我是要先看上孩子，才能和孩儿他爸相亲怎么的？对这种本末倒置的想法，先容我呵呵一下。

其次，任何离异再婚的男人们都应该明白：再婚，哪怕是八婚，首先是给自己找爱人。

如果仅仅是想给孩子找个后妈，那您还是别了吧？

你把孩子原装亲妈都弄丢了，居然还敢腆着个脸，大言不惭的告诉一个陌生女人：你要对他视若己出。你的脸咋这么大呢！

您是在教女人超越人性。做一个神吗，你咋不成精呢？

其次，孩子永远都只是一个家庭重要的成员，而不应该是核成员。

原装亲生的孩子不应该是核心，组装进口的孩子更不应该越俎代庖。

任何孩子，他都只能是夫妻关系之外的点缀，要么好，要么不好。

好了，是锦上添花；不好，就应该相互尊重，互相迁就。我说的是“相互迁就”，不能只要后妈迁就孩子，更不能让孩子一味地忍让后妈。

防后妈跟防贼似的，要求后妈跟要求太监似的，仿佛言听计从了，那才叫应该，仿佛过分的好了，那才是“后妈应该有的样子”。

你们想什么呢？

当然，伤害孩子的后妈，天地不容。不伤害，这是做人的底线。

最后我想说，每个家庭中的成员最后都应该找到一个合适的方式和距离，相处到自然。这也符合自然规律。

自然界中，大到海洋，小到人体，所有的部分都是相互制约，相互依存，最后谁也离不开谁，直致共生和谐。

继母和继子的关系，完全可以向世界上所有的婆媳关系一样，因夫妻关系而生，是婚姻关系下一个正常的附带。

可以喜欢，可以不喜欢，但绝对能做到相互尊重。

唯独不同的是，孩子需要抚养，这免不了付出。现在社会，养一个孩子真心不容易。但话又说回来，有多大的财力物力，办多大的事儿。谁也不能极尽讨好。付出自己承受之外的东西，如果能量失衡，关系不得长久。

说白了，如果男方家的孩子，男方家就多付出些。财力、物力、人力尽己所能。若是女方的孩子，女方付出多些。不然你是能保证自己家的孩子将来给对方端屎端尿养老送终吗？

如果不能，请不要苛求对方。

你可能会说：亲生的也未必做得到这一点。这就对了，亲生的那是你的骨肉，你们你情我愿。

可别人：没有血缘，若不带缘，人凭啥呢？

凭你一个月成千上万的交到家中的工资？凭你对她的温柔？凭你在家中给她的呵护？当然，有这些也行！

我想告诉天底下所有的后妈，首先要学会做女人，学会做自己。

好婚姻，要找到一个对的男人。

那种以孩子为要挟，却不能给你保护的男人，让他有多远闪多远。

对的男人，他会保持好孩子与你的平衡，然后让你自然的当好一个妻子，当好一个女主人。

他万万不会说一句：当初相亲的时候你是见过孩子的，你既然选择了，就应该承受这一切！

相亲的时候，我还看见了整个城市了呢，你怎么不让我当市长呢！

嘁，跟我胡说？！

重组家庭，继父母应该如何相处，对子女的心理会造成哪些影响？

上一篇的主题是单亲家庭。那从单亲家庭的话题延伸下来，会有一个新的情况，就是重组家庭。现在离婚率很高，很多人离婚之后很快可能又会重组家庭，其实已经是一个很普遍的现象。

但这种状况下，在一个比较复杂的重组家庭里面，处理亲子关系，特别是身为一个继父或者继母的时候。就可能有很多现实的亲子关系问题了，其实要处理好重组家庭的亲子关系蛮有挑战的。

首先重组家庭的状态就有很多种，有可能是一个爸爸带着孩子，另外一个妈妈也带着一个孩子，也有可能，另一方是没有孩子的情况。那这样的家庭很可能会诞生新的孩子。

不管哪一种我们可以预期的就是说重组的双方都有各自过去的生活经验，带着一些摩擦痛苦和失落。处理不当的话，这个磨合的过程就会发生亲子关系的冲突。

在一个全新的家庭里面，彼此间没有共同的家庭历史，也就没有共同的沟通方式，再加上不同的信念，不同的生活习惯等等，等于是一种全然陌生的环境。要让一个青春期的孩子从进入到熟悉，再到接纳，往往会同时经历情绪上度过愤怒反抗到失望的过程。

要让孩子能够健康的去重新认知接受一个新的家庭，其实有一个很基本的原则，就是整个家庭成员互相之间首先要跟孩子承认这种失落，然后不论孩子多大，大人都应该去积极跟孩子沟通。告诉他们为了这个家庭的和谐还有幸福，我们之间如果能够建立一个好的沟通的方式，这样我们在同一个屋檐下大家一起努力，才能有一个美好的愿景。这是重组家庭的父母首先要努力做好的功课。

当然重组家庭有好的也有不好的，先说不好的。这个要从之前的离婚原因讲起。很多时候夫妻离婚可能是婚姻里面出现的第三者，那如果这个重组家庭就是把原来的小三请进来，变成男主人或者女主人，那不得了了，所以最笨的就是这样的重组家庭。如果双方原本就已经有各自孩子的话，那孩子跟孩子，孩子跟大人之间很可能会互相仇视对方，认为对方破坏了我们原来的家庭，这样情形下的重组家庭一般来说矛盾会非常难解决。

如果是其他正常情况，在重组家庭之前，父母亲最好首先要跟孩子明确说明爸爸妈妈是因为一些价值观的不同，或者是其他生活方面的选择不同，所以分开了。我们常说，因为误会而结合，因为了解而分开。其实青春期的孩子并不是不能理解和接受父母亲离婚，以及之后再重组家庭，

所以其实重组家庭这一部分，如果是单亲爸爸，首先要把自己变成一个导演。

怎么做呢？具体就是不要一上来就忽然通知孩子说自己要组建新的家庭的，然后塞给孩子一个后妈，其实在新的伴侣进入孩子的视野之前，不妨先给孩子一段时间，同时跟孩子推心置腹的进行沟通，告诉他，因为爸爸现在很辛苦，年纪也会慢慢长大，以后孩子你也会有自己的工作，有自己的家庭，那爸爸可能也需要一个阿姨来照顾，希望这样子能够减轻孩子你以后的一些负担。然后可以慢慢再跟孩子去介绍那位阿姨目前是什么状况等等。

其实就是这个父亲应该要去分担责任，给孩子认识这位阿姨的机会，这样循序渐进，让孩子慢慢接受。这个幕后导演还有一个很重要的任务，就是要让孩子明白，这位阿姨进来，并不是要跟他们争夺财产，而是要来照顾父亲，另一方面，这个父亲也要充分和即将组建新家庭的伴侣来沟通，针对亲子关系有具体的理念。

中国有句古话说后妈难做，对一个女性来说，有勇气踏入这样家庭里面，其实本身就需要很大勇气，但因为后娘难为在面对孩子的时候，容易出现轻不得重不得的情况，甚至为了讨好另外一方，对继子或继女过度宠爱，这些问题爸爸在重组家庭之前都需要充分考虑，然后找到适合自己亲子关系的特点来解决方案。

反过来，单亲妈妈想要重组家庭方式也是一样。同样的，妈妈也可以跟孩子说，因为你也没办法陪我很久，妈妈年纪大了，但也不想因为这样去影响到你以后的生活，所以妈妈希望现在找一个老伴，然后这个老伴具体的状况也都先让孩子完全了解。

也就是说，重组家庭之前，让孩子充分知道说爸爸或者妈妈有这样的心理，或说是情感需求，然后看一下孩子的反应，如果情绪比较平稳，那么就可以顺势说妈妈已经认识一位叔叔一段时间了，我希望你也可以认识他一下，这样子一步一步的慢慢来。

重组家庭的亲子关系想要有良好的互动，首先孩子对这件事的第一印象很重要。所以父母亲一开始在介绍自己想要重组家庭的想法时，如果能够用一个比较正向，事实上也是为孩子考虑的这种立场来表达。一般来讲，即使孩子心中多少还是会有疑虑，但是反应至少都还在可接受的范围之内，

比较不好的做法是简单告知以后就急着要把新的伴侣拉进原来的生活里面来，这样子孩子等于是完全没有准备好。

单亲父母在告诉孩子，自己想要重新组建一个家庭的时候，要特别注意讲清楚一件事情，就是这个即将进入家庭的新成员，并不是来跟孩子去分享或者去抢夺爸爸或妈妈的爱。我们说青春期的孩子已经不小了，他们很敏感，有很多想法会觉得爸爸或妈妈有了新家庭，那他们的感情，他们的财产是不是都会被分走，这样子很容易失去安全感，就会体现出各种负面情绪。

最好的处理办法是让孩子知道爸爸或妈妈虽然想要重组家庭，但照样会关心你们，爱你们。另外一个呢，这个新成员也可以一起来分担家里面的事情，爸爸或妈妈不会像现在这么忙，这么辛苦。如果单亲父母能够很细致的处理问题，告知孩子自己要重组家庭。这个剧本编排好，后面就会比较容易有事半功倍的效果。

这种时候，父母如果出于自己不好意思，或者是用那种权威式的沟通方式，孩子很容易会筑起一道很厚的心墙。而且因为人就是很怕会有原本属于自己的什么东西被剥夺掉，他一定会想到不好的负面的事情。

如果一开始就沟通不了进入这种状况，那后面想要扭转就要花很多功夫，另外，重组家庭比较经常遇到另外一个状况，是父母亲们与自己的前夫或前妻的关系处理不好的话，会导致亲子矛盾的叠加。

建议在重组家庭之前，真的最好是能先把你跟前任的关系处理到已经告一段落，可以轻松无负担的走进下一段人生的状态。然后孩子也要已经接受父母离婚的事实，心里也可以面对自己亲生父母亲的关系状态。等这个时候再来谈重组家庭，对亲子关系来说会比较理想，也能避免给孩子造成雪上加霜的伤害。

单亲父母想要重组家庭的时候，需要注意的亲子关系问题。希望你们能理解前一段婚姻如无论如何与新的家庭都是两条平行线，不要让他们搅在一起。因为爸爸妈妈要重组家庭这件事，对孩子来说基本只能完全的被动接受，所以父母亲的处理技巧就很重要。

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再婚4年，唯一的感受就是：后妈难当

01

永远记住一句话，我们所相处的对象，都不是绝对理性的动物，是个人都不能例外。人都充满了情绪变化，还有人性中的贪婪、自私、虚荣、自负等等。而再婚家庭，则意味着人性的问题，有可能被放大。

其实想想就知道了，在孩子的事情上，原配夫妻都有可能频繁发生矛盾，因为想法、理念、观点的不同。

但是矛盾不容易放大，冷静下来想想，两个人还是会理解彼此，因为彼此不会怀疑对方对孩子的爱。

肯定那是对方的亲生孩子，只要这一点肯定了，所有的问题和矛盾，就很容易解决。

再婚夫妻就不行，人都有主观上的想法，也容易因为主观上的想法而产生猜忌，并且由猜忌产生质疑，再由质疑产生误会。这也不是能在交流中解决的，交流可以解决问题，却改变不了人就是主观的。

再婚夫妻，除非没有孩子，只要有孩子，那么彼此都会有一个潜在的动机，希望对方能为自己的孩子承担起父亲（母亲）的责任。

那么冲突、矛盾、误会自然避免不了，比如你的心里肯定会有预设，希望伴侣能做到什么程度，那么当伴侣做不到的时候，你也肯定会失望。还有，即使伴侣已经尽力了，你依然还会怀疑、执意、误会对方。哪怕伴侣已经达到了你的预设，你可能也会怀疑对方有不纯的动机，对孩子的好只是在表现。

这些可能都是根据人性猜想出来的，不一定会发生，但也有可能比猜想的更加过分。

02

周媛（化名）和丈夫是再婚，并且丈夫还带着一个男孩。结婚之前，能想到后妈难当，也做好了心理准备，但是结婚以后才发现，真实承受的东西远比她预料的多。哪怕孩子的生活，大部分是被婆婆揽过去的。

就拿辅导作业这件事来说，周媛是很认真辅导孩子的，她希望孩子能成才。虽然不是自己亲生的，但她能理解孩子才是最大的受害者。

当然了，辅导作业的时候，免不了有情绪上的失控，虽然她已经很克制自己了。

其实丈夫是能理解的，但是婆婆看不下去，根本见不得自己的孙子受一点委屈，受到周媛的批评。过分的一次，直接对着周媛大吼大叫：“有你这样辅导孩子做作业的吗？不会写就算，你别逼他，天底下上不成学的孩子多得是。”

婆婆也经常压着声跟邻居们说：“到底不是亲妈，不是自己的孩子，自己不心疼。”

最委屈的还是周媛，她也不想辅导，一心想为孩子好，毕竟婆婆不识字，而且丈夫经常不在家，结果反而是自己错了。无论老师有什么要求，她也都是尽心尽力地去准备，不想让孩子有落差感。

如果周媛什么都不管，也不行，因为只要孩子出了什么问题，全家人马上找到她，质问她是怎么教育的，里外不是人，太难了。

还有，无论周媛对孩子多好，自己舍不得吃的东西，也会买给孩子吃，但自己实打实地付出再多，都不如亲妈一句关心的话。而且她教育孩子的东西，也可以因为亲妈的一句话，将其全部推翻。

付出了本不该自己付出的，承担了本不该自己承担的，可到头来没一个人记得她的好，在孩子的心里，亲妈永远是亲妈，平时不管不问，偶尔买来一身衣服，母爱和恩情就会被放大到极致。

而周媛呢？每天管着孩子的吃喝，关心孩子的学习，教孩子做人的道理，但只要有一个不好，所有的付出马上就会被孩子否定，再跑到亲妈那里告状。

再后来周媛有了身孕，全家人更是提前给她打预防针，不能因为有了自己的孩子，就亏待与忽略了这一个。要求周媛两碗水端平，还有家庭事务也要管，都忘了她也只是一个普通的女人。所以再婚4年，周媛唯一的感受就是：后妈难当。

03

在这件事上，婆婆也好，丈夫也罢，对女人最大的苛刻，以她的选择绑架着她，比如这是你自己选择的，所承受的一切，在道理上都是理所当然。更甚至于把所有的责任完全丢于她一个人承担。

矛盾都是一点点积累来的，委屈也是，如果真有爆发的那一天，极有可能造成关系的崩塌。

要有理解，真正的换位思考，谁也别以圣人的标准去要求谁。如果你的再婚，是想着只要再婚了，那些原本属于自己的责任，就可以理所当然地推卸与逃避，或者再婚只是想找个人替自己承担责任，那对她而言，又公平吗？

都说再婚难，真正难的地方，就是人性的所有问题都可能被无限放大。

偏偏我们总是觉得，既然你选择了再婚，就得去培养自身的韧性，去接受人性的所有问题。一旦做不到，马上站到社会、道德、感情的制高点，居高临下地审判着对方。

为什么总是去要求别人，而没有以同样的标准来要求自己？这也是一种不近人情的自私与苛刻。

没错，选择了什么就要承担什么，路再难走，也得硬着头皮走下去，不求什么回报，只求对得起自己的良心。但是归根结底，更需要夫妻之间的理解，理解，理解，真正能做到设身处地、换位思考，指责、质疑对方的同时，先想想换作自己，是不是可以做到自己的预设。

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